Устранение конфликтов мирно (часть 1)

Мутафально успешные аутсайты требуют самодисциплины

Источник: Катарзна Бяласевич / 123RF

Когда собираются два или более человека, конфликты неизбежны. Конфликты обычно состоят из двух компонентов, фактов и эмоций. Фактический аргумент аналитически анализирует основную точку аргумента. Эмоциональный аргумент стоит на гордости и, во многих случаях, на упрямстве. Успешный аргумент затрагивает факты и ищет практическое и взаимоприемлемое решение. Эмоциональные аргументы часто оставляют аргумент неразрешенным и разрушают отношения и нарушают работу. Поэтому научиться эффективно разрешать конфликт необходимо для того, чтобы жить удовлетворительной и без стрессовой жизнью.

Не позволяйте другим контролировать свои эмоции

• Фантазийная облигация или Первичная защита
• Не ждите счастья. Испытайте это сейчас.
• Решение проблемы управления людьми
• После Нападения, Каков Путь к Самопровозглашению?
• «Марш для наших жизней» – язвительное выступление «Здоровый гнев»

Когда люди спорят, они намеренно ткнут и подталкивают, пытаясь возбудить эмоции. Эмоциональные вспышки перенаправляют аргумент из анализа фактов, вызывая эмоциональные реакции, которые часто иррациональны. Вы отвечаете за свои эмоции. Не позволяйте человеку, с которым вы столкнулись, контролировать свои эмоции. Когда люди становятся эмоциональными, они не думают ясно. Это дает человеку, с которым вы столкнулись с определенным преимуществом. Человек, с которым вы спорите, теперь может преднамеренно подтолкнуть ваши эмоциональные кнопки, чтобы заставить вас реагировать определенным образом на основе эмоций, а не фактов. Факт – факт. У фактов нет эмоций. Люди присваивают эмоции фактам, основанным на их прошлом опыте и социальных нормах. Заставляйте себя смотреть на факты в изоляции, не присваивая эмоций. Опция всегда доступна для вас, чтобы сделать выбор, чтобы стать эмоциональным, но выбор за вами и вашим единственным.

Будьте сосредоточены на одной теме одновременно

Обращайтесь к одной теме одновременно. Люди часто включают несколько фактов в свои аргументы, сопровождаемые несколькими эмоциональными аргументами. Если вы являетесь лицом, инициирующим аргумент, одновременно укажите одну тему, разрешите эту тему и перейдите к следующему разделу. Внесите все, что не связано с целевой темой. Держите человека, с которым вы спорите по этой теме. Аргументы обычно выходят из моды, когда эмоции вводятся. Например, вы подходите к подчиненному на работе, чтобы сообщить ему, что отчет, который он написал, нуждается в дополнительной работе. Подчиненный немедленно отвечает, что он был перегружен работой, в отличие от своих коллег, и у него было мало времени, чтобы посвятить себя делу. Подчиненный перенаправил фокус фактического аргумента плохо написанного отчета на эмоциональный аргумент о том, что вы не совсем назначаете работу, намекая, что вы несете ответственность за плохо написанный отчет, а не за подчиненный. Теперь вы вынуждены защищать то, как вы назначаете работу. Подчиненный теперь пытается контролировать ваши эмоции и, таким образом, избегать того факта, что отчет, подготовленный подчиненным, был плохо написан. Лучший подход – сосредоточиться на том, что отчет подчиненного был плохо написан. Лучшим ответом на ответ подчиненного было бы: «Мы можем обсудить, как работа назначается позднее. Прямо сейчас, давайте сосредоточимся на этом отчете ». Если подчиненный снова пытается перенаправить фокус аргумента, вы должны повторить:« Мы можем обсудить (вставить жалобу) позже. Прямо сейчас, давайте сосредоточимся на этом отчете ». Используя эту технику, дискуссия остается сосредоточенной на целевом аргументе, и вы по-прежнему контролируете свои эмоции и можете спокойно разрешить спор.

• Кража личных данных и убийство
• Борьба с неблагополучными родителями: получение сибов
• 7 простых простых советов для разблокировки вашего Creative Genius
• Должны ли дети согласиться на изменения в подгузниках?
• Почему рассказы о близнецах при родах настолько удивительны?

Та же техника может использоваться в социальных ситуациях. Вы находитесь в споре с членом семьи о пожилой родительской опеке. Возникает проблема. Ваш брат требует, чтобы вы решили проблему. Вы сомневаетесь. Ваш родственный брат отвечает: «Я тот, кто всегда помогает нашим родителям». Ваш родной брат перенаправил фактический аргумент на эмоциональный аргумент, указав, что вы не делаете свою справедливую долю, чтобы помочь своим родителям. Теперь вы чувствуете необходимость защищаться. Как только этот эмоциональный цикл начинается, вы и ваш брат находятся в разрушительной нисходящей спирали. Лучшим ответом было бы: «Я ценю то, что вы сделали, и я уверен, что мама и папа также ценят вашу помощь. Давайте сосредоточимся на текущей проблеме сейчас, и мы можем поговорить о том, как назначаются обязанности в более позднее время ».

Этот метод разрешает аргументы, требует дисциплины, но позволяет вам контролировать свои эмоции и мирно разрешать один аргумент за раз. Этот метод работает только тогда, когда участники аргумента имеют искреннее желание разрешить спор мирно. Если человек, с которым вы спорите, не является искренним, вы должны отключиться и повторить попытку позже, чтобы обратиться к целевому аргументу.

Для получения дополнительных советов и методов для разрешения споров и споров обратитесь к The Like Switch: Руководство агента Ex-FBI по влиянию, привлечению и победе над людьми.