Исцеление от токсичного детства? Два слова, которые вам больше всего нравятся

Как отклеиться и двигаться вперед.

Источник: Alliance / Shutterstock

Готов поспорить, вы задаетесь вопросом, каковы эти два слова, и ваш мозг предлагает предложения: Двигайтесь дальше . Простите их . Будьте добрее . Будьте внимательны . Понимание практики . Удалите себя. Имейте в виду. Посмотрите вперед . Это па . Оставайся сильным.

Неа. Два слова отпущены . Эти два маленьких слова – пять букв в целом – чрезвычайно важны, потому что вопреки распространенному мнению, которое всегда говорит нам о том, что он требует усилий, чтобы продолжать и висеть, позиция по умолчанию для людей – это настойчивость . Трудно уйти и отпустить. Причины сложны и просты.

• Требуется родительское одобрение? Джастин Бибер и Селена Гомес
• Воспринимал, возмущал и забывал нарциссист
• MLK и Майкл Фелпс: Каков рецепт успеха?
• Легкие способы научить детей об эмоциях в повседневной жизни
• 5 Внимательные приложения (для детей)

Мы гораздо более склонны оставаться на месте, чем мы должны двигаться дальше, потому что мы предпочитаем статус-кво – даже если это паршиво и мучительно – неизвестным частям. Люди классно не склонны к риску – Даниил Канеман выиграл Нобелевскую премию за то, что показал именно это – и имеет всевозможные привычки ума, которые более склонны держать их застрявшими, чем нет. Мы сильнее мотивированы прерывистым подкреплением – иметь то, что мы желаем, когда-то, чем мы, получая то, что хотим все время, или даже никогда не получаем его. Это особенно актуально, если вы выросли голодом за любовь, одобрение и поддержку. Случайный клочок любой из этих вещей – или даже мгновенное затишье в безостановочной критике – будет иметь тот же эффект, что и еда из пяти блюд.

Кроме того, мы стремимся достичь очков в розовом цвету и видеть потерю как «близкую победу»; это то, что удерживает людей в игровых автоматах, когда символы почти совпадают и, что более положительно, удерживает нас в гольфе. Опять же, когда этот лом предлагается – возможно, ваша мать смутно заинтересована в том, что вы делаете, или ваш брат на самом деле платит вам комплимент – вы все полны надежды, уверен, что победа близка: «Они, я пойму, что они ошибаются во мне »; «Мама, наконец, увидит меня, кто я»; «Может быть, сумасшедшая глупость заканчивается, и моя семья будет нормальной». Точно так же привычка к разговору – более выраженная у женщин, чем у мужчин, – заставляет нас сосредоточиться на сложных и болезненных ситуациях и взаимодействиях прошлого и настоящего и наклонах нам переигрывать историю, а потом угадывать самих себя, а не действовать и двигаться вперед.

Что отпустить

• Случай для дошкольников, имеющих больше времени на экран
• Пять проповедей
• Авторитарный родитель, детство (и взрослая) депрессия
• 5 вещей, которые родители делают, чтобы поразить подростков
• Не запугивание делает вас сумасшедшим?

Но отпустить это не значит притворяться, что прошлого никогда не было, что вы не пострадали или не пострадали, или что ваш родитель или родители должны каким-то образом отпустить крючок и не нести ответственность. Это означает учиться различать способы мышления, которые вы должны отпустить, и эмоции, которые нужно отбросить в сторону, которые заставляют вас застревать, а также способы мышления и чувства, которые помогут вам продвинуть вас вперед и помочь вам исцелить.

Причудливое имя для того, чтобы отпустить меня, я говорю о цели . Это не одношаговая вещь, как образ, который приходит вам в голову, когда вы думаете о словах «отпустите» – вы, вероятно, будете визуализировать струну, свободную от вашей хватки, и воздушный шар, поднимающийся в воздухе, или момент, когда ваша рука скользит, а то, что вы держите, падает с ударом – но процесс и сложный процесс.

Развязка целей

Это в основном четырехступенчатый процесс, который включает в себя отказ от моделей мышления, которые поддерживали статус-кво ( когнитивное расцепление) , управление эмоциями, которые сопровождают отказ или отказ от аффективного разъединения ), отказ от этой более ранней цели ( мотивационное разъединение) , и воплощение планов в действие для новой цели ( поведенческое расцепление ).

Каждый из этих шагов требует немного другого набора навыков: Когнитивное разъединение требует, чтобы вы перестали думать о том, почему вы не достигли цели, которую вы задали, и не беспокоились и / или размышляли об этом, прекратите выполнение сценариев «что если» в вашей голове, которые скорее всего, убедит вас в том, что, возможно, вы не должны отпускать в конце концов. Аффективное разъединение требует, чтобы вы справлялись со всеми эмоциями, которые пробуждались, когда вы не смогли достичь того, что вы намеревались сделать; который включает в себя чувство вины, избиение или обвинение в себе. Мотивационное разъединение требует, чтобы вы перестали думать об этой цели и начали планировать новые цели, в том числе, где вы хотите идти сейчас, и что вы хотите попробовать. Наконец, поведенческое развязывание требует от вас действий и планирования, как вы измените свое будущее.

Как это относится к токсическому детству

Если это звучит слишком абстрактно, позвольте мне привести термины в контекст борьбы с ядовитым детством. Я экстраполирую здесь из многочисленных интервью, которые я провел для своей книги, « Дочь Детокс: Восстановление от немолодой матери и восстановление вашей жизни», а также изложение обстоятельств в целом.

