В мои четыре десятилетия, когда я был психотерапевтом, более половины пар, которые пришли, чтобы увидеть, как я это делаю из-за своего рода сломанного доверия. Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие из них остаются вместе. К сожалению, это не означает, что они действительно исцелили это мучительное нарушение.
Существует заметная разница между сохранением существующих отношений и фиксацией для создания нового из завалов. Боль и печаль, сопровождающие мучительный раскол доверия, нелегко рассеиваются. Оба партнера должны быть полностью привержены всему, что нужно, чтобы учиться тому, что произошло, и обратиться к правдоподобному будущему.
Даже когда есть сильные чувства вины, страха, гнева, обиды, неуверенности, неуверенности в себе и унижения, многие интимные партнеры могут по-прежнему иметь связь, которую они не хотят кончать. Их отношения все еще могут быть глубоко связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их взаимной важной историей. Они также могут игнорировать социальные суждения, которые могут охватывать от поддержки до стыда. Оба партнера борются за равновесие между продолжением осажденных отношений и переживанием горя распада.
Предательства бывают разных форм. Когда пары оглядываются назад во времени, они понимают, что некоторые могут быть предсказуемыми. Другие, похоже, подкрались, не понимая, что неизбежное нарушение произойдет. Даже когда отношения кажутся здоровыми и неприступными, они могут стать жертвой предательства, которое невозможно легко предсказать или объяснить.
Большинство людей считают слово предательство синонимом неверности. Возможно, это потому, что это самая распространенная форма нарушения доверия к близким отношениям и представляет собой самые основные элементы, которые разрушают веру между близкими партнерами. Соблазнительные партнеры традиционно обещают друг другу, что они останутся верными на время своих отношений, и они используют это святое соглашение как основу всех других доверительных отношений между ними. Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, ментальную и духовную связь, на которую они основали свою любовь.
Хотя мужчины и женщины имеют много перекрывающихся эмоциональных реакций на преданность партнера, мужчины, которых я вижу, часто испытывают потерю по-разному. Они говорят мне, что они чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который взял то, что по праву принадлежит им. Даже если они изначально пытаются увидеть, что их партнер был использован этим другим человеком, они в конце концов осознают, что их обманутый партнер должен был принять участие в ее решении, что затрудняет им простить ее.
Многие женщины, которых я лечил, ранены и сердиты по предательствам их партнеров, но их основное программирование часто заставляет их чувствовать себя в какой-то степени ответственным. Возможно, они чувствуют, что они не были сексуально удовлетворены или что мужчинам труднее всего посвящать себя только одной женщине. Несмотря на то, что они знают, что их партнеры приняли решение обмануть, но все же задаются вопросом, что они могли сделать неправильно. Укус замещения и страх потери часто затмевают их законные чувства предательства. Эти противоречивые противоречия чаще всего проявляются в чередующихся чувствах гнева и горя.
Хотя неверность охватывает области, которые знакомы большинству, существуют и другие нарушения доверия, которые могут быть столь же разрушительными для отношений. Они производят подобные чувства и реакции, и те же проблемы, с которыми приходится сталкиваться парам. Например, повторные модели людей, оказавшихся в зависимостях, могут постепенно подорвать доверие любого интимного партнера. Те, кто пытается найти верных партнеров, часто приходят ко мне, измученные мукой многочисленных нарушенных обещаний от партнеров, которые пообещали отказаться от компульсивных и разрушительных моделей самообслуживания. Они хотят верить каждому новому набору обещаний, но изнашиваются со временем, не имея возможности конкурировать с демонами, которые вытаскивают своих партнеров.
Почему же тогда, если предательство настолько разрушительно для большинства отношений, пары часто оказываются в них настолько запутанными, и что им нужно понимать, чтобы не только сделать их менее вероятными, а преодолеть?
Когда пары совершают отношения, они соглашаются следовать этике, ценностям и поведению, которые гарантируют, что их отношения продолжат процветать. В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и надеются, что каждый из них будет жить ими.
Однако во многих долгосрочных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей меняются со временем. То, что каждый партнер очень желал совершить в начале отношений, часто нуждается в переоценке и пересмотре по мере созревания отношений. Если интимные партнеры открываются и аутентичны друг с другом с самого начала, они позволяют друг другу сразу знать, если первоначальные соглашения необходимо пересмотреть. Затем они работают усердно пересматривая их, чтобы сохранить сотрудничество уточненного и живой. Они не находят необходимости держать свои мысли и чувства друг от друга, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и подлинности они не позволяют укрыться в тайне.
К сожалению, этот уровень мужественной и героической открытости не характерен для большинства партнеров. Во многих совершенных отношениях один или оба партнера могут со временем не чувствовать себя комфортно с его или ее первоначальными обязательствами и опасаться возмездия или потери, если они признают их. Понятно сдержанный, чтобы поделиться этими потенциально угрожающими чувствами, этот партнер может держать их в молчании, надеясь, что мысли или чувства – всего лишь мимолетная фантазия и, надеюсь, со временем исчезнут. Иногда они это делают. Но в другое время они начинают брать на себя собственную жизнь, все труднее игнорировать или исповедовать. По мере того как эти опыты становятся сильнее, они становятся движущими силами, которые побуждают этого партнера действовать на них.
Вот иллюстрация. Много лет назад я работал с парой, чьи отношения были на грани катастрофы. Не было никакой измены, никакой зависимости, никакого невысказанного перераспределения средств или какого-либо нарушения узы преданности семье. Между тем, что произошло между ними, невозможно сделать невозможным примирение и исцеление.
Джон и Мэри (фиктивные имена) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они посещали одну и ту же католическую церковь и школы вместе, и их родители были преданы друг другу и своему Богу. Их брак был свидетелем более трехсот человек, которые знали их с детства, и благословили их за очарованную жизнь обязательствами по отношению к их религии и друг другу.
Когда Джон был принят в престижном колледже в Бостоне, Мэри и их однолетняя дочь послушно следовали. Они нашли совместимую церковь рядом со своей скромной квартирой. Они быстро подружились в церкви и начали свою взаимную преданность в новом приходе.
У Джона был стиль доброты и открытости, который легко сочетался с другими учениками и профессорами в его новой академической среде. Он начал болтаться с людьми, имеющими разные социальные, экономические и религиозные взгляды. Когда он узнал о своих новых способах взглянуть на социальные, политические и религиозные идеи, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах, которые он безошибочно и охотно следовал всю свою жизнь.
Сначала он чувствовал, что совершает грех, чтобы усомниться в его жизненном пути к Богу. У него не было сердца, чтобы рассказать своей жене о своем конфликте из страха, что она не сможет справиться с ситуацией. Тем не менее его желание понять, как его католицизм вписывается в большую картину многочисленных религиозных преданностей, начал углубляться и расти. Притворившись в школе, он начал посещать собрания в буддийском храме с новыми друзьями, которых он полюбил и полюбил. Учения чувствовали освобождение от него и более похожи на то, как он в настоящее время чувствовал свою личную преданность Богу.
Спустя несколько месяцев Мэри заметила, что он, казалось, нервничал в церкви и чувствовал себя неловко в присутствии священника. Она предложила ему поговорить с ним, если он что-то борется. Она была уверена, что может помочь.
К счастью, священник был нежным и поддерживающим. Он поощрял Джона найти лучшее на обоих этих путях и искать путь к Богу, который считался для него правильным. В ту ночь, ободренная добротой и пониманием священника, он признался в своих чувствах к Мэри, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения возникли. Агаст, сердитый и испуганный, Мэри пригрозила оставить его, если он не сразу изменил свое мнение и свое поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной, что он «продолжал» с этим «антихристским» поведением за спиной. Она считала, что ее муж совершил страшный грех и что Бог простит его, только если он немедленно вернется к своей исповеданной вере. Выдав ему окончательный ультиматум, она возьмет своего ребенка и оставит его навсегда, если он примет какое-либо другое решение.
С точки зрения Мэри это был случай непростительной измены. Чувство неуверенности и вины Джона в сочетании с ее понятными чувствами обмана ничем не отличалось от того, что я видел много раз в отношениях с парами, преследующими измену сексуальной неверности. Они согласились жить по тем же правилам и этике, и он сознательно обманул ее, совершив другую веру. Она не могла простить ему его предательство и не могла перерасти в новое соглашение, которое позволило бы ему быть подлинным. Оба страдали от страшной потери друг друга, но и не могли отказаться от конкурентных обязательств, которые были важны для каждого. К сожалению, их положение было непримиримым. Агонизирующее нарушение затмило все те связи, которые они тщательно установили и взращивали.
Но не все предательства, даже на этом уровне душевной боли, находятся вне надежды. Я видел другие отношения, когда партнеры так ценят друг друга, что концепция, что они никогда не будут вместе снова, просто неприемлема для обоих. Они становятся приверженными тому, что предательство каким-то образом станет основой для более глубоких и более преданных отношений, и они готовы делать все, что необходимо, чтобы это произошло.
Если пара, страдающая от агонии нарушенного доверия, привержена трансформации своих отношений, они должны быть готовы следовать некоторым четким указаниям о том, чтобы этот чудесный исход произошел.
Партнер, который явно предал другого, должен быть в состоянии засвидетельствовать и признать свое намеренное нарушение эмоциональной, физической, духовной или интеллектуальной веры, которую они когда-то разделяли. Это раскаяние должно быть абсолютным, и обман не должен быть оправдан ситуацией. Люди, которые приняли решения о самоуправлении действовать таким образом, который причиняет непоправимый вред их партнерам, должны быть добровольно подотчетны за то, что они сделали. Они не могут винить, оправдываться, увольнять или сводить к минимуму действие, а также не ожидать, что их партнеры исцелятся, прежде чем они будут готовы. Они также должны быть готовы делать все, что необходимо, чтобы вкладывать энергию, время и заботу, необходимые для создания новых отношений.
У преданных партнеров есть свой путь. Да, они перевернули свой мир с ног на голову и подверглись серьезному ущербу для своего чувства доверия, самооценки и веры в другого партнера. Но они все равно должны быть готовы бороться за резолюцию, несмотря на их законную боль. Если любовь и другие священные вложения все еще присутствует, эти предал партнеры должны быть открыты для изучения их собственного участия в том, что произошел, и упорно трудиться, чтобы получить через понятную потребность выразить свои раны и желание мстить. Когда пары, которых я знаю, которые были полностью готовы совершить в этом опасном путешествии, они оглядываются на предательство как на пробуждение, которое предшествовало новому уровню приверженности и глубине в их отношениях.
Каждое отношение уникально, и каждая история отличается. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не могут выйти за рамки серьезного нарушения доверия. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, должен бежать от потенциально качественных отношений, которые временно потеряли свои причалы. Хотя путь к процветающему примирению может быть трудным и долгим, многие интимные партнеры, попавшие в пропасть разбитого доверия, могут не только вернуться к друг другу, но и сделать это с новой и глубокой верой в себя и своих новые отношения.
Бесплатный справочный совет доктора Рэнди «Героическая любовь» показывает вам, как избежать общих ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как обходить нужного партнера, избегать опасного явления «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда становится скучным. www.heroiclove.com
