Как и большинство людей, мое путешествие в страну разрешения было вызвано самыми добрыми намерениями. Я пытался помочь другу, который затем перерос в попытку спасти этого друга. Но после многих лет «помощи» и «спасения» я был тем, кто шел, и я сам должен был сэкономить.
Будучи защитником, я чувствовал себя бессильным, заключенным в тюрьму и парализованным. И затем я проснулся. Катализатор в моем пробуждении, мой путь к свободе, был на самом деле простым, но глубоким вопросом: «Как этот опыт для меня?» Этот вопрос открыл мне сердце, само по себе и при этом разрушил существующую систему. Стало ясно, что ни один момент в течение всего восьмилетнего ада не включил меня, – что вызвало стресс и боль в этой ситуации / отношениях к моей душе, разуму, здоровью, благополучию, духу, счастью, семье, детям – моему жизнь.
Я понял, что единственный способ, которым я позволил себе существовать в этих отношениях, был как жертвенник, тот лишал ее, не давал достаточно, не слишком любя, не фиксируя ситуацию. Единственное внимание, которое я предлагал себе на протяжении многих лет «помощи», было суждение: «Почему я не мог бы быть более сострадательным – открывать мое сердце шире?» «Как я мог с ней поступить?»
За все эти годы я никогда не переставал чувствовать себя в своем собственном сердце, ощущал, что это было как эмоциональное издевательство, обвинение и ответственность за то, что я не создавал, контролировал и возмущался тем, кого я любил, – все это время нападал на меня потому что он не был бесконечно добрее.
Наконец, мое тело отпустило океан боли; Я узнал о муках, печали, разочарованиях, гневе, самообвинениях и действительно горе, что все это время несли. Я внезапно понял, что я не виноват в том, что создал мой друг или что с ней случится в результате. Я не был виноват или не был ответственен за ее жизненную борьбу, как она меня убедила. Не в этом виноват не просто концепция, которую я слышал тысячу раз от друзей, это было то, что я знал в моих кишках.
Когда мы поддерживаем, мы считаем, что, поскольку мы можем помочь, мы должны помочь, и что все остальное не любит. Мы несли ответственность за устранение проблемы, которую мы (обычно) не можем исправить. Мы убеждаем себя в том, что включенное будет саморазрушиться, если мы перестанем вмешиваться, и что мы без сочувствия, если допустим, что это произойдет, даже ответственное за это. Мы возмущаемся, давая больше и все же ненавидим себя за то, что не даем больше. Действительно, мы попадаем между двумя ужасными вариантами.
Как средство защиты наше чувство вины и ответственность за страдания других не позволяет нам разумно смотреть на ситуацию. Когда я был освобожден от самообвинения, я обнаружил более простое и более своеобразное место, чтобы увидеть, что на самом деле происходит. Менее запутанный и более самолюбивый, я заметил следующее (все ключевые элементы благоприятных отношений):
• Ее финансовое положение ухудшилось не лучше. (Моя «помощь» не помогала.)
• Ее обида разбухала, когда она теперь связала мою «помощь» с ее лишением свободы. Я также стал возмущаться ее зависимостью и всем, что с ней связано.
• Несмотря на многолетние обещания, она не придумала или не реализовала никаких новых реалистичных идей или планов по изменению ситуации.
• Ее чувство удовлетворения усиливалось.
• Она становилась все более оборонительной, отказываясь обращаться за помощью к ее проблеме.
Сострадание без мудрости не только не имеет границ, но и опасно. До этого опыта я считал, что отдача от сердца означает предоставление без каких-либо условий, и что настоящая щедрость не имеет границ. То, что я надеялся почувствовать, было безграничным состраданием и считалось, что я должен чувствовать. Я тоже считал, что должен давать, не нуждаясь ни в чем, и без какой-либо реальной заботы о том, как это воздействие влияет на меня. Это было ошибочным и, в конечном счете, вредным состраданием.
Наконец, я понял, что если ситуация изменится, мне нужно было изменить, буквально, чтобы быть другим человеком. Цикл зависимости будет продолжаться до тех пор, пока я не перестану участвовать и не облегчу его. Никакого чуда не произойдет, кроме чуда моей трансформации и ясности.
Я больше не являюсь помощником. И тем не менее, я узнал, как легко проскользнуть в эту роль, ужасно легко, даже с лучшими намерениями и осознанием. Первым делом считалась моя собственная боль, а не только ее. Это позволило мне:
1. Доверяйте, что я не виноват и не ответственен за ее страдания.
2. Какова реальность, помогала ли моя «помощь».
3. Осознайте сострадание без мудрости как неосторожное, а также опасное.
4. Знайте, что ни она, ни ситуация не изменились – я должен был измениться.
Независимо от того, насколько глубоко укоренились мы или насколько это невозможно, возможно, было бы прекратить «возможность», это возможно. Если бы вы спросили меня год назад, я бы сказал вам, что я никогда не освобожусь, никогда не смогу сделать это по-другому. Независимо от того, как и откуда я смотрел, последствия были невыносимы. И затем я перестал смотреть на него – и просто остановился.
Как мучительный, как бы разорвать цикл, каждый аспект моей жизни, отношения и даже ее жизнь теперь лучше. Это был не гладкий путь к лучшему, к новой истине, и это не всегда происходит таким образом, но пока мы не просыпаемся от транса возможности, мы не можем даже знать, что возможно, а тем более сметь жить что-то другое.
Copyright 2015 Нэнси Колье