Ваше детство было тем, в котором вы чувствовали себя нелюбимым, невидимым и маргинализованным и подвергались бесконечной критике и, возможно, козлу отпущения. Вы сделали все, что могли, чтобы бронировать себя, или, может быть, вы успокоили других; во всяком случае, вы сделали то, что могли, до тех пор, пока, наконец, не перейдете в свою молодую взрослую жизнь. Именно в этот момент вы начали делать свой выбор о том, где жить, друзья, как поддерживать себя, партнеров и любовников, но также и как иметь дело с вашей семьей происхождения. Большинство нелюбимых дочерей – наслаждаясь тем фактом, что они выходят из-под непосредственного влияния их матерей, мало что делают, чтобы бросить вызов статус-кво и сделать все возможное, чтобы справиться с ситуацией. Это когда их усилия по управлению начинают терпеть неудачу – им по-прежнему страдают встречи с родителями или родителями или, возможно, с братьями и сестрами, неспособны справиться с возникающими эмоциями, все еще чувствуют себя дрейфовыми и не могут установить здоровые границы, – что они понимают, застряли и должны были расстаться и найти новый способ общения с семьей.

Познавательное разъединение затруднено, потому что культурные тропы о семье подчеркивают важность продолжения курса («Она твоя мать», «Семья каждого сложна», «Ты оказался прекрасным, так что это не могло быть так плохо») , и потому что нелюбимая дочь, вероятно, не доверяет своему собственному суждению после нескольких лет тому, как ей сказали, что она меньше и, вероятно, склонна к второсортному («Может быть, она права, и я слишком чувствительна», «она сделала все возможное, чтобы , и, возможно, я ошибаюсь, чтобы попросить больше »).

Аффективное разъединение тяжело не только из-за прошлой боли, которая вызывает всевозможные эмоции, от гнева до печали, а также чувства вины, стыда и нелояльности даже при рассмотрении управления вашей связью с вашей семьей по-разному. Тогда тоже страх, что они правы насчет вас, и вы просто ошибаетесь на каждом уровне. Добавьте к тому, что дети, которые не получают нужное внимание в младенчестве и детстве, все равно не могут регулировать эмоции, и вы можете понять, почему эта часть процесса отпуска настолько сложна.

Мотивационное разъединение мешает тому, что я называю «основным конфликтом» – напряженности между вашим признанием того, что вам нужно управлять своими отношениями с вашей матерью и семьей происхождения и вашей постоянной потребностью в любви и поддержке вашей матери и вашей надеждой, что это может быть выиграл. Конфликт фактически удерживает дочь, застрявшую в статус-кво.

И до тех пор, пока основной конфликт продолжается, действие невозможно, поэтому этап поведенческого разъединения – постановки новых целей для вашей жизни и отношений – никогда не произойдет.

Небольшие шаги, чтобы отпустить

Если вы окажетесь застряли, эти стратегии помогут вам сломать ловушку. Конечно, работать с талантливым терапевтом – лучший путь, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь себе.

1. Признайте, что это не ваша вина.

Самообвинение, которое является положением по умолчанию, заставляет вас замолчать и думать, что в вас есть некоторые недостатки, которые вы можете исправить, и все будет хорошо. Понимая, что вы не виноваты, приносит с собой признание того, что вы не можете исправить это самостоятельно; ваш родитель или родители должны сотрудничать.

2. Не нормализуйте оскорбительное поведение.

Дети нормализуют поведение, происходящее в их семьях происхождения, и для них нередко продолжать делать это как взрослые. Не оправдывайте себя и не становитесь зависимыми от словесных оскорблений; зарегистрируйтесь, что это происходит, и реагируйте спокойно и прямо. Вы имеете право устанавливать правила о том, как вы хотите обращаться, даже с родителем или родственником.

3. Установите границы.

Вам нужно будет вырезать ментальное пространство, чтобы понять, как управлять отношениями. Делайте все, что вам нужно, – сокращая контакт или ограничивая его – чтобы это было возможно.

4. Создайте свой эмоциональный набор навыков.

Попытайтесь идентифицировать свои эмоции так, как вы можете – важную часть эмоционального интеллекта, и посмотрите, можете ли вы проследить источник своих чувств, особенно когда вы думаете о своих отношениях с матерью и другими членами семьи. Например, работа по различению вины от стыда, а также от негативных чувств по отношению к себе как к достойному плохому обращению, так и к недостойной любви.

5. Управляйте своими мыслями.

Руминация и беспокойство могут полностью застрять. Исследование навязчивых мыслей Дэниела Вегнера показывает, что попытка подавить мысли только приводит к тому, что они более настойчивы, поэтому вам нужно попробовать другие методы. Один из них, предложенный им, заключается в том, чтобы назначить себе время беспокойства; другой – позволить себе противостоять этим навязчивым мыслям и думать о худшем случае, если эти опасения сбылись, и вам пришлось иметь дело с ними.

Отпуск – это искусство, которое трудно узнать, но его можно освоить.

Рекомендации

Замечания об отключении цели взяты из моей книги « Выход» – «Почему мы боимся и почему мы не должны жить, любить и работать» . Нью-Йорк: Да Капо Пресс, 2015 год.

Вегнер, Даниэль М. «Освобождение медведей: побег от подавления мысли», американский психолог (ноябрь, 2011): 671-670.