Он словесно оскорбляет меня: почему я?

Источник: lovesicklove.com, используемый с разрешения

У партнера обусловлено раннее детство, чтобы не доверять ее чувствам и не признавать иррациональность словесных оскорблений. Все словесные оскорбления иррациональны. В контексте войны, рациональность которой сомнительна, может быть определенная рациональность словесной атаки. В контексте отношений словесное оскорбление иррационально, и вербальный обидчик ведет себя нерационально. Вера партнера в рациональность ее помощника является первичным предположением, возникающим и поддерживаемым сложными и разнообразными факторами, не последними из которых являются ее ранние детские переживания. Глубоко в ее собственной психике есть поколение поколений. […]

-Evans, Patricia (2009). Устно оскорбительные отношения (стр. 112). Adams Media. Kindle Edition.

Как указывает Эванс, человек, который часто оскорбляется в устной форме, устно оскорблен, потому что адаптировался к нему в раннем детстве или позже в жизни. В результате ее воспитания она приходила к себе, как к другим, или была неявно обучена подчиняться. Возможно, у нее были родители, которые часто ее опускали, обвиняли или критиковали. Возможно, у нее были сверстники, которые позволяли ей знать, так или иначе, что она недостаточно хороша и заслуживает плохого обращения.

Устно оскорбленный человек может никогда не понять, что она оскорблена в устной форме. Если она узнает, она может остановиться и подумать: «Почему я? Почему бы не отвратительная жена соседа? Почему не девушка в кабинете рядом со мной? Почему я? »Она могла закончить вывод, что ей не повезло, что она столкнулась с одним случайным плохим и оскорбительным человеком.

• Правильное, неправильное и отвратительное
• Будет ли Бакалавр, наконец, найти «Тот»?
• Процветание
• Свадьба мечты, Развод?
• 3 шага, когда вы не уверены в своих отношениях

Это, несомненно, часть ответа. Но это не полный ответ. Жертве словесного оскорбления может удастся выйти из оскорбительных отношений и почувствовать облегчение, но затем встретиться с кем-то новым, который также является обидчиком. Или ей удастся выйти из отношений, но потом поймут, что ее коллеги или друзья устно оскорбляют ее.

Это дорогостоящий урок. Как только она увидит насилие вокруг нее, она, вероятно, подумает, что это ее плохое поведение вызывает злоупотребления, что злоупотребление оправдано ее неправомерным поведением. Как это могло быть, если это случается снова и снова?

Ну, может. Причина злоупотребления жертвами очень часто проходит через ряд оскорбительных отношений, так это то, что они были обусловлены в детском или более позднем жизненном опыте, чтобы стать причиной злоупотребления. Они допускают злоупотребление, они никогда не заканчивают его, они просто терпят его. Они прощают и забывают. Это не делает злоупотребления менее ужасными и ужасающими, и это, безусловно, не оправдывает злоупотребления, но это дает ответ на вопрос «Почему я?».

• Выяснить, что ваш супруг
• Перемещение Прошлого гнева в разводе
• Синдром синдрома трудоголика – потеря интимности
• Тирания секса, питающая наши звезды, живые … или Приключения тигр-вудских гениталий в стране чудес
• Парадокс современной взрослой жизни

Способность словесного оскорбления позволяет злоупотреблять случаями, потому что она не научилась ценить себя и встать на защиту. В первый раз, когда ее обидчик поднимает на нее свой голос, критикует ее, обвиняет ее, унижает ее или угрожает ей, она не говорит «Стоп!» Она не признает, что поведение ее обидчика неверно. Вместо этого она заглядывает внутрь, чтобы найти причину плохого поведения ее обидчика. Она считает, что она должна быть причиной безумия и что ее обидчик должен быть оправдан в том, что он делает.

Многие люди вокруг нее работали, подружились и устарели людьми с оскорбительной личностью. Несмотря на это, многие из них никогда не подвергались оскорблениям. При первых признаках жестокого обращения они опустили ногу. Они прекратят встречаться с мужчинами, которые проявили признаки жестокого обращения. Они будут жаловаться на начальство их оскорбительных начальников. Они будут противостоять насилию со стороны друзей или просто прекратить дружбу. У них не было бы страха перед последствиями сказать «Стоп!», Потому что они уделяли первоочередное внимание своей психической здравомыслию почти по всему остальному. И это сработало для них.

Жертва злоупотребления, которая понимает, что она не виновата в злоупотреблении, все еще борется со страхом последствий, связанных с ее обидчиком. Она боится потерять богатство, комфорт, дети, работу, карьеру, друзья. Она боится реакции со стороны ее окружения, сверстников, коллег, родителей, детей. Она боится этих последствий, потому что она еще не осознала, что ее собственное благополучие больше, чем большинство внешних факторов. Она не видит, что блестящая карьера, хорошо оплачиваемая работа, брак или случайный уютный ужин с друзьями ничего не стоят, если ей приходится чувствовать себя несчастным.

Берит «Брит» Брогаард – автор книги « Романтическая любовь»