Вы убиваете свою надежду на прочную любовь?

«Позвольте мне рассказать вам что-то, что мой друг. Надежда – опасная вещь. Надежда может свести человека с ума.

Красный, Искупление Шоушенка

Недавно один из моих клиентов пришел ко мне с загадочным событием. У нее и ее бойфренда был только один из их самых больших боев. Само по себе это действительно было не так странно, поскольку раньше у них было много подобных аргументов. Но то, что сделало этот особый взрыв настолько дезориентирующим для обоих, было его временем. По словам моего клиента, они только что вернулись из того, что должно было быть лучшим днем ​​вместе в течение нескольких месяцев. «Мы часами гуляли по центру, – объяснила она, – прогуливаясь по Бостону Общему, держась за руки, прижимаясь близко, если вы можете в это поверить». (Они почти не трогали друг друга в течение нескольких недель). «Тогда мы даже вернулись домой, позже той ночью, и увлекательный секс. Два часа спустя я кричал на него. Я даже не мог сказать вам, почему. Это все пятно.

«Как вы думаете, вы испугались?» – спросил я.

• Как воспринимаются слова
• Через зазеркалье
• Жизнь в Центре Вселенной
• Многозадачность и Марди Гра: больше, чем вы думаете!
• Рыбий жир делает умных детей

Она выглядела еще более смущенной: «Что?»

«Чувствуя себя слишком обнадеживающим, – ответил я.

Конец романтики может быть одним из самых болезненных переживаний нашей жизни. Недавние исследования даже предполагают, что боль от романтического отторжения освещает ту же область мозга, что и физическая боль. В этом смысле наши умы видят очень мало различий между сломанными сердцами и сломанными конечностями. С такой же болью, как она возникает, когда мы открываем свое сердце кому-то и раздавливаем его, возможно, самое замечательное в том, что мы продолжаем искать любовь вообще. Но возможно ли, что иногда надежда на любовь сама по себе может стать слишком пугающей? Что стоимость потери любви намного превышает потенциальные выгоды от поиска и сохранения?

• Жир снова для праздников: советы для сексуального времени, несмотря на масштаб
• Каллиграфия, Айкидо и Кототама: Как наши тела раскрываются в искусстве, спорте и песнопении
• Остановите принуждение моей дочери съесть!
• Только для мужчин: выбор плана и дивана!
• Сохраните родителей!

Убить Надежды

В случае с моим клиентом нам не нужно было слишком много рыть, чтобы понять, что она просто не доверяет счастливому чувству, которому она наслаждалась в тот день. «Что-то почувствовало, – объяснила она. «Как будто я стоял на краю скалы, и не было ограждения. Я действительно почувствовал облегчение, когда мы наконец сражались. Я знал это, сказал я себе. Было слишком хорошо, чтобы быть правдой ».

Исследователи понимают эти моменты в результате небезопасных привязанностей и, более чем вероятно, они с нетерпением будут видеть моего клиента . В результате отсутствия у ее отца интереса к ней в детстве, а ее мать живет в тумане алкоголизма, она задает вопрос о том, будет ли длиться какая-либо любовь, выражая постоянные сомнения относительно ее отношений, верности своего бойфренда и его инвестиций в их будущем. Короче говоря, она демонстрирует характер поведения, вызывающий беспокойство: озабоченность ее отношениями и беспокойство о способности ее партнера быть там, когда он нуждается в нем. Ее парень, со своей стороны, кажется, подходит к избегающему стилю небезопасной привязанности – он держит ее на расстоянии вытянутой руки, часто «забывает» позвонить и часто намекает на более чем интерес к другим женщинам. Согласно исследованию, избегатели приравнивают близость к утрате независимости и, возможно, в результате, они постоянно ограничивают близость. Тем не менее, все эти различия, как правило, скрывают, насколько эти два стиля имеют общий характер. Какими бы ни были их отличия, у встревоженных и уклоняющихся от обязательств партнеров явно есть одна центральная особенность: они оба убеждены, что надежда – надежда на прочную любовь – опасная вещь.

Тревожно привязанные люди часто пытаются защитить себя от страдания, контролируя любовь с требованиями и вопросами. Избегающие управляют своим страхом, удерживая своих партнеров на расстоянии вытянутой руки, не позволяя им закрыться настолько, чтобы не пострадать. Для обоих стилей близость становится чреватой, а привязанность приравнивается к потере (потому что чем больше вы заботитесь, тем больше вы теряете). Поэтому неудивительно, что самые большие бои между этими двумя стилями обычно происходят, когда они начинают чувствовать себя близко. Именно в моменты настоящей интимности люди, которые боятся потерять любовь, являются самыми искусными в убийстве.

