Страх: ложные доказательства кажутся реальными

Когда наши мысли пугают нас.

В этом месяце я глубоко погрузился в страх. За прошедший год у кого-то, кого я очень люблю, близкого члена семьи, был физический симптом. Мы не смогли докопаться до сути; врачи не были особенно обеспокоены, и поэтому мы обратились к тому, чтобы справиться с симптомом как можно лучше. Я не особенно волновался, предполагая, что это был всего лишь один из множества физических симптомов, которые, по-видимому, не имеют смысла, а затем – по-видимому, без причины, без того, чтобы мы когда-либо действительно знали, почему или что это было.

Недавно в пятницу вечером я разговаривал с этим человеком, и она случайно упомянула еще один симптом, с которым она столкнулась. Она никогда не обращала на это мое внимание, потому что просто предполагала, что все чувствуют то же самое.

В тот момент, я был слегка встревожен симптомом, который она упомянула, поскольку это определенно не было сенсацией, которую испытывают большинство людей, и, конечно, не то, что люди получают регулярно. Я также знал, что это был симптом, связанный с некоторыми довольно ужасными вещами. Я ничего не сказал о своей заботе, но спокойно спросил больше о ее опыте: когда она получает это ощущение и что, если что-то вызывает его, и другие вопросы. Снаружи я, вероятно, выглядел совершенно беспечным, но внутри у меня в груди образовалось небольшое цунами.

Сразу после нашего разговора я отправился в ад, иначе известный как Google. Я лихорадочно ударил ее по симптомам. Неудивительно, что я обнаружил ужас и ужас. Ее симптомы оказались первыми двумя в каждом списке для одного особенно ужасного и разрушающего жизнь состояния. И, как повезет, третий наиболее распространенный симптом, перечисленный в качестве доказательства этой конкретной болезни, оказался еще одним симптомом, который мой близкий на самом деле упоминал, что на самом деле упоминал за последние пару лет, но который я также отклонил и предположил, что исчезают сами по себе.

• Мальчики в беде
• 4 способа формирования личности, как пары справляются с конфликтом
• Чтение мыслей
• Что делать, когда вы чувствуете себя обиженным
• Эмоциональное исцеление и психотерапия

В течение трех часов после нашего первого разговора я был инвалидом с достаточным количеством информации, чтобы быть поглощенным страхом. Теперь у меня было три симптома, и три симптома, первые три в каждом списке, описывали ранние признаки одной ужасающей судьбы. Страх не только достиг моей входной двери, но и сломал дверь и взял меня в заложники.

Чем больше я боялся, тем более яростно исследовал Интернет, читая все доступное о состоянии, которое я диагностировал, искал что-нибудь, что могло бы дать мне другой список симптомов или, по крайней мере, список, где ее симптомы были бы ниже, сверху вниз. , Я читал о лечении, настоящем и будущем, пробных исследованиях, способах, которыми люди занимаются самообслуживанием после того, как им поставлен диагноз, психологических последствиях заболевания, о том, как рано начинать принимать лекарства, и как выглядят последние стадии. Я читаю отзывы людей, живущих с этой болезнью, все, что у меня есть. К вечеру воскресенья у меня было пять кандидатов наук в этом состоянии.

Я был в состоянии паники, с разбитым сердцем, и действительно не мог поправиться. Если бы наступил момент безмятежности, я бы вспомнил шок от того, что я знал, что у этого человека, которого я люблю сверх всего, за пределами всего, не было будущего. Я бы помнил, что никогда не смогу быть счастливым снова. Каждый момент, который я провел с членом своей семьи в эти выходные, ощущался как последний, уравновешенный меланхолией и окончательностью.

• Совет издевательствам по имени Трамп
• Нелюбимые дочери, 5 желаний и 5 стратегий, чтобы дать им
• Как яркое воображение может помочь людям избавиться от страха
• 5 шагов, чтобы остановить пассивное агрессивное поведение онлайн
• Почему человеческий мозжечок делает заголовки новостей?

