Браки приходят и уходят, но развод с высоким конфликтом навсегда

Источник: Danielle Macinnes / unsplash

После работы два судьи входят в бар. Судья А председательствует в уголовных делах, а судья Б принимает решение о семейном праве.

Судья А.: «Ваши дела не такие жесткие, как мои. Я слушаю своенравных взрослых из неблагополучных домов, которые придумывают истории, чтобы оправдать их преступное поведение ».

Судья B: «Определите« преступное поведение ».

Немногие утверждают, что семейный суд является эффективной системой, в которой правосудие служит наилучшим интересам детей. Меньше было бы сочувствовать взрослым, которые плохо себя ведут во время боев под стражей. Как правило, проблемы начались задолго до того, как мама и папа отправились в здание суда.

• Охватывание разнообразия в отношениях
• Благодарность и оценка: почему мы должны ежедневно
• Когда жизнь больше не имеет бесконечного наклона вверх
• 5 самых общих совпадений
• Перспектива: Разница в воспоминаниях и опыте

Несколько крупных продольных исследований показали, что почти половина поведенческих и академических проблем детей в браках, чьи родители позже развелись, наблюдались за 4-12 лет до разлуки. (Cherlin et al., 1991; Elliot and Richards, 1991).

В отличие от переменных Predivorce, большинство взрослых не хотят, чтобы система решала судьбу своей семьи. Однако, когда соперничество проходит высоко, выбора мало, но идти с государственным вмешательством. Добавление оскорбления к ранению, высокий конфликт не всегда означает, что обе стороны являются соучастниками жестокости. Один человек может в одностороннем порядке управлять конфликтом.

Являясь психотерапевтом, специализирующимся на консультировании по вопросам развода и совместного воспитания, моя работа заключается в том, чтобы помочь родителям разрешить споры и развивать социальный и эмоциональный рост своих детей. Исследования показывают, что наиболее важными предикторами детской адаптации являются частота и интенсивность родительского конфликта, стиль конфликта, его способ разрешения и наличие буферов для улучшения присутствия высокого конфликта. Я изложил четыре проблемные области ниже, которые способствуют релятивированию, и что делать вместо этого.

• Моногамия действительно ключ к счастью?
• Один вопрос, который может определить, продлится ли ваша любовь
• «Я-знал-все-все»: 3 шага, чтобы избежать жизни в прошлом
• Хорошее здоровье: не теряйте сна
• Правила эмоций, когда есть депрессия

Предостережение. Для неконфликтных со-родителей, которые действуют рационально и делают все возможное, чтобы сохранить эмоциональный рост своих детей в чрезвычайных ядовитых ситуациях, спасибо. Имейте это в виду, потому что дети устойчивы, и они могут и процветают с наличием одного стабильного родителя.

Четыре общих со-родительских минных поля, четыре решения

1. Конфессиональные обмены. Факт: Большинство авиационных сбоев происходят во время взлета или посадки. То же самое касается частых листовок с высоким уровнем развода. В целом, чем меньше обменников, тем лучше. Кроме того, встреча на половинных пунктах увеличивает вероятность позднего прибытия и раздора. Хуже того, ваши дети могут засвидетельствовать вашу эмоциональную дисрегуляцию.

Влияние на социально-эмоциональное развитие: согласно исследованиям, опубликованным в Американской академии детской и подростковой психиатрии (AACAP), прямые негативные последствия высокого конфликта включают детское моделирование родительского поведения, неспособность изучить соответствующие навыки общения и физиологические эффекты (Каммингс и Дэвис, 1994). Дети усваивают репертуар гнева, импульсивного и насильственного поведения в своем собственном поведении в результате просмотра ответов своих родителей на разочарование и ярость.

Что делать: подготовьте свою центральную нервную систему как можно более спокойной, практикуя упражнения для глубокого дыхания или другой внимательности до обмена. Приходите вовремя, в одиночку и без вашего мобильного телефона, установленного в режим видео. «Но мне нужен свидетель из-за прошлых обвинений». Запрет на подозрения в жестоком обращении с детьми или бытовом насилии (в этом случае встреча в полицейских участках является вариантом), свидетели могут ажиотировать ситуацию. Если вы решили принести другую сторону для доступа к автобану, попросите этого человека спуститься по улице с биржи.

2. Постоянная связь с со-родителем и / или детьми в нерабочее время. Эта тема вызвала много эмоциональных комментариев в этой популярной статье «Забудьте о сочувствии с нарциссистом». Делайте это вместо этого. Это душераздирающий, чтобы терять время со своими детьми; однако ограничение коммуникации лучше всего для психического здоровья каждого.

