Маленькие дети, подростки и даже дошкольники борются с общими конфликтами и аргументами.
Малыши и дошкольники: власть борется над временем; которому принадлежит эта игрушка; сном слишком рано; почему я должен уйти сейчас; Я не хочу есть это; Я не могу найти своего плюшевого; Я не хочу носить сапоги.
Первоклассники и второклассники: я не хочу ходить в школу; Я хочу забрать свой iPad в школу; мой друг сказал, что я был глуп; он не милый; она толкнула меня; Я хочу быть первым в очереди.
Третьеклассники пятого класса: я хочу забрать свой смартфон в школу; Мне не нужна моя парка и шляпа; он был злым; Я хочу этот компьютер сейчас; Я должен пойти в перерыв; Я хочу быть первым, кто ударил мяч в футбол; он неудачник; Я хочу победить.
Дети средней школы: я хочу использовать свой компьютер, прежде чем делать домашнее задание; Мне нужен мой смартфон; мой друг дразнит меня; Мне нравится Minecraft; Я не хочу выходить на улицу; мой друг меня не любит; мои друзья оставляют меня; моя сестра меня пугает.
Старшие школьники: мне не нравится делать домашнее задание; Я просто хочу работать на компьютере; Мне нравятся жестокие игры, и все. мой друг смеется надо мной; родители моей подруги отпустили ее.
Есть много справочников по переговорам, которые вы можете прочитать молодым детям, а некоторые – родителям подростков. Но реальность такова, что каждый отдельный ребенок отличается и реагирует на конфликт наилучшим образом, учитывая свою собственную биологию, свой опыт со сверстниками и их учебную среду. Семьи также имеют разные культурные ценности вокруг конфликта. В некоторых семьях конфликт с маленькими детьми не допускается. В других культурах только мальчики могут находиться в конфликте, в то время как в некоторых районах мира единственным конфликтом является война; дети не могут вести переговоры, выживать.
В некоторых семьях ребенок пытается договориться с родителем, который оскорбителен. Мать не всегда может защитить своего ребенка, но ее часто обвиняют в юридической ответственности за то, что он не ведет переговоры с отцом, чтобы оставить своего ребенка в покое. Как вы можете выиграть, когда кто-то вдвое превышает ваш размер и означает? Некоторые проблемы связаны с характером трудной семейной или школьной ситуации. Когда некоторые дети сталкиваются с хулиганом, они могут только бежать, и найти взрослого для переговоров. Вся область помощи детям в поиске стратегий для переговоров огромна. Это зависит от потребностей детей, от семейной культуры, от семейных стрессов, от отсутствия или от попыток школьного вмешательства и от мировой культуры насилия.
Взрослые испытывают трудности в разрешении конфликтов между собой, поэтому мы можем представить себе, как трудно для маленьких детей просто учиться говорить друг с другом. Тем не менее, даже дошкольники могут научиться решать конфликты, когда они не навязчиво помогают учителя. Кэрол Гросс, доцент детского образования в Городском университете Нью-Йорка, изучала конфликты дошкольников в течение года. Она обнаружила, что с помощью детей удалось добиться существенного прогресса в разрешении конфликтов 1 .
Дети начальной школы борются с пониманием того, как устанавливать связи с друзьями, узнавая, как не быть «больным проигравшим». Они настаивают на том, что они независимы. Средняя школа – это все о социальных группах и отношениях. Некоторые дети чувствительны и мгновенно попадают в конфликт над чем угодно. Учащиеся средней школы намерены побеждать, преуспевать и находить близкого и заслуживающего доверия друга. Путь к разрешению этих конфликтов и вопросов жизни нелегкий.
Несколько лет назад я провел несколько недель в Гарвардском проекте по переговорам, где одним из моих учителей был Роджер Фишер, покойный автор « Getting to Yes». 2 Из этого опыта взяты следующие предложения и моя память о том, как доктор Фишер учил нас вести переговоры. Он считал, что успешные переговоры имеют четкие шаги, которые помогают двум людям в споре достичь хорошего решения. По словам Брюса Паттона, соучредителя и уважаемого специалиста по проекту переговоров: «Поскольку дети строят отношения и лучше понимают свои интересы, иногда то, что они хотят, действительно меняется, что облегчает принятие решений». В своей книге « Ваш успешный дошкольник» я попытался чтобы объяснить, как дети могут моделировать навыки общения с взрослыми.
