Какой я могу быть дедушкой?

Мы демонстрируем разнообразие стилей в том, как мы относимся к детям наших детей.

«Игра с младенцем» Эухенио Замиги (1859-1944).

Источник: Wikimedia Commons

Мы относимся к детям наших детей во многих отношениях и по многим причинам. Наши внуки несут нашу ДНК, а может быть, наши ценности, опыт, достижения или более тонкое влияние на будущее. Это наше земное бессмертие – один вид бессмертия. Не каждый думает о них таким образом. Чтобы быть откровенным, это немного эгоцентричный способ их просмотра, я должен признать, что тот, кто все же так чувствует. Их гораздо больше, гораздо больше. Это их собственные люди. Может быть, они переносят что-то из нас в будущее, но это все еще их будущее.

• Вы являетесь целью социопата? Часть I из 2
• Быть белым в эпоху цвета
• Холодный кейс и серийный убийца
• Будучи лучшим другом собаки
• Интеллектуальный дизайн – одна действительная научная точка

Мой первый внук родился месяц назад, что удивляет многих людей, которые не считают, что я выгляжу достаточно старыми (или, как они говорят). Мой собственный дедушка довольно пронзительный, приятно знать, что следующее поколение семьи началось. Я буду относиться к моему внуку так, как мои дедушки относятся ко мне, или я буду совершенно другим? Мне действительно повезло, что у меня был дед в этом возрасте, а тем более он превратился в мои сороковые годы, в то время как у меня остались все четыре бабушки и дедушки. У семьи есть история женитьбы на молодых и жить долго.

Итак, какой я дедушка? Несмотря на то, что я собираюсь посмотреть, какой вид, я действительно задаюсь вопросом «какой», а не «какой вид», потому что моя забота – это не совсем о том, чтобы вписаться в тип или группу. Что я буду с этим ребенком? Кто я буду в его мире? Надеюсь, что я буду тем, кто действительно имеет значение в жизни этого маленького мальчика.

Исследователи, которые пытались определить стили дедушки и бабушки, обычно делали это на основе качества, частоты, сложности и авторитета взаимодействия бабушек и дедушек. Neugarten и Weinstein (1964) свободно характеризовали три основных стиля: отдаленный , формальный и забавный. Они также сообщили о двух других стилях, которые, по их мнению, были довольно гендерно-специфическими: иногда бабушка как суррогатный родитель и дед иногда является резервуаром семейной мудрости . (Это было в 1964 году, и их исследование сильно исказилось в изучении среднего класса, ядерных семей с замужними родителями и несколькими бабушками и дедушками).

• Хорошие произведения плохих людей
• Почему здесь так мало учеников цвета в одаренном образовании?
• Холодные случаи и серийные убийцы
• Сознание: заключительная граница
• 3 этапа в середине жизни Поиск смысла

«Ο Αγαπημένος του Παππού» («Избранное»), Георгиос Якобидес (1890).

Источник: Wikimedia Commons

• Далекий бабушка и дедушка, хотя и доброжелательный, не вокруг ребенка. Контакт бывает нечастым, как правило, в праздничные дни или конкретные семейные сборы. В эти дни, конечно, контакт – это нечто большее, чем просто физическое расстояние, когда люди могут вести целые и содержательные отношения через социальные сети и FaceTime. Этот далекий дед и бабушка – это не я. Я в четырех или пяти часах езды, не достаточно близко, чтобы быть вокруг каждую неделю, но достаточно близко для частых контактов. Не то, чтобы близость была единственной проблемой. Далекий бабушка и дедушка могли жить по улице. Тем не менее, я знаю, что я буду более вовлечен в это. Эй, я был первым человеком, который нянчил маленького парня сразу после того, как он вернулся из больницы, и его уставшие родители нуждались в дремоте.
• Формальные дедушки и бабушки заинтересованы в жизни ребенка, не будучи навязчивыми. Они выполняют свои ожидаемые роли, предоставляя некоторую помощь по уходу за детьми или связанные с ними услуги, хотя и не будут чрезмерно вовлечены. Я, конечно, надеюсь, что я буду более вовлечен в то, что останусь рядом с моими сыновьями и участвую в их жизни, и мне не нравится думать о себе как о том, что я особенно традиционный или формальный. Тем не менее, я хочу убедиться, что я подкрепляю выбор родителей, не вторгаясь. Когда один из моих учеников спросил, не собираюсь ли я, чтобы мой внук смотрел фильмы определенного типа, я сказал: «Это не зависит от меня».
• Увлекательный искатель неформальный и игривый. Радостный дедушка, ищущий удовольствия, хочет сделать больше, чем просто предоставить внуку хороший опыт, но хочет, чтобы они веселились вместе. Надеюсь, нам будет очень весело вместе. Я хочу быть очень глупым, когда внук мало и приспосабливается к тому, чтобы иметь другие развлечения, пока он вырастает. Мои взрослые сыновья и я веселились вместе, и я надеюсь на что-то подобное. По общему признанию, есть и формальный аспект, потому что я никогда не был «просто» их другом. Если вы всего лишь друг для своих детей, когда они маленькие, на самом деле они не будут чувствовать себя безопасными или защищенными в мире. У вас будет легче быть приятелем вашего внука. Истинная поддержка родителей, однако, иногда также означает получение серьезных. Поэтому, хотя я думаю, что буду более интересным, чем формальным, все равно будет формальное прикосновение, пока я пытаюсь укрепить то, как его родители воспитывают его.

«Bedstemor Underholdes» Анны Анчер (1912).

Источник: Wikimedia Commons

• Суррогатный родитель , идентифицированный Нойгартеном и Вайнштейном, берет на себя большую ответственность за воспитание детей. Я не предвижу этого. У него уже есть великие родители прямо в его жизни, и ему не нужен суррогат.
• Насколько мне нравится идея быть источником мудрости, навыков и ресурсов, резервуар семейной мудрости, описанный Нойгартеном и Вайнштейном, довольно авторитарен. Даже будучи родителем, я авторитетный, а не авторитарный, и мне, конечно, не нравится идея взять на себя авторитарную главу рода клана. Мы с женой поощряли наших сыновей быть более мятежными и напористыми, чем это.

Эти различия могут означать меньше в 21 веке, чем в то время. Гендерные роли, определенные в культурном плане, изменились, некоторые ожидания расширились, в то время как другие сузились, а «традиционная семья» признана столь же значимой, как многие думали временами. Справедливости ради следует отметить, что Бернис Нойгартен и Кароль Вайнштейн признали, что люди более сложны, чем могут предложить простые категории, и они признали, что структура семьи меняется тогда, как они указали с заголовком своей статьи («The Change American grandparent»).

Как и любая другая система классификации людей, это просто модель для изучения большого разнообразия человеческого поведения и опыта. Мы бросаем вызов усилиям, чтобы описать нас индивидуально, даже когда мы стремимся описать и определить мир вокруг себя. Когда наступит день, когда мой внук или внуки могут описать меня другим, я надеюсь, что мне нелегко объяснить. Надеюсь, я намереваюсь что-то еще ему или им, когда придет время. Я думаю, что для меня гораздо больше, чем «Ему действительно нравится Бэтмен».

Рекомендации

Neugarten, BL, & Weinstein, KK (1964). Меняющийся американский бабушка и дедушка. Журнал о браке и семье. 26 (2), 199-204.