Право на границу

Каковы ваши права в межличностных и профессиональных отношениях? Вы когда-нибудь задумывались над этими правами? У большинства из нас нет. Лишь когда мы действительно разошлись, мы даже считаем, что кто-то может попирать наши права. Но у нас есть права. У нас есть права все время.

Одним из наших основных прав является право владеть нашими границами. Проблема в том, что большинство из нас не понимают границ. Мы думаем, что они имеют какое-то отношение к тому, чтобы заставить других людей делать то, что мы хотим от них делать. Итак, если вы меня разозлили, тогда я должен был бы заставить вас перестать сердиться. Если я смогу сделать это, у меня будут хорошие границы. Нет.

Границы не имеют никакого отношения к тому, чтобы кто-то другой делал что-либо. Границы связаны с владением. Моя собственность. Моя собственность на мою личность, мой собственный выбор, мою собственную силу говорить, власть делать, власть быть. Похоже на это.

Предположим, что вы мой друг. И давайте предположим, что вы делаете саркастические (пассивно-агрессивные) комментарии обо мне и мне довольно часто. Мои границы не сказали бы мне, что я могу заставить вас остановиться. Скорее, мои границы говорят мне, что я могу выбирать, с кем я провожу время, сколько времени и качества того времени. Поэтому я могу попросить вас прекратить делать такие комментарии, указывая на то, что я имею в виду и объясняю, как эти комментарии заставляют меня чувствовать. Но мои границы знают, где я останавливаюсь, и вы начинаете, поэтому они позволят вам выбрать, будете ли вы выполнять мои пожелания. Если вы это сделаете, наша дружба может расцвести в результате новых поведений и намерений, вставленных в нее. Если вы этого не сделаете, у меня есть выбор в отношении того, сколько времени, если таковые имеются, я провожу с вами.

• Мысли матери: что смешно, а что нет?
• Как вести переговоры с трудными и агрессивными людьми
• Направляя детей к здоровой дружбе, Дельфийский путь
• Когда нужно играть сложно?
• 4 пути идти с потоком (даже когда это кажется невозможным)

Источник: «Друзья и семья»

Границы означают, что я имею право на то, что на самом деле принадлежит мне. Они не означают, что я имею право на то, что принадлежит вам. Границы означают, что я могу взять свою собственную прерогативу, я могу взять свою власть, я могу взять свою собственную уверенность, любовь к себе, эмоциональные потребности и уязвимость и использовать каждый из них, чтобы заботиться о себе. Что ты делаешь? Ну, это зависит от вас. И мои границы, в которых содержится все, что есть я и ничто, что есть у вас, не только имеют силу, чтобы держать вас в случае необходимости, но они также имеют право удерживать меня. Другими словами, мои границы дают мне полную неподдельную силу над мной и моей жизнью, удерживая меня во мне. Никто из меня не наводняет мои границы, чтобы попытаться контролировать вас. Все меня используют только для моих собственных возможностей.

Проблема в том, что большинство из нас не научилось правильно использовать границы. Поэтому мы не используем наше право на их использование. Вместо этого мы чувствуем себя виноватыми даже за то, что думаем об утверждении границы. Мы чувствуем себя эгоистичным и безразличным, когда рассказываем другу, что это вредит нам, когда она делает саркастические (пассивно-агрессивные) комментарии нам или нам. Мы не только чувствуем себя эгоистично и небрежно, но чувствуем себя боязливыми, опасаясь, что она перестанет любить нас.

Поэтому нас учили, что мы должны терпеть все виды жестокого обращения только для поддержания дружбы или отношений. В основном мы пришли к убеждению, что жить во лжи образа более безопасно и лучше, чем жить в том, кто мы на самом деле. Но мы имеем право на собственные чувства, мысли и поведение. Мы имеем право утверждать эти чувства и мысли и вести себя каким-либо образом самым аутентичным для нас.

• Почему хорошие отношения принимают мужество
• Личность и мозг, часть 2
• Жизнь слишком короткая, чтобы справиться с A-образными отверстиями
• Пограничные провокации IX: враждебные звуковые комментарии
• «Мне нужно сделать!» 5 способов устранить смещение

Фактически большая часть дисфункциональной взаимосвязи динамики основана на том факте, что один или оба человека в этих отношениях не являются подлинными, поэтому не утверждают границы. Никто не знает, где он останавливается, а другой начинается. Не желая быть честным с другим об этом. Действительно, исцеление в любых отношениях начинается с честности, определяющей утверждение границы.

Вы имеете право на свои границы. Владение ими не только сделает вас более аутентичными, но и укрепит те отношения, которые являются реальными, и избавит вас от тех, которые дисфункциональны и даже вредны.