Поскольку я написал эту книгу, я узнал, что, как и многие родители, не всем детям легко или естественно найти решение, а некоторые имеют семейные традиции, которые удерживают их в режиме «отступления» или в битве до вы выигрываете ". Я думаю, что они могут учиться, но для некоторых это легче. Это относится к этапам развития профессора Роберта Кегана в Гарвардском университете. 3 Важно понимать разные точки зрения, когда они имеют смысл. Переход на все или ничто может привести к катастрофе для всех. У некоторых детей также есть естественная тенденция видеть перспективу другого человека и выдвигать варианты взаимной выгоды. Некоторым детям нужен опыт с наставником, который помогает им использовать больше творчества, и они могут расти за пределами своей семьи или культурных традиций и развивать собственное мышление. Я твердо верю, что дети способны научиться вести переговоры. Литература и книги также вдохновляют детей на изменения в собственном мышлении. Иногда дети строят новую дружбу и хотят реально измениться, поскольку они понимают свои собственные интересы и интересы других. Я думаю, что эти предложения дадут родителям и учителям платформу для начала переговоров и помогут наставникам детей прийти к решению, которое может быть отделено от первоначального конфликта; однако, решение найти новый способ мышления, который поможет всем детям в отношениях.
Предложения / Шаги к Соглашению
Первый шаг: не торговаться с позициями
Это означает, что вы каким-то образом должны убедить своего ребенка, когда он спокоен, что ему не нужно быть «лучшим» или «первым в очереди» или «выиграть каждую игру». Если вы учитель, вы может иметь это обсуждение с несколькими детьми в классе. Победа трудно обсуждать. Никто не хочет быть «больным неудачником», но все дети хотят выиграть некоторое время. 4 Дайте детям язык, который они могут использовать на себе или с другим ребенком, чтобы помочь перейти от отрицательной к положительной. Вместо того, чтобы иметь истерику, потому что они потеряли игру, ребенок может сказать: «О, облом, я проиграл! Может быть, в следующий раз! »Я учу старших детей говорить с собой и говорить:« Я хороший человек. Я действительно хорош в этом, и я просто пропустил это время ».
Родители и учителя должны контролировать свои собственные чувства и стараться не «обвинять» ребенка или чувствовать, что ребенок «плохой» для того, чтобы не выиграть. Все дети знают, что нужно «побеждать», потому что мама или папа наблюдают за игрой. Важно не ошибиться, прежде чем пытаться договориться с ребенком. Если родитель говорит ребенку: «В твоей комнате всегда беспорядок. Это безнадежно! », Прежде чем вы начнете идти на компромисс, у ребенка будет негативное настроение. Может быть, ребенок устал или, может быть, думает, что очистка скучна. Вы можете предложить помочь или предложить положительную активность после того, как он очистит свою комнату. Это не всегда работает, но вы можете попробовать.
Второй шаг: Отделить спор или проблему от детей
Как только спор между двумя детьми окончен, и оба они спокойны, вы можете говорить об этой «проблеме» как отдельную вещь из них. Им нужно видеть это как явное несогласие, но не тот, который является частью их собственного мозга или личности. Помогите им говорить об этом своими словами и убедитесь, что у каждого ребенка есть время поговорить. Не забудьте сделать «правило», что обвинять друг друга не допустимо. Я слышал, как дети описывают свою проблему с кратким языком, часто лучше, чем я мог бы объяснить это.
Третий шаг: сосредоточиться на поиске «общего интереса».
Дети обычно понимают, что каждая проблема имеет две стороны. Чтобы найти решение, каждый ребенок должен понимать сторону другого ребенка и что ни один из них не «виноват»; они просто думают иначе. Если они согласятся, что каждый из них хочет решить проблему, но по-разному, они могут начать искать то, что Роджер Фишер называет «общим интересом».
