10 ключей к психологической помощи

Психологическая подкованность позволяет общаться в отношениях, течь гладко и позитивно, поэтому отношения остаются теплыми и безопасными. Эти навыки необходимы для работы и проживания с другими людьми, и тем более в долгосрочных отношениях или браке.

Какое конкретное психологическое понимание действительно имеет значение?

В моей клинической работе с парами всех типов следующие 10 психологических подходов понимаются как основные. Я более подробно описываю их в разделе «От конфликта к разрешению» , моей книге «Психопатология и терапия» в «Силе двух» , о том, как стать успешной парой, а также в других блогах блога psychologytoday.com (см. Ссылки ниже). Вот краткое описание каждого из них.

1. Конфликт.

• Лучшая карьера, которую мы могли бы попросить.
• Время хранения
• Самостоятельная осада
• Дружба после колледжа
• Поиск комфорта невозможного пути

Конфликт внутри или между людьми или между людьми и ситуацией (болезнь, финансы и т. Д.) Является центральной причиной эмоционального расстройства.

Решайте конфликт (вопрос, проблема, дилемма) в беспроигрышной форме, и отрицательные чувства страдания будут испаряться. Решите проблему таким образом, чтобы она не была беспроигрышной, а отрицательные эмоции, вероятно, продолжали гноиться.

Тем не менее, многие люди неохотно рассматривают конфликты и другие проблемы, возможно, опасаясь, что гнев или драки могут вспыхнуть. Убедитесь, что вы знаете навыки, которые я называю беспроигрышным вальсом, чтобы вместо гнева или избегания вы чувствовали себя комфортно, разговаривая о острых тем.

• Это поколение может быть медленным, чтобы охватить «взрослость», но они гораздо более «взрослые» в этом
• DSM 5 заходит слишком далеко в создании новых психических расстройств
• Детская книжка озаряет смерть
• Вы поднимаете картофель?
• Могут ли мальчики и девочки быть друзьями?

2. Депрессия возникает, когда конфликты разрешаются путем отказа.

Когда депрессия кажется темным облаком, висящим над вашей жизнью, вы можете заставить это облако уйти, используя упражнение визуализации. Визуализация помогает вам сначала определить конкретный конфликт, который вызвал депрессивные, беспомощные и безнадежные чувства. Затем он помогает вам вызвать более сильный внутренний вас. Затем визуализация поможет вам перевести дилемму с позиции повышенной мощности. Когда старая дилемма решена по-новому, даже просто в визуализации, депрессия поднимается.

Привлечение нового и более приемлемого решения проблемы в реальной жизни приведет к еще большему подъему депрессивного облака.

3. Гнев – это инструмент для решения различий посредством запугивания и принуждения.

Двигатели гнева требуют принудительного разрешения конфликтов, т. Е. Пытаются получить свой путь, подавляя других.

Гнев обычно возникает, чтобы увеличить ваше внутреннее чувство силы, чтобы вы могли доминировать и встать перед лицом ситуации, когда вы не можете иначе получить то, что хотите. К сожалению, однако, выиграв битву, вы, вероятно, проиграете войну, по крайней мере, если ваша конечная цель – поддерживать позитивные отношения.

Я могу заверить вас, что ни один из ваших близких, друзей или коллег по работе, как получатель вашего гнева, не вырастет ли гнев в тихих кинжалах сарказма и снисходительных замечаний, как серьезные эмоциональные взрывы, или в любой интенсивности между ними.

Поэтому, если вы злитесь, сначала успокойтесь, чтобы снова подумать, так как гнев временно заморозит мысленные части мозга (например, компьютер зависает, когда он перегревается). Отдохните от темы и даже выйдите из ситуации, если вы начали эмоционально нагреваться.

Как только вы твердо почувствуете себя в спокойной зоне, задайте себе два вопроса: «Чего я хочу?», А затем: «Что может быть лучше, чем использовать гнев и запугивание для меня, чтобы получить то, что я хочу?»

4. Поскольку гнев создает глухоту для беспокойства других людей, он работает против поиска беспроигрышных решений.

Когда вы злитесь, вы, вероятно, почувствуете, что ваши собственные проблемы святы в своей важности, и что заботы других – это просто неактуальные шепоты. Результатом интенсивности гнева является глухота взглядов, предпочтений и проблем других.

Однако выигрышное решение-решение зависит от двух симметричных явлений: объяснения собственных проблем и понимания других. Когда гнев блокирует слушание, дорога к беспроигрышному закрывается. Повторно откройте дорогу, успокаивая себя, а затем убедившись, что вы спокойно объяснили свои проблемы и что вы сочувственно понимаете проблемы других.

5. Тревога поддерживается реакцией замораживания на тревожный конфликт.

Тревога возникает первоначально как реакция страха на то, что похоже на то, что это может нанести вам вред. Тревога остается в вашей системе до такой степени, что вы замерзаете, как олень в фарах, неспособный мобилизоваться для сбора информации и тем самым неспособный сопоставить стратегию решения сложной проблемы.

Когда два или более человека, например пара, оба могут чувствовать себя обездвиженными в отношении конфликта, то, что мы будем называть беспокойством внутри человека, становится «напряжением», когда оно переживается между людьми.

Что такое противоядие? Информация.

Как писал Джон Лаббок в 1800-х годах: « День беспокойства более утомительный, чем неделя работы» . Кроме того, продолжая волноваться, вы будете только кормить свое беспокойство. Более того, беспокойство заставляет вас застрять, что, вероятно, заставит вас беспокоиться и расти. Как вы можете получить информацию? Задавайте хорошие вопросы.

