Осторожно – ошибки ребенка могут длиться пожизненно

Источник: Sad Boy / CCO Public Domain

В приведенном выше заголовке я использую термин « ошибка» в двойственном смысле. Он предназначен для обозначения неправильного поведения ребенка, который побуждает другого (обычно родителя) упрекать или выговаривать их. Но это также означает намек на чрезмерно неблагоприятное самоосуждение ребенка, которое может быть вызвано каустической виной. Ибо такая реакция может способствовать их развитию хронически искаженного негативного самооценки: «Скомпрометированное» чувство самости чрезвычайно сложно изменить, несмотря на то, что на днях доказано, что эта уничижительная самооценка ложна. Более того, даже когда ребенок становится взрослым и знает, интеллектуально, что эти ранние убеждения недействительны, они могут все еще чувствовать это так.

Вот только один пример, взятый из моей клинической нагрузки (хотя я мог бы легко предоставить еще сотни):

У меня был клиент, Дэвид, чья мать регулярно кричала ему, когда он делал что-то неправильно. В голосе, столь суровом и угрожающем, что он заставлял его оцепеневать, она кричала: «Ты глупый ?! Теперь вы должны знать лучше! Что с тобой случилось? » Но в то время, когда он не знал лучше, или мог лучше контролировать свои импульсы, – или он никогда бы не сделал то, на что он был так много, чтобы требовать. Тем не менее, он не мог не думать, что ему следовало бы знать лучше или лучше понять правила, которые ему не были объяснены. Поэтому он чувствовал себя обязанным предположить, как обычно предполагала его мать, – что ему как-то не хватает базового интеллекта.

В результате Дэвид вырос с помощью программы «Я глуп», резко опровергнув тот факт, что он был помещен в классные классы в школе, и его учителя регулярно оценивали его в своем выступлении. Плюс, наряду с этим весьма иррациональным сомнением в его умственной хватке, он был поражен другими взаимодополняющими и самоуничтожительными убеждениями, такими как «Я разочарован», «Я недостаточно хорош», «Я как плохо "," Я ошибаюсь "," Я подделка ", и " Я должен быть совершенным ".

• Противостояние злу, снова
• Психология предлагает удивить причину убийства?
• Технологии, Тьюринг и развитие ребенка
• Почему Trump Won и что такое психология говорит, что мы можем с этим справиться
• Нужны некоторые дополнительные наличные? Попробуйте маленький альтруизм

Без малейшего осознанного намерения Дэвид поддерживал эти ошибочные негативные убеждения о себе вплоть до того времени, когда я начал видеть его в свои 30 лет. В результате его темпераментной (и откровенно обеспокоенной) матери называет его имена всякий раз, когда она его раздражала, эти нелогичные идеи настолько глубоко укоренились, что нашли их практически невозможными для искоренения. Его многочисленные заслуживающие внимания достижения просто отскочили от него. Их уволили как флюки, совпадение, дело удачи. Он не смог усвоить свои достижения, чтобы они «глубоко-шесть» были этими ранними убедительными убеждениями. (И, как уже указывалось, устранение такого программирования – непростая задача, когда она глубоко «ощущается» в самом ядре.)

В широком смысле, когда смотрители теряют настроение со своим отпрыском, это может быть не что иное, как травмирующий для ребенка. Поскольку дети настолько полагаются на своих родителей на фундаментальное воспитание, понимание и поддержку, любое глубоко ощущаемое отрицание или отказ, как бы ни было кратковременным или кратковременным, может ощущать серьезную угрозу. В тот момент, когда их подвергают серьезной критике, они испытывают полное отключение от человека, от которого они должны отчаянно зависеть от ухода и защиты.

Это оставление, равносильное тому, что испытывают дети, страдающие от серьезного родительского пренебрежения, – потому что их опекуны чрезмерно поглощены, эмоционально отключены, перегружены или заняты наркоманией. Все дети должны чувствовать, что они важны для их семьи. Поэтому, когда они не получают достаточного родительского внимания, такое лишение может также привести к тому, что ребенок формулирует несправедливо негативные убеждения о себе.

• Кто хочет быть Ted Bundy?
• Порно, отражение нашей культуры
• Нарциссист или Социопат? Сходства, различия и знаки
• 5 причин, по которым мужчины настаивают на том, чтобы женщины были трудными
• Конструирование дискуссий: Время (почти) Все

Среди многих самоуничижительных представлений о себе, которые могут возникнуть из-за такого пренебрежения, есть: «Я не достоин», «Я бремя для других», «Я недопустим», «Я невидим», Я заслуживаю того, чтобы меня оставили в покое »,« Я не хочу »,« Я ничего не заслуживаю », и, возможно, самый разрушительный -« Я не привлекателен ».