Если мы посмотрим тяжело, у всех нас есть общие интересы. Общий интерес для дошкольников может заключаться в том, что они оба хотят продолжать играть друг с другом. У младшего школьного ребенка может быть общий интерес к тому, чтобы подружиться с другим ребенком. Ученика старшеклассника может найти друга, с которым она может разработать компьютерную программу. Эти интересы могут быть практически любыми. Работа учителя или родителя заключается в том, чтобы привести их к этой реализации. Общий интерес является поворотным пунктом для переговоров. Даже в переговорах между мировыми лидерами существуют общие интересы – в спасении окружающей среды или в поддержании мира от катастрофы или мировой войны. Иногда мы забываем об общих интересах и спорим о наших собственных идеях, не обращая внимания на других.
Четвертый шаг: изобретать и создавать варианты взаимной выгоды
Задача «мозгового штурма» важна для всех возрастов. Требуется время, чтобы заставить двух детей подумать о том, как решить проблему. Например, если двое детей хотят использовать одно и то же приложение для iPad, и есть только один iPad, они могут поговорить друг с другом о том, как быть счастливым с одним iPad. Можно предположить: «О, я могу играть на своем смартфоне, когда вы играете в футбол. Затем мы можем переключиться ». Или один ребенок использует игру в течение 10 минут, в то время как другой ребенок подбадривает его, а затем переключает места. Другой вариант может заключаться в том, чтобы спросить взрослого, есть ли в доме другой iPad. Затем они могут играть в футбольную игру вместе и делиться комментариями.
Это похоже на то, что это будет легко сделать, но для того, чтобы найти варианты, требуется время и практика. Как только они узнают эту технику, они будут использовать ее самостоятельно. Старшие студенты знают, как найти варианты, но нуждаются в напоминаниях, чтобы быть более творческими, думая о том, как делиться. Даже взрослые подростки нуждаются в содействии в переговорах друг с другом, пока они не смогут сделать это самостоятельно. И, конечно же, взрослые часто забывают искать варианты, которые будут держать каждую сторону счастливой – то есть один человек получает «выигрыш», а другой «участвует»; то они меняются местами, поэтому другой человек может «победить». Очевидно, это требует практики; обе стороны должны быть в спокойном режиме, чтобы провести переговоры. Если стороны могут найти общий интерес, они могут напомнить друг другу во время переговоров, чтобы заявить, что такие интересы, как «мы любим друг друга», и переходим к решению проблемы.
Пятый шаг: Настаивать на использовании объективных критериев
Критерии должны быть установлены для всех переговоров. Маленькие дети наиболее чувствительны к их восприятию справедливости. Они хотят согласовать основные правила для текущих переговоров и в будущем. Каждый ребенок может составить список того, что «справедливо» в ситуации. Например, они могут использовать правило: «Пока один человек указывает свою позицию, другой человек не может прерывать». Это позволяет ребенку использовать правило в будущих конфликтах. Взрослый может просмотреть правила до возникновения нового конфликта, если это возможно. Например, с начальными учениками правило может быть: «Нет удара, толчки, ногами или криками слов или угроз». Если оба ребенка могут согласиться с этим правилом, они могут помнить о своих будущих конфликтах. Никогда не поддавайтесь давлению. Если один ребенок настаивает только на своих критериях, попросите его дать вам повод и предложить новое правило, которое может применяться. По словам Роджера Фишера, давление может быть взяткой, угрозой, манипуляцией или просто отказом от сдвига. Придерживайтесь соглашения о том, какие конкретные правила для переговоров.
Одна из моих любимых книг для маленьких детей « Отдай это! » Шимритом Нотманом 5 включает в себя несколько этих шагов естественным, спокойным способом. Однажды ночью Жюстин обнаружила, что ее медведя нет, и в конце концов видит, что ее брат играет с ней. В «ярости» она возвращает своего медведя, но расстроена тем, что сражалась со своим братом. Ее игрушечный кролик, кенгуру и медведь все успокаивают ее, а затем дают ей хороший совет о том, что делать. Она ложится спать, думая о лучшем способе снова стать друзьями с братом, а на следующее утро следует советам животных.
