Когда я читал курс по разрешению конфликтов, студентам приходилось писать описания конфликтов, в которых они участвовали. Я требовал, чтобы их документы создавались таким образом, чтобы, если человек, с которым они конфликтовали, случайно прочитал газету, этот человек согласился бы с описанием. Это само по себе заставляет вас принять точку зрения другого человека в процессе разрешения.
Некоторые конфликты не могут быть разрешены, потому что взгляды некоторых людей не могут быть представлены таким образом, что обе стороны согласятся. Когда это происходит, вы должны искать компромисс или какую-то другую стратегию помимо разрешения (где разрешение означает результат, который оптимизирует цели обеих сторон). Но часто мы слишком быстро полагаем, что другие стороны слишком неразумны, чтобы сопереживать и характеризовать их способами, с которыми они согласятся.
Одна из причин, по которой мы преувеличиваем («ты никогда не думаешь обо мне»; «ты всегда оставляешь свет включенным»), заключается в том, что точное утверждение не в состоянии выявить ответ, который мы считаем подходящим для данного случая. Я узнал об этом от женщины, которая была арестована за ложное полицейское заключение. Она сказала, что ее парень пытался убить ее, что было правдой, но полицейские, похоже, не испугались, поэтому добавила, что у него есть оружие. Технически, это пример того, что Скиннер назвал мандом, словесным поведением, предназначенным для того, чтобы вызвать ответ, а не для передачи информации (такт). Много лжи такого рода: человека просто не интересует то, что технически верно, только влияние на аудиторию; на самом деле они не лгут, больше похожи на живопись импрессионистски словами.
Другая причина, по которой мы преувеличиваем, заключается в том, что мы не верим в праведность нашего собственного дела. Мы думаем, что мы можем чрезмерно эмоционально реагировать, когда мы настолько расстроены, что наш партнер не сделал посуду после того, как мы были на работе весь день. Итак, мы описываем наше состояние на работе как «перегруженные» или «утомленные», а не как «занятые», чтобы оправдать раздражение по поводу блюд. Если вам не хватает внутреннего голоса, который бы гарантировал вам, что вы имеете право быть услышанным, вы должны превратить ситуацию в катастрофу, чтобы оправдать жалобу на нее.
Есть несколько проблем с преувеличением, чтобы оправдать свои эмоции или вызвать желаемые эмоции у других. Во-первых, разговор обычно переходит от конфликта к преувеличению. Пара спорит о том, купил ли кто- нибудь подарок, который попал в точку, опустошил посудомоечную машину без запроса и так далее. Преувеличение представляет собой обвинение в том, что обвиняемый настаивает на том, чтобы защищать себя перед тем, как продолжить разговор.
Другая проблема заключается в том, что преувеличение ставит другого человека в положение антагониста, а не партнера в разрешении конфликта. Когда мы позиционируемся как антагонисты, мы мотивированы выиграть конфликт, а не разрешить его. Действительно, большая часть клинической подготовки направлена или должна быть направлена на уменьшение этого импульса путем отлова студентов, когда они пытаются выиграть конфликт, особенно с профессором или клиентом, и переосмыслить его как партнерство. Это подготавливает стажеров к тому, что они будут терапевтами, потому что одно из главных различий между терапевтами и друзьями заключается в том, что когда вы портите свои отношения с друзьями, приводя их в противоречие, они, скорее всего, отреагируют на вас, сражаясь или избегая вас. Хороший терапевт подобен терапевту хорошей пары (где отдельный терапевт является одновременно и терапевтом, и членом конфликтной диады), создавая пространство для исследования конфликта, а не арену для победы в битве или разработки стратегии выхода.
Третья проблема с преувеличением заключается в том, что он активирует тенденцию к подтверждению, наиболее коварной версией которого является склонность не только к тому, во что мы верим, но и к тому, что мы сказали, особенно к тому, что мы сказали недавно. Когда мы отбрасываем противоречивые данные, чтобы продвигать наши прежние убеждения, мы ищем предсказуемый и разумный мир для жизни. Но как только мы поговорим о предмете, он активирует предвзятость, призванную заставить нас чувствовать себя умными и даже совершенными. Преувеличение в процессе разрешения конфликта приводит к крепости менталитета.
Терапевты по когнитивному поведению отмечают бесполезность использования преувеличения во внутренних конфликтах, что они называют катастрофическим. Как правило, они умеют выявлять эту тенденцию и предлагать опровержения, но, на мой взгляд, они не всегда заинтересованы в изучении интрапсихических целей катастроф. Как это часто бывает, функцию внутреннего события, такого как мышление или воображение, можно прояснить, рассматривая человека не как личность, а как множественность «я». В этом случае разница между тем, чтобы считать человека истериком – иррациональным паникером – и посмотреть, какое влияние оказывает катастрофическое воздействие на другие аспекты самости (на других людей).
Когда кто-то чувствует беспокойство и думает, что у него инсульт, или когда любовник опаздывает на ланч, а партнер думает, что все кончено, это катастрофически. КПТ снижает эмоциональный уровень, подвергая сомнению точность катастрофической мысли. Если вы понимаете, что это только беспокойство, вы спокойнее, чем когда думали, что у вас инсульт, и когда вы рассматриваете трафик как объяснение опоздания, у вас меньше шансов стать угрюмым. Но эти вмешательства являются примерами того, что я называю приглушением охранной сигнализации, а не борьбой с грабителем. Катастрофическая мысль – это преувеличение, призванное вызвать внутреннюю эмоциональную реакцию, соответствующую обстоятельствам, или оправдать преувеличенную эмоцию перед собой. В дополнение к разъяснению преувеличения, хороший психотерапевт также осмотрит ситуацию на предмет того, что нужно изменить в ней, вместо того, чтобы предполагать, что ситуация в порядке, и иррациональность человека должна быть заставлена замолчать. Например, мысль о том, что у кого-то случается инсульт, часто означает, что нужно выйти из ситуации, а не просто успокоиться. Часто мысль о том, что кто-то был брошен, является сигналом того, что нужно обсудить статус отношений со своим возлюбленным, не говоря уже о том, чтобы предпринять шаги, чтобы укрепить его, такие шаги, как делиться собой или побуждать любовника делать то же самое. Многие катастрофические мысли – это не просто ошибки в мышлении; они часто являются попытками разбудить себя до того, что нужно больше друзей, больше удовлетворяющей работы или более значимых игр. Когда вы преувеличиваете, часто лучше вместо этого сосредоточиться на фактическом конфликте и решить его.
