3 вещи, которые вы не можете сказать своему партнеру

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Если вы хотите выращивать овощи, земля в вашем саду нуждается в здоровом соотношении азота, фосфора и калия. * У ваших романтических отношений также есть формула успеха: исследование Джона Готтмана показало, что нам нужно соотношение 5 к 1 от положительного к отрицательному взаимодействию с нашим интимным партнером, чтобы любовь процветала.

Люди в области межличностной нейробиологии считают, что это открытие имеет смысл. Например, Рик Хэнсон говорит, что наши мозги – липучка для отрицательного, а тефлон – для положительного. Другими словами, один комментарий к snide останется в наших мозгах (и будет повторяться снова и снова), в то время как комплименты и добрые жесты, как правило, меньше.

Эта тенденция приносит эволюционное преимущество, удерживая нас настороженно от всех опасностей, которые оказались смертельными для наших предков, но в современной жизни эта тенденция является основной болью в прикладе. Он постоянно играет в повседневной жизни. Например, когда я читаю лекции перед комнатой, полной людей, вместо того, чтобы сосредоточиться на тех, кто улыбается, кивает и делает заметки, я всегда сосредотачиваюсь на том, что один чувак, плывущий в заднем ряду. Вздох . Наш мозг – липучка для отрицательности и тефлон для позитивности.

Что это значит для нашей любовной жизни? Это означает, что мы должны быть активными в создании толстой подушки тепла и поддержки, чтобы мы могли выдержать неизбежные грубые моменты. Это также означает, что нам всегда нужно искать способы сделать больше хорошего и менее плохого. И это означает, что нам нужно помнить о том, что мы говорим и делаем, если хотим создать условия, в которых может процветать любовь.

• Exit Laughing: The Story Behind «Декабрьский проект»
• Секс с бывшим пациентом
• В порядке ли Дискриминация против тучных людей?
• Как взять полную ответственность за дело
• 5 секретов для того, чтобы стать «гением»

Давайте рассмотрим эти три вещи, которые вы никогда не должны говорить своему романтическому партнеру. ( Оговорка: я оставляю очевидные вещи, о которых вы не должны говорить – зовут имена, лжи, угрозы и ультиматумы. Они менее откровенно драматичны, но тем не менее проблематичны – и я слышал их много раз в кабинете терапии. )

1. «Если бы вы любили меня, вы бы …»

Когда вы говорите это, вы говорите, что действительно хотите, чтобы ваш партнер говорил или что-то делал. Проблема в том, что ваш партнер может с легкостью сказать вам: «Ну, если вы любили меня, вы бы не просили меня …» Это гораздо более «интим-приглашение», (как я описал это в своей книге) сказать: «Мне так трудно понять, что мешает вам делать это. Рассказ, который я рассказываю себе, заключается в том, что вы не должны меня очень любить ».

• 5 причин, по которым мы попадаем и разорваны
• Жизнь в двадцать жизней: нужна ли смех?
• Ведущий отдел психологии
• Все, что вы всегда хотели знать о одиночной жизни
• Mind-Body MD ищет эмоцию за хронической болью

2. «Почему не так, как будто это было между нами?»

Когда люди говорят это, они борются против реальности, что любовь меняется с течением времени. То, как вы себя чувствуете в течение первого года отношений, – это не то же самое, что вы чувствуете в седьмом. И желая, чтобы отношения были такими, как раньше, чтобы вы застряли в сказке. Вместо этого попросите, что вы хотите, прямо здесь, прямо сейчас. «Я хочу, чтобы мы выходили на свидания, как мы привыкли», или: «Я бы хотел, чтобы вы дали мне массаж, как вы привыкли». Это делает вас более уязвимыми? Да. Скорее всего, вы получите то, что хотите? Да!

3. «Ты действуешь так же, как твоя мать!» (Или твой отец, или твой дядя Саул …)

Если вы не скажете об этом по-другому («Вы действуете так же, как ваша мать, которая всегда проявляет огромную милость под давлением»), не говорите об этом. Даже если ваша декларация содержит правду, она обязательно начнет бой. Комментарий вроде этого ниже пояса и, скорее всего, не вызовет ничего, кроме защиты в партнере. Вместо этого опишите конкретное поведение, которое проявляет ваш партнер, и расскажите о том, что в вас происходит. «Ты очень много поднимаешь свой голос прямо сейчас. Когда вы это делаете, я чувствую себя закрытым и разочарованным. Это заставляет меня хотеть отойти от тебя.

Любовь – это тяжелая работа, а удары на дороге неизбежны. Задача состоит в том, чтобы выяснить, как работать вместе через грубые пятна, а не друг против друга. Когда вы чувствуете себя слишком сердитым, чтобы работать вместе, гораздо более смело сказать: «Я собираюсь сделать перерыв. Я слишком люблю меня, чтобы сказать что-то сейчас, о чем я буду сожалеть позже ».

Климат между любовниками хрупкий, и комментарии, подобные этим, гарантированно сдвинут пространство между вами и вашим партнером на большее расстояние и враждебность. Посмотрите, что происходит, когда вы думаете о своих романтических отношениях, таких как томатный завод. Помните, что ваша работа (и ваш партнер) – сделать все возможное, чтобы создать условия, обеспечивающие максимальную вкусность и рост.

_{* У меня нет понятия об азоте, фосфоре и калие. Я просто гуглел «здоровые почвенные условия», потому что мне нужна была аналогия. Мои навыки садоводства ужасно отсутствуют, о чем свидетельствуют четыре помидора и один огурец с необычной формой, с которым мы с дочерью смогли собраться летом прошлого года.}

Эта статья первоначально появилась на dralexandrasolomon.com