Конечно, это один ребенок с одной борьбой, и он не может применяться ко всем детям. Некоторые дети никогда не могли дождаться следующего утра. Даже старшеклассники не могут дождаться переговоров, когда есть острый спор. Взрослым также приходится делать правила, чтобы ждать, но когда они не могут согласиться с этим правилом, они взрываются на месте.
Шестой шаг: Разработайте свою BATNA (лучшая альтернатива переговорному соглашению)
Важно изучить идеи о том, что вы можете сделать, если не можете прийти к соглашению. Учителя и родители должны быть творческими, чтобы думать о идеях, которые могут удовлетворить обе стороны, если они не могут прийти к соглашению. Поговорите с обеими сторонами и создайте список действий, которые вы предпримете, если не согласитесь. Например, если ваш друг не придет, чтобы создать новую программу, возможно, вы можете просто попросить другого друга или сделать это самостоятельно. Если вы думаете об этих идеях до того, как будете вести переговоры, ваша борьба за компромисс может быть проще. Вы знаете, что вам нужно что-то делать, если все остальное не работает. Выберите одну идею, которая кажется лучшей, и запишите ее. Для маленького ребенка вы можете помочь ему подумать, что он может сделать, если он вообще не сможет использовать iPad. Возможно, он может использовать iPad дома со своим отцом после того, как он сыграет со своим другом. Возможно, вы убрали iPad, о котором они спорят, и вместо этого играют в футбол.
Я предостерегаю родителей и учителей, что не все дети могут быть спокойными, мозговыми штурмами, устанавливать критерии для конфликта и думать о том, что делать, если они не согласны. Некоторые семейные культуры не допускают конфликтов или позволяют некоторым членам семьи находиться в конфликте. Тем не менее, в течение многих лет работы с детьми, независимо от их семейных ценностей, я обнаружил, что большинство детей могут принимать правила о борьбе, когда они хотят найти соглашение. Однако, если кто-то взял мой iPhone, когда я не смотрел и не отправил текст другу, я не уверен, что смогу быть спокойным и ждать до утра!
Резюме пяти шагов для переговоров с детьми
1. Забудьте «быть лучшим или первым» и не возлагайте вину на других.
2. Найдите спокойный момент, чтобы идентифицировать проблему как отдельную от ребенка.
3. Найдите «общий интерес».
4. Варианты мозгового штурма для взаимного выигрыша.
5. Установите правила и критерии для более поздних проблем.
6. Разработайте свою BATNA (Лучшая альтернатива Согласованному соглашению).
Помните, что, чтобы помочь ребенку или ученику увидеть, что «как переговорщик, вы всегда будете искать решения, которые оставят и другую сторону удовлетворенными». Если один ребенок чувствует себя обманутым, то результат не подходит для обоих детей , Существует не один метод, который гарантирует успех в этой сложной области обучения детей, чтобы прийти к соглашению, быть добрым и вести переговоры. Но дети могут научиться вести переговоры со временем, практикой и поддержкой.
Ресурсы:
1 Гросс, C. «Разрешение конфликтов в дошкольном учреждении: какая часть играет посредничество учителя? « В журнале разрешения конфликтов и переговоров , 2013, том. 2013, Issue 2, p. 35-73.
2 Фишер, Р., Уильям Л. Ури и Брюс Паттон, « Добиваться»: «Согласиться без согласия», 3- е изд. (Penguin, 2011).
3 Kegan, Robert, In Over Our Heads (Кембридж: Harvard Univ. Press, 1994).
4 Oberdorf, J .: «Sore Loser», родители, 85- й юбилейный выпуск , октябрь 2011 г., стр. 186-89.
5 Шимрит Нотман, отдай его ! 2- е издание (7 января 2014 года), издание Kindle, Amazon Digital Services, Inc.
Shimrit Nothman, нет, это мое !, (2014) Kindle edition, Amazon Digital Services, Inc. (Это та же история, что и «Отдай это», но сказал с точки зрения младшего брата Жюстины).