«Что он там строит?» – анатомия взаимосвязи

Что он там строит?

Я скажу вам одну вещь

Он не строит игровой домик для детей

Что он там строит?

• Monogamy Lite
• Секс-правила: четыре вещи, которые вы всегда должны делать во время секса
• 18 способов, которыми социальные медиа и технологии могут изменить вашу жизнь любви. Часть 1 из 2
• Жизненное упражнение для любого, кто потерял любимого человека
• Самораскрытие увеличивает привлекательность

-Том ждет, «Что там он строит?» (Http://tinyurl.com/kaqpqkr)

Глен искал психоанализ, потому что он рассматривал психоаналитическую подготовку как следующий шаг в развитии своей карьеры. Он также надеялся, что подготовка и аналитический процесс, необходимые кандидатам, помогут ему прорваться сквозь растущее чувство, что он застаивается как врач, а также «застревает» в своем личном развитии.

Он осознавал растущее негодование по отношению к пациентам, которые, казалось, не улучшались темпами, которые соответствовали его профессиональной гордости. Некоторые из них становились все более зависимыми от него, но в то же время все более пренебрежительно относились к нему как к клиницисту и как к человеку. Глен интерпретировал это как своего рода пассивно-агрессивное наказание за попытку помочь им поправляться.

• Самый быстрый способ преодолеть это
• Синдром синдрома трудоголика – потеря интимности
• Быть более интимным с вашим партнером, сначала знать себя
• Виртуальная реальность и этика: секс-обман?
• Благодарность: Оливер Сакс и я

Размышляя об этом на собственном аналитическом заседании в один прекрасный день, он вспоминал подобные чувства обиды на свою жену Вики через несколько месяцев после их брака. Вики, которая в детстве подвергалась серьезному пренебрежению, уже несколько лет занимается терапией. Со временем Глен смог сформулировать, что для большей части их семейной жизни они оба испытывали глубокую тревогу и трепет о своих отношениях. Несмотря на это, они были странно заперты в невысказанной приверженности поддержанию своего статус-кво, никогда не рассказывая о том, насколько хрупким было настроение в их браке.

* * * * * * * * * * *

В беспристрастности каждый партнер считает, что он или она делает все тяжелое поднятие, либо путем предоставления, принятия или размещения. Рано, чем позже, это вряд ли может не вызвать тления и обиды с обеих сторон. Это разъединение является результатом того, что каждый партнер продолжает как взрослые играть роли, которые они взяли на себя по отношению к своим воспитателям, когда они были маленькими детьми, в частности, чтобы удовлетворить их эмоциональные потребности своего опекуна.

Эта закономерность удержания сохраняется во взрослой жизни и в конечном итоге используется в качестве дымовой завесы для предотвращения их столкновения и удовлетворения истинных потребностей и желаний романтических партнеров. Вместо этого они обращаются к своим партнерам с поведением, которое они придумали в детстве, чтобы использовать их опекунов. Когда два таких человека становятся вовлеченными в романтическое участие, эти поведения позволяют им не признавать истинные потребности друг друга, тем самым избегая уязвимости, которая связана с инвестициями друг в друга. Таким образом, изолированный друг от друга, близость и сопереживание не являются даже отдаленной возможностью.

Потратьте минутку, чтобы задуматься над следующими дескрипторами взаимозависимости, прислушиваясь к чему-либо, что звучит как нечто, что вы, возможно, наблюдали или испытывали:

• Когда вы начинаете новые отношения, фокусируетесь ли вы на том, как вам нужно, чтобы помочь или исправить человека, с которым вы сталкиваетесь?
• Вы начинаете новые отношения с надеждой на то, что новая девушка или друг сможет помочь вам в ваших потребностях?
• Ваша идея быть с кем-то в основном о том, чтобы заботиться о партнере или заботиться о ней или немце?
• В ваших отношениях вы иногда чувствуете себя нечетко отключенным от своего партнера, даже когда вы «делаете что-то» для нее или для него?
• «Показывает, что вы действительно заботитесь» иногда заставляет вас чувствовать себя измученным или неудовлетворенным – что забота всегда идет только в одном направлении?

Если любой из описанных выше дескрипторов звучит для вас, это может указывать на то, что вы бессознательно ищете нерелигиозные отношения, то есть отношения, которые требуют внимания и усилий, но безопасны от угрозы превращения в интимность.

