Найти счастье через соединение

Источник: JohnHain / Pixabay

Общение с другими означает соединение с ними. Чем больше вы понимаете мысли и чувства друг друга и заботитесь друг о друге, тем ближе вы чувствуете. Точно так же, чем больше вы связаны с вашим собственным опытом, тем больше вы чувствуете себя как «истинное» я, которое неизбежно чувствует себя хорошо. Некоторые люди особенно способны использовать опыт других людей, а также использовать свои собственные побуждения – умение, называемое ментализацией . (Для получения дополнительной информации о ментализации нажмите здесь.)

Поскольку вы не можете действительно знать, что в чьем-либо сознании, вы должны использовать подсказки, чтобы понять, что происходит для них. Внешняя ментализация – это когда вы понимаете чужой опыт, основанный на внешних признаках, таких как их действия, тон голоса и выражения лица. Например, ваш друг может казаться суровым, когда он говорит, заставляя вас чувствовать, что он злится на вас. Но вы также можете сделать еще один шаг, чтобы сосредоточиться на своих возможных внутренних переживаниях, которые называются внутренними ментализацией . Размышляя о том, как у него было очень трудное время на работе, вы можете сделать вывод, что его интенсивность, вероятно, связана с его работой.

Люди также понимают себя , сосредотачиваясь как внутри, так и снаружи. Таким образом, если у них есть шаблон, не отвечающий на телефонные звонки или тексты (внешние сигналы), они могут сделать вывод, что они просто не хотят друзей. Но если они были более любопытны в отношении своего поведения, они могли бы уделять больше внимания их внутреннему опыту, приводя их к осознанию того, что на самом деле они боятся быть судимыми другими, – совсем другой вывод.

Очень важно, чтобы у людей был здоровый баланс фокусировки извне и внутри, чтобы действительно понимать других и самих себя. Чтобы помочь сбалансировать свой подход к ситуациям, сознательно проконсультируйтесь с самим собой о том, посещаете ли вы как внешние, так и внутренние факторы. Когда вы думаете о себе, подумайте :

• Легкий трюк, который поможет вам почувствовать Fuller
• Насколько важна ваша собака в вашей семье и в социальной жизни?
• Яркая сторона деменции
• Краткая история любви
• Раненый сарказмом

Что, по-видимому, указывает на то, что я испытываю, положением тела, мимикой, тоном голоса, выбором слов, действий и других наблюдаемых знаков? (внешний фокус)

Что, по-моему, я могу испытывать, исходя из того, что я знаю о текущей ситуации и о себе? (внутренний фокус)

Более внимательно изучив более ранний пример вашего друга с стрессом, связанным с работой, вы можете заметить, что когда он говорит о работе, вы неоднократно прерываете свои наблюдения и предложения о том, как решить проблему. Вы также можете заметить, что ваше тело напряжено, и вы чувствуете раздражение. Поскольку вы считаете свою тенденцию избегать или переоценивать свои чувства, вы можете понять, что ваше раздражение меньше о вашем друге, не устраняющем проблему, и о вашем неудовлетворении от его бедствия. У вас есть сильное желание облегчить его бедствие.

• Привилегия и опасность быть бабушкой и дедушкой для малышей
• Почему клиенты часто не получают то, что хотят
• Быть суровым для себя не делает вас лучшим родителем
• Не смей читать стихотворение?
• Положите этот багаж

Кроме того, рассмотрите опыт вашего друга. Задайте себе те же вопросы в приведенных выше пунктах, но сосредоточьтесь на своем другом.

Теперь вы можете видеть, что он расстроен и выдыхает, но на самом деле не находится в панике или не контролируется. Вы знаете из прошлого опыта, что у него мало терпимости к некомпетентности, и поэтому его реакция, похоже, связана с его отношением к этому нетерпению, а не к тому, чтобы не знать, как действовать дальше.

Рассматривая как себя, так и своего друга, вы можете направить свою потребность попытаться «исправить» ситуацию (это не то, что он ищет), напомните себе, что нет эмоционального кризиса (он не из-под контроля или не сердится на вас) , а вместо этого лучше осознавать, что он просто хочет, чтобы вы слушали его и поддерживали, когда он вздрагивает. Когда вы слушаете его, изливайте свои разочарования, вы можете заметить, что его интенсивность начинает ослабевать.

Вышеупомянутые шаги очень много, но, балансируя как внутренний, так и внешний фокус в понимании себя и других, вы будете больше синхронизироваться с самим собой и другими. В результате вы почувствуете большее чувство благополучия и насладитесь здоровыми, счастливыми отношениями.

Лесли Беккер-Фелпс, к.т.н. является клиническим психологом в частной практике и находится на медицинском персонале в Университетской больнице Роберта Вуда Джонсона, Сомерсет в Сомервилле, Нью-Джерси. Она также является постоянным участником WebMD blog Relationships и является экспертом по взаимоотношениям с сообществом WebMD.

Источник: Новые публикации Harbinger / с разрешения

Доктор Беккер-Фелпс также является автором книги Insecure in Love и психолога-консультанта для Love: The Art of Attraction .

Если вы хотите получить уведомление по электронной почте о новых сообщениях блога доктором Беккером-Фелпсом, нажмите здесь.

Вносить изменения в сообщения в блогах только для общеобразовательных целей. Они могут или не могут быть релевантны для вашей конкретной ситуации; и на них не следует полагаться как на замену профессиональной помощи.

Личное изменение через сочувственное осознание