Известно, что отвратители, как известно, составляют список всех вещей, которые им не нравятся в отношении своих партнеров, как будто они сознательно отключаются, когда притяжение близости кажется слишком большим (исследователи называют эти дезактивирующие стратегии). С дружеской стороны партнеры, с другой стороны, часто просматривают свой опыт за негативную информацию и реагируют на первые признаки неприятностей. Вместо того, чтобы искать позитивные моменты, они фиксируют свои взгляды на разочарование. Для них кратковременные разрывы в отношениях представляют собой катастрофические угрозы соединению. Если вы можете разочаровать меня сейчас, они говорят сами себе, возможно, я не могу на вас положиться. Для людей, которые боятся любить, хороший бой успокаивает. Это избавляет их от боли в отношении счастья и потери снова.

Причина изучения этих стилей, на мой взгляд, заключается не только в том, чтобы понять, как небезопасно прикрепленные стили совпадают или сталкиваются. Лучше понять, как кто-либо из нас справляется с тем, что известный психоаналитик Стивен Митчелл может назвать противоречивыми «надеждами и страхами» близости. Мы все тянемся к близости и страху. Мы все колеблюмся между надеждой найти прочную любовь и страх потерять ее. Когда мы чувствуем себя в безопасности, чтобы доверять нашему счастью, мы чувствуем себя в мире и смотрим на наших партнеров как на союзников в жизни. Однако, когда наш страх надежды находится в подъеме, мы набрасываемся и защищаем себя, успокаиваясь на расстоянии (потому что, если мы никогда не приложим, нет страха потери.) В разгар нашей глубокой, экзистенциальной изоляции, потери и оставления среди наших самых глубоких страхов. Когда партнер угрожает исчезнуть и оставляет нас в темноте, он или она мгновенно становится врагом. И наша надежда на любовь.

Мой клиент с течением времени узнал, что столько, сколько она жаждала их, величайшие моменты близости были для нее ужасными. Как только она начала чувствовать себя рядом со своим бойфрендом, все воспоминания о том, как он провалил ее, просочились в ее мысли. «Не смей», – говорила одна из ее частей. «Не подведи свою стражу. Не верьте этому ». На самом деле, в глубине души она задавалась вопросом, можно ли надеяться на что-то лучшее вообще. Должна ли она рисковать ожидать большего, или было бы легче (или, по крайней мере, менее болезненным) предположить, что ее бойфренд снова подведет ее?

Это были непростые вопросы. Но ей пришлось сразиться с ними. По правде говоря, мы все это делаем. Оставаясь открытым для надежды на счастливую любовь, возможно, один из самых страшных вариантов, которые мы можем сделать, но, учитывая альтернативу, это того стоит. В конце концов, это наш страх надежды, который может свести нас с ума.

Хотите узнать больше? Зайдите на сайт www.drcraigmalkin.com Для получения дополнительной информации, включая эксклюзивные советы и идеи, следуйте за Romance Redux на facebook и twitter.

Примечание: индивидуумы, изображенные, представляют собой совокупность многих людей и опыта. Все имена и удостоверения были замаскированы для сохранения конфиденциальности.

Источник: HarperCollins

Как то, что вы читали? Закажите книгу доктора Малкина « Переосмысление нарциссизма» сегодня.

«Это настоящий камень на тему нарциссизма». Library Journal

«Это увлекательная книга. Он берет клише нарциссизма и распаковывает их, чтобы помочь нам понять и принять нашу человеческую потребность чувствовать себя особенным, одновременно справляясь с опасностями самопоглощения. Это станет классикой ». Доктор Сью Джонсон, автор книги« Чувство любви: революционная новая наука о романтических отношениях »

Следуйте за мной в Facebook и Twitter и подпишитесь на мой информационный бюллетень , чтобы узнать больше советов и советов, а также информацию о моей книге « Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительное доброжелательное отношение к особым чувствам» , посвященное пониманию и борьбе с нарциссизмом во всех его формы, у наших друзей, любовников, коллег и даже самих себя. (Harperwave и Harper UK, июль 2015 года).