Проблема с детьми (особенно с маленькими детьми) заключается в том, что они не могут разговаривать с самим собой «с точки зрения развития». То есть их сдержанные, потому что еще не зрелые, размышления об их опыте связаны с их склонностью воспринимать вещи буквально – и слишком много сердце. Хуже того, они также склонны воспринимать вещи эгоцентрично . Они относятся к сообщениям, которые они получают, особенно когда они от тех, кто обладает высшей властью над ними, что означает нечто существенное в их самом существе. Они еще не достигли возраста скептицизма. Поэтому они недостаточно взрослые, чтобы считать, что то, что им говорят, может показать гораздо больше о человеке, который говорит это, а не о себе.

В результате этого недостатка когнитивной изощренности и их мышления статически и динамично, когда они унижены, они не могут успокоить себя, думая что-то вроде: «Моя мама говорит мне, что я должен это знать уже, но она ошибается. Я лучше пойму это, или сделаю это лучше, когда я стану старше. То, что она ожидает от меня сейчас, просто не имеет никакого смысла ». , , Ах, если только!

Напротив, когда детям рассказывают о том, как они должны действовать, они, скорее всего, ожидают от своих родителей ожиданий от них, как бы нереальны и не соответствуют возрасту, – авторитет, который на самом деле не оправдан. В конце концов, как они могут оспаривать суверенитет своего родителя, когда они так сильно зависят от них. В связи с «ощущением семейного выживания» они должны в каком-то смысле сделать их правильными. , , и сами ошибаются.

Еще одна проблема заключается в том, что дети делают различные предположения о том, кто они и сколько стоят, исходя из того, как они лечатся. Если они позже не смогут сформулировать для себя эти негативные, главным образом следственные выводы, оставляя их неоспоримыми, они становятся ложными выводами о своей самой сути. И, к сожалению, это могут быть пожизненные выводы.

Во многих ранних сообщениях, которые я писал о различных неблагоприятных убеждениях, дети развиваются главным образом из-за того, как их опекуны справлялись с ними. И это может быть временем, чтобы рассмотреть некоторые из ваших собственных, возможно, неадаптивных, контрпродуктивных представлений о себе: аспекты вашей самооценки, основанные гораздо меньше в реальности, чем на вашей ошибочной интерпретации неблагоприятных сообщений, которые вы получили во время взросления.

У вас есть убеждения о себе, которые подрывают ваши отношения (например, «Я не вписываюсь», «Я не могу это понять», «Я неважен», «Я смотрю сверху вниз», «Я могу «Я сам», «Мне небезопасно проявлять чувства», «Я не могу разочаровать других» или «Я должен нести ответственность за других» )? Если это так, было бы чрезвычайно полезно изучить, откуда возникли эти самооценки, и, конечно же, насколько они действительны.

То же самое, если у вас, кажется, есть плохая привычка откладывать или вырывать поражение от челюстей победы. Как бы бессознательно, не могли бы вы поверить в такие вещи о себе, как «Я уязвим», «Я потерплю неудачу», «Я не заслуживаю успеха», «Я недостаточно умен», «Я неудачник, «Я не могу доверять себе» или «я мошенник» ?

И так далее. , , ,

Когда вы присмотритесь к личным проблемам, которые могут стать хроническими, вы, вероятно, обнаружите, что большинство из них «получают» неурегулированный эмоциональный стресс с детства. Как только вы сможете идентифицировать и проработать – эти неизлечимые раны, вы обнаружите, что многие препятствия, стоящие на пути вашего успеха и счастья, постепенно начинают исчезать.

Ранние посты, которые касаются ваших (часто скрытых) негативных убеждений о себе и как их лучше всего преодолеть, включают:

«Синдром« Я чувствую себя ребенком »

«Беспокойство и депрессия – первые кузены, по крайней мере (часть 3 из 5)»

«« Программирование »самоубийцы (часть 3 из 5)»

«Прошлое: не переживай, пересмотри это! Часть 2"

«Вам нужно освободиться от вашего прошлого?»

«Беспокойство и самоуверенность: идеальный рецепт для недооценки»

«Критика против обратной связи – какая победа, рук-вниз» (части 1 и 2) »

«Сделайте время для боли»

«Разве ваши деревья не позволяют вам распознать свой лес?»

« Когда кто-то не будет говорить об их детстве – почему бы и нет?»

-Если вы могли бы относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете, пожалуйста, отправьте им ссылку.

-Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today в Интернете, в самых разных психологических темах – нажмите здесь.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Твиттере, где, кроме того, вы можете следовать моим различным психологическим и философским размышлениям.