Я жил рассказом о страхе и отчаянии, рассказом, который я написал менее чем за 48 часов. Я был уверен, что случилось худшее, что я когда-либо мог себе представить. Я задавался вопросом, как могло случиться, что я провел всю свою жизнь, работая над тем, чтобы чувствовать себя комфортно с некомфортной жизнью, не ладить с нехорошей жизнью, принимать реальность такой, какая она есть, и все же здесь я кричал: нет, эта реальность одна эт это не нормально! Эту реальность я терпеть не могу. Я был в созданном мыслью аду, который чувствовал себя настоящим, неопровержимым и истинным.

Я был единственным, кто знал, что у нее были все три симптома. Другие члены семьи знали о том или ином, но я был хранителем полной истины, единственным, кто знал все это. Когда я наконец сломался и сказал другому члену семьи, он отверг мои страхи как нелепый, раздражающий случай плохой ипохондрии. Я был виноват в моем страхе. Его нетерпение было похоже на отказ от своего рода. Я чувствовал себя не только испуганным, но и глубоко одиноким в своем страхе. Я не мог поделиться своими страхами с человеком, о котором они были, потому что я действительно хотел напугать ее; Я не мог говорить с кем-то еще в семье, потому что они были возмущены моим страхом; Я не мог говорить с ее доктором об этом, потому что я не хотел начинать дальнейшее тестирование и таким образом ускорить путь к возможному диагнозу. Я был полностью изолирован; мои мысли создали пузырь ужаса, в котором я был пойман в ловушку и один.

Источник: Роберт Цуникофф / Unsplash

И затем произошло нечто чудесное, возможно, потому, что я не мог перенести еще один момент такого страха, или, может быть, просто потому что. Появилась благодать, и я услышал следующее: Твой разум причиняет тебе насилие! И то, что следовало оттуда, было просто, Стоп! Стоп! Стоп! Что-то во мне встало на меня. Я знал, что вероятность все еще была на моей стороне, и страх, которым я жил, вполне мог быть ложным доказательством, кажущимся реальным.

В результате этого осознания я смог остановить проекции своего ума на будущее, прекратить заново изобретать и заново переживать реальность, которой не было и не может быть никогда. Я понял, что не знаю ничего, кроме трех фактов, и мне не нужно было уходить ни на день, ни даже на пять минут в будущее. Я мог бы решить жить здесь и сейчас и вообще не строить сюжетную линию. Дискомфорт оставался, легкое беспокойство, но без повествования, связывающего точки, я был замечательно в порядке. С внезапным осознанием того, как я мучаю себя, веря своим мыслям, я смог сойти с поезда ужаса моего разума. Я отказался участвовать в ужасе; Я выбрал свободу и сострадание к себе, которые приходят с высказыванием и верой, я просто не знаю. Это правда.

Для организации и генерации идей человеческому разуму нет равных. И одновременно, для разжигания страха и создания пугающих сюжетных линий, которые кажутся бесспорными, человеческому уму также нет равных. Трагическая часть состоит в том, что, создавая свои рассказы о терроре, разум на каком-то уровне пытается успокоить нас, разобраться в нем и узнать неизвестное, укрепить непостоянное. Разум пытается защитить нас от страха того, что может произойти, создавая уверенность в том, что произойдет, что парадоксально может показаться менее пугающим.

В этом недавнем эпизоде ​​мой ум отчаянно искал доказательства своей ошибочности, доказательства, которые показали, что его мысли были ошибочными. И все же, чем больше была подтверждена моя воображаемая сюжетная линия, тем более яростно искал, чтобы найти что-то еще, чтобы объяснить неизвестное.

Наш разум часто совершает невообразимое насилие – над собой. Наши мысли – великий зачинщик террора, снова и снова выкрикивая огонь, когда обнаруживается намек на дым. В какой-то момент страдания, которые мы причиняем себе, могут стать слишком большими, и возникает акт благодати или сострадания к себе, когда мы говорим: « Стоп, прекрати мучить меня». Прекратите создавать истории террора … Правда в том, что я не знаю, вот и все. Жизнь достаточно сложна, не добавляя к ней ни одной из наших страшных историй. Мы на самом деле можем выбрать жить в вопросах, не знать, и не заполнять пробелы. Когда мы оставляем точки не связанными и сидим со страхом, который может или не может существовать с тем, что есть, мы чувствуем большое облегчение. Не только облегчение от причиненного самим собой насилия ужасающей сюжетной линии, но также от необходимости закрыть реальность и знать все – даже если мы ничего не хотим знать.