6. Задание открытых вопросов дает больше понимания, чем да-нет.

Понимание чужих взглядов позволяет плавным переходам. Слишком часто попытки получить это понимание мешают формат вопросов.

«Вы …?» Или «У вас …?» Или «Вы …?» Могут быть хорошо спланированы. В то же время они приглашают «нет ответов» вместо более открытого обмена. Напротив, вопросы « Как …?» И « Что …?» Предлагают более широкий поток информации.

7. Хорошие приставки начинаются с безопасного диалога.

Большинство пар-терапевтов понимают, что I-сообщения поддерживают отношения. Вы-сообщения (предложения, которые начинаются со слова you ) подрывают отношения, отталкивая людей.

Один нюанс, о котором следует помнить: одного слова «я» часто недостаточно для запуска и поддержания диалога по сотрудничеству. Например, « я верю, что вы …» ясно передает, что идет критика, хотя первое слово соответствует правилу I-утверждения.

Вот более общее правило:

Вы можете говорить о себе, делиться своими знаниями. Или вы можете спросить о других, особенно с открытыми How or What questions. Говорить о другом человеке, однако, вне пределов, например: «Ты думаешь, что я …».

Безопасные приставки-предложения дают дополнительный импульс, чтобы помочь людям оставаться о себе или спрашивать о других. Вот несколько особенно полезных фраз для того, чтобы начать говорить о чувствительных проблемах. См. Мой пост о безопасных стартерах предложений, для получения дополнительной информации об этих навыках.

1. Я чувствую (чувствую) _______ то (или когда вы) ___________. Заполните первый пробел одним чувством, например, мне грустно … ».
2. Меня беспокоит _______________________
3. Я хотел бы _______________________. Примечание. Избегайте «Я бы хотел , чтобы вы _____», который говорит кому-то еще, что они должны делать. Этот стартер предложения очень провокационный, поскольку он встречается как инвазивный и контролирующий.

8. Выражение позитивности заставляет вас чувствовать себя более позитивно, предлагает положительный ответ на вас от других и делает ваши отношения более плавными.

Хвалите себя. Поблагодарите высшую силу. Слушайте: Слушание – это любовь. Соглашаться: Подтверждение соглашения. Улыбайтесь, обнимайте глаза и позволяйте себе чувствовать и проявлять ласку. Цените и выражайте благодарность другим.

Уильям Артур Уорд, приведенный выше, имел любезное напоминание в этом отношении. «Сегодня Бог дал вам дар 86 400 секунд. Вы использовали его, чтобы сказать «спасибо?»

9. Когда вы сомневаетесь, выходите – по крайней мере, на несколько минут охлаждения.

Когда вы не уверены, можете ли вы остаться в спокойной зоне, быстрый и любезный выход может предотвратить несчастные эмоциональные эскалации. «Простите меня, пожалуйста, на мгновение; Мне нужно выпить воды.

После выхода, успокойтесь. Возьмите несколько минут, чтобы выяснить, как возобновить более продуктивную версию предыдущего обсуждения, а затем снова войти в более спокойный режим.

Подробнее о том, как совместно разрабатывать процедуру взаимного выхода с любимыми, см. Мой предыдущий пост по этой теме.

10. Умения на любой из четырех аренов совместного взаимодействия повышают уровень на других аренах.

Четыре арены – беспроигрышное принятие решений (разрешение конфликтов или решение проблем), позитивность, совместный диалог (разговор и прослушивание) и эмоциональная саморегуляция (спокойствие, а не раздражение или безумие).

Увы, верно и противоположный принцип. Отклонения от навыков в любой из этих четырех областей вызывают отклонения в других.

То есть решение проблемы в беспроигрышном способе создает добрую волю, которая предлагает поток позитивности (улыбки, полезность, сочувствие, оценка и т. Д.). Эти позитивные действия и чувства, в свою очередь, помогают людям расслабиться, чтобы они использовали свои лучшие, самые совместные, диалоговые навыки, что, в свою очередь, также уменьшает вероятность разразиться гнев.

Напротив, сбой в любом из этих четырех областей требует более низкого функционирования в других трех. Вспышка гнева предлагает возвращение защитных или агрессивных комментариев, снижая готовность и способность находить беспроигрышные решения и предлагая также уменьшение выражений позитивных чувств, таких как благодарность, благодарность или даже эмпатическое слушание.

Вывод

Зачем страдать бесполезно? Даже небольшие дополнения к вашему общему эмоциональному / психологическому опыту часто могут существенно влиять на степень, в которой вы обычно живете в режиме благополучия.

Однако само знание не вносит изменений. Готовы ли вы посвятить себя pratcicing и использовать свое психологическое понимание, чтобы направлять ваши действия в новых направлениях?

Большая опасность для большинства из нас заключается не в том, что наша цель слишком высока и не ослабевает, а в том, что наша цель слишком низка и достигает нашей отметки – Микеланджело

c) Сьюзан Хейтлер, к.т.н.

————-

Гарвардский образованный клинический психолог Денвера Сьюзан Хайтлер, доктор философии, выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, является автором «Рецептов без таблеток», которая расширяет информацию в этом блоге.

См. Также видеоролики и рабочие листы на бесплатном предложении доктора Хейтлера на сайте thetpills.com.