Осознать эту тенденцию в себе – немалая задача, поскольку она представляет собой образец, который мы узнали в раннем детстве. И это образец, который мы узнали по уважительным причинам: в качестве детей нам нужно было чувствовать себя в безопасности, но наши воспитатели не справлялись с этой потребностью из-за собственных негативных эмоциональных состояний. Поэтому мы взяли дело в свои руки и сделали все, что мы думали, что должны были сделать, чтобы наш попечитель «чувствовал себя лучше», чтобы мы могли чувствовать себя лучше.

Однако, когда мы стали взрослыми, эта стратегия действительно мешала строить искренние заботы, взаимные отношения. Фактически, он превратился в стратегию для избежания близких связей. И когда два человека, ищущих нерелигиозности, объединяются, его последствия еще более темные. Мотивированные боязнью «дороговизны» близости, такие пары запираются на молчаливо согласованные роли опекуна и ухода-приемника, также известные как «исполнитель» и «аудитория». Эта схема не только держит страшные части близости на безопасном расстоянии, но и запрещает спонтанность или любое изменение в ролях, которые они согласились предположить друг с другом. Конечным результатом этого тщательно структурированного способа связи является то, что он предотвращает развитие настоящей любви, как в ее дороговизне, так и в ее радостях.

Теперь, что это имеет отношение к Глену и Вики?

Когда Глен исследовал свою историю исполнения исполнителем своей жены и других людей в прошлом, он начал видеть, что их брак – по сути, вся их история – основывался на динамике взаимозависимости с самим собой в роли смотрителя / исполнителя, а Вики «Поглотил» его заботу как свою аудиторию.

Глен начал карьеру в качестве исполнителя, когда его мать впала в депрессию после того, как отец Глена оставил брак, когда Глен был маленьким ребенком. Глен привел свою роль исполнителя не только в его отношениях с девушками и женщинами (включая Вики), но и в своей профессиональной жизни. Как и во всех отношениях, выигрыш для Глена заключался в том, что соглашение позволяло ему поддерживать безопасное, неуязвимое расстояние от рисков, которые являются частью близости с другим человеком.

Теперь, со всем этим «дистанционным хранением», что-то должно заполнить пространство между двумя участниками, которые позволяют каждому думать, что они «участвуют» друг с другом. Это «что-то» называется их «мелодией песни и танца». Подлинность песни и танца – это набор поведения – активный, пассивный и интерактивный, – что пара действует вместе, чтобы отклонить возможность подлинного обмена чувствами и потребности, хотя во многих отношениях и песни и танцы могут выглядеть очень похоже на заботливое поведение. Но песня-и-танцевальное на самом деле боковое аутентичное взаимодействие. Это также препятствует поиску чужих личностей и потребностей, что облегчает для каждого партнера девальвацию другого, предотвращая любые столкновения с положительными качествами друг в друге.

С того времени, как Глен встретил Викки, ее ценность для него была полностью связана с ее реакцией на его «выступления». Когда они встречались в аспирантуре, она была в восторге от его служебных программ, которые, казалось, заставляли ее «чувствовать себя лучше». Ее пассивность в этом однако ролевая игра была не случайной: это была та же техника, которую она разработала с матерью и отцом в детстве. Пострадав от своих родителей, она решила, что ее безопасность зависит от поддержания дистанции от них. Она сделала это, став аудиторией, роль которой заключалась в том, чтобы заставить ее мать и отец поверить, что они хорошие родители. Это создало зону безопасности от причудливого, нарциссического поведения ее матери и некомпетентности ее отца, что позволило им поверить, что они были такими хорошими родителями, что ей было нужно мало внимания от них. Взяв этот же механизм в свой брак, ценность, которую Викки осознала от Глена, была получена из его веры в его эффективность как исполнителя.

Когда Глен начал понимать, что он не связан с Вики, он совершил «ошибку», выходящую за пределы согласованных параметров, рутину песен и танцев их отношений. Понимая, что их брак был в кризисе, Глен признался Вики, насколько он уязвим, прося ее о ее присутствии и поддержке. Когда он, таким образом, нарушил свое «добрачное соглашение», признав свою эмоциональную потребность больше, чем давал Вики, Вики потеряла мало времени, спасаясь от своего брака.

* изображение приобретено с http://www.dreamstime.com

Посетите наш веб-сайт: http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter: @irrelation

Как и на Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня»: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

** Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня.