Почему гордость не стоит гордиться

Источник: изображение Flickr Майка Каласника

«Я горжусь тем, что окончил колледж и мои достижения в жизни. Я горжусь тем, что являюсь пунктуальным и обладаю сильными моральными ценностями. Я горжусь своим прекрасным домом и садом ».

Это некоторые из вещей, которые могут надуть нас с гордостью. Но что такое гордость? Служит ли это нам или ловят нас? Чем оно отличается от достоинства?

Гордость происходит от французского слова «пруд», которое является поздним древнеанглийским словом, которое по-разному переводится как «превосходный, великолепный, высокомерный, надменный». Считается, что «с высоким мнением о себе» может отражать мнение англосаксов о Норманские рыцари, которые называли себя «гордыми».

Словарь Merriam-Webster предлагает несколько определений для «гордости». Положительным является «Чувство, что вы уважаете себя и заслуживаете уважения со стороны других». Это кажется здоровым аспектом гордости. Но тогда есть: «Чувство, что вы более важны или лучше других людей» и «чрезмерная самооценка». Это, кажется, обычное, не очень здоровое тщеславие, отраженное в таких заявлениях, как «У него было слишком много гордость просить о помощи »или« ее гордость помешала ей признать, что она ошибалась ».

• Почему люди покупают
• Мизандрии и Мисогины
• Должны ли мы заботиться, если брак исчезнет?
• Слишком много влюбленных, слишком мало любви
• Почему женщины хотят сказочные свадьбы?

Поскольку «гордость» имеет противоречивые определения, может быть разумным использовать другое слово, чтобы подтвердить нашу ценность и ценность.

От гордости до достоинства

Мы можем полагать, что здоровая самоценность означает гордиться нашими достижениями. Но если ценность привязана к нашим достижениям или самооценке, она основана на хрупкой основе.

• Пять тестов, чтобы определить, будет ли ваш партнер обманут
• Пять наиболее общих правовых вопросов, стоящих перед полиамористами
• Должен ли ты простить?
• Есть ли достаточное расстояние в вашем браке для искры?
• Битва за однополый брак: это почти что

Нет ничего плохого в удовлетворении чувств, когда мы достигаем какой-то цели, такой как получение поощрения или покупка нового автомобиля. Но если мы позволяем этим вещам определять, кто мы, мы ставим себя в беду. Согласно буддийской психологии, страдание порождается, когда мы слишком крепко цепляемся за вещи, которые неизбежно пройдут.

Более подлинная и стабильная самооценка основана на подтверждении, утверждении и оценке себя так, как мы. Самооценка – это функция жизни с достоинством, которая существует независимо от каких-либо достижений. Достижения эфемерны и могут стать ловушкой. Если слишком много внимания уделяется достижению больших и лучших вещей, чтобы чувствовать себя хорошо, мы становимся зависимыми от внешних источников удовлетворения.

Напротив, достоинство может жить внутри нас независимо от наших успехов и неудач. Нам не нужно ничего доказывать никому – или даже самому себе. Если предприятие терпит неудачу, это не означает, что мы провалились. Если попытка рассказать о наших чувствах к нашему партнеру упадет, нам может быть грустно, но мы можем чувствовать себя хорошо, зная, что мы сделали все возможное. Мы можем испытать достоинство, связанное с тем, чтобы связаться или восстановить повреждение отношений. Мы можем испытать достоинство жить честно, независимо от результата.

Гордость – позорный

Возможно, есть веская причина, почему гордость считается одним из семи смертных грехов. Мы все были отбиты людьми, у которых есть завышенный взгляд на их мудрость или способности. Они говорят о себе чрезмерно и редко проявляют неподдельный интерес к другим. Они накачивают себя и натыкаются на него. Они источают отношение, которое вызывает дискомфорт в суждении.

Такая чрезмерная уверенность и высокомерие отталкивают нас. Вместо того, чтобы относиться к нам как к равным, они демонстрируют отвратительное превосходство, которое заставляет нас чувствовать себя маленькими. У них есть умение заставить нас почувствовать стыд, что они отказываются смотреть в себя. Эта позорная инфекция может побудить нас конкурировать с ними или вести другой путь.

Гордость часто зависит от плохой самооценки и стыда. Мы так плохо относимся к себе, что компенсируем себя чувством превосходства. Мы ищем недостатки других, чтобы скрыть наши собственные ограничения. Мы не стесняемся критиковать других как защиту от признания наших собственных недостатков.

Гордость не позволяет нам признать нашу человеческую уязвимость. Позор, который вызывает гордость, заставляет нас слишком неудобно говорить: «Извините, я ошибся, я допустил ошибку». Когда правила гордости, мы считаем, что мы всегда правы, что затрудняет поддержание близких отношений. Никто не любит быть с ноу-хау.

Когда свет нашего достоинства светит ярче, мы понимаем, что нам не нужно быть совершенным. Показ уязвимости и смирения приглашает людей к нам. Мы становимся доступными, а не запугивающими. Мы не считаем себя лучше или хуже других. Мы признаем, что все мы являемся частью человеческого состояния, с сильными и слабыми сторонами.

Он освобождает себя от достоинства, которое происходит от простого человеческого. Нам не нужно добиваться «величия», чтобы иметь ценность и ценность. Мы великолепны, как и мы. Мы склонны стремиться к совершенству, потому что он чувствует себя значимым, оживляющим и соединяющим, а не потому, что он определяет, кто мы, как личность.

Когда гордость заменяет нашу потребность держаться достойно, она отключает нас. Подтверждая наше человеческое достоинство и позволяя другим их достоинства, мы становимся более доступными, чтобы наслаждаться нашей жизнью и наслаждаться связью с другими как равными. Гордость – это бремя, которое нам не нужно. Жизнь с достоинством позволяет нам перемещаться более легко и свободно по жизни.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы любить мою страницу в Facebook и нажимать «получать уведомления» (под «Likes») для получения будущих сообщений. Если вам нравится эта статья, вы можете оценить мою последнюю книгу «Танцы с огнем».

Джон Амодео, доктор философии, MFT, является автором книги «Танцы с огнем: разумный путь к любящим отношениям», который выиграл премию Silver Independent Publisher 2014 в категории отношений. Его другие книги включают «Аутентичное сердце» и «Любовь и предательство»: «Сломанный доверие к интимным отношениям». Он был лицензированным браком и семейным терапевтом в течение 35 лет в районе залива Сан-Франциско и проводил семинары на международном уровне по вопросам взаимоотношений и парной терапии.

Изображение Flickr от Майка Каласника

© John Amodeo