Воздействие на социально-эмоциональное развитие: перемещение двух домашних хозяйств, сложный график хранения, переходы и дополнительное время коммутирования (которое иногда включает в себя полет) наносит ущерб. Я консультировал детей, которые утверждают, что последствия развода хуже, чем родительские бои во время брака. Дети заслуживают непрерывного времени с другим родителем. В качестве альтернативы вы заслуживаете времени для декомпрессии и перезарядки с ваших обязательств в качестве одного родителя.

Что делать: подумайте о стороннем приложении, таком как «Наш семейный мастер». Этот мобильный отзывчивый сервис обеспечивает безопасное местоположение для документирования и обмена информацией о вашем плане содержания под стражей. Лучше всего, это уберет ваших детей от конфликта. Наличие плана общения с родителем, не связанным с лишением свободы, лучше всего работает, когда существует согласованное расписание, например, с ночей с 7:00 до 20:00. Подробнее см. В этой статье.

3. Размещение детей посередине, чтобы шпионить или разрешать споры. Видеть, что ваш бывший супруг движется дальше, сложно. Но отношения не выживали по какой-то причине, и общение, вероятно, было бы преступником. Использование детей для передачи сообщений не соответствует возрасту и не наносит ущерба их самооценке.

Влияние на социально-эмоциональное развитие: клиентский состав ребенка, описывающий «невидимый»:

«Иногда я не хочу встречаться с отцом на обед, потому что он решает меня безрезультатными вопросами о новом другом моей мамы и проводит ли он ночь. Он не спрашивает о школе или о том, как я это делаю. Я хочу иметь с ним отношения, но я не думаю, что он заботится обо мне. Затем, когда я возвращаюсь домой, мама кричит на меня, потому что я не получил проверку на поддержку ребенка ».

Что делать вместо этого: воспользуйтесь терапией, чтобы разобраться с вашим гневом, печалью и печалью. Участвуйте в семейной терапии со своими детьми. Ваш терапевт может помочь вам установить соответствующие границы вокруг ролей родителей и детей. Итог: дети не являются stand-ins для UPS, PayPal, серверов процессов или детективов.

4. Социальные медиа. Развод разрушительный. Выдувание вашего грязного белья на Facebook добавляет соль к ранам. Мы живем в культуре, которая поощряет чрезмерный обмен, но это не значит, что вы должны следовать за драматическим стадом. Кроме того, это делает нас всех неудобными и, как следствие, мы можем отследить вас.

Влияние на социально-эмоциональное развитие: дети просто хотят вписаться и не считаться отличными от своей группы сверстников. Увидеть изображение заката мамы и ее бойфренда не поможет Сара развить свою личность как часть неповрежденной семьи. Дети чувствуют себя «сломанными», пытаясь ориентироваться на половое созревание, давление со стороны сверстников и последние сумасшедшие социальные медиа.

Что делать: Отмените свое мнение в социальных сетях из-за неприкосновенности частной жизни и уважения. Попросите свой внутренний круг воздержаться от публикации о вашей семье и не поощряйте их перемешать пассивно-агрессивный горшок.

Пример: «Я не могу контролировать то, что говорят другие в социальных сетях, и они имеют право на свое мнение. Зачем бросать ребенка с водой? – Хм … возможно, что ребенок должен уйти. Привлечение других к грязной работе является столь же прозрачным и заслуживающим доверия как члены семьи, которые сообщают о ложных утверждениях о жестоком обращении с детьми.

Источник: Marco Ceschi / unsplash

Конфликтный конфликт не должен длиться вечно. Шрамы детства о разводе с высоким уровнем конфликта хорошо документированы, и последствия долгосрочны. Поступая на четыре шага выше, со-родители могут разрешать конфликт, восстанавливать спокойствие и успешно развивать социальное и эмоциональное развитие своих детей. Критический первый шаг должен быть ответственным, зрелым и сострадательным родителем, которого хочет ваш ребенок. Фактически, его способность эмоционально регулировать и развивать здоровые отношения в будущем может очень сильно зависеть от этого.

*****

• Линда Эспозито, LCSW, предлагает дополнительную поддержку в решении проблем совместного родительства, предлагает консультацию по вопросам воспитания родителей.
• Для последних научных статей, посвященных здоровым отношениям и позитивным эмоциям, подпишитесь на Wired for Happy.
• Следуйте за Линдой на Facebook и Twitter.

Copyright 2017, Линда Эспозито, LCSW