«Д – р Лаура… Вы писали: «Иногда детям просто нужно плакать… Установите разумный предел и поприветствуйте его крах». Вы говорите, что я должен просто сказать «нет» и позволить своему сыну плакать, и все станет лучше? Это то, что сделали мои родители, и я часами плакал в своей комнате. Это не было хорошо для меня, и это так разозлило меня на них ». – Шелли
Шелли делает хорошую мысль. Конечно, нам всем иногда нужен хороший плач. И детям с незрелой лобной корой нужно плакать чаще, чем взрослым, чтобы исцелить все те чувства, которые заставляют их действовать. Но это только исцеление, если у них есть сострадательный свидетель – убежище родителя. Оставить своего ребенка плакать в одиночку просто травмирует его и дает понять, что она одна наедине с этими страшными чувствами, как раз тогда, когда она больше всего нуждается в нас.
Поэтому, когда ребенок разыгрывает, помните, что она «разыгрывает» чувства, которые она не может выразить устно. Это сигнал, что у нее полный эмоциональный рюкзак, который нужно опорожнить. Ей просто нужно, чтобы ты связалась с ней, чтобы она чувствовала себя в безопасности.
Как? Вы вызываете все свое сострадание и устанавливаете разумный, добрый предел, чтобы дать вашему ребенку что-то противодействовать. Как вы знаете, когда это сделать?
Всякий раз, когда ваш ребенок смотрит прямо на вас и нарушает правила. (Он пытается начать с тобой борьбу вместо того, чтобы чувствовать все эти расстройства внутри него.)
Всякий раз, когда ваш ребенок чрезвычайно требователен, жесток, и его невозможно удовлетворить.
Когда ваш ребенок делает вас или других несчастными, это красный флаг, внутри которого он несчастен и нуждается в вашей помощи с его большими чувствами. Это ваша реплика, чтобы вмешаться. Он сигнализирует, что ему нужно, чтобы вы держали его эмоционально, и, возможно, буквально. И он будет продолжать действовать, пока ты не поможешь ему.
Если вы наказываете своего ребенка за плохое поведение, вы не помогаете ему научиться управлять эмоциями, которые подпитывают его плохое поведение. Даже «мягкие» наказания, такие как тайм-аут, изолируют ее и отсоединяют от вас именно тогда, когда она больше всего в вас нуждается. Но это не значит, что вы не устанавливаете лимиты по мере необходимости. На самом деле, предел – установленный эмпатически, чтобы она чувствовала себя в безопасности – может быть именно тем, что ей нужно, чтобы вызвать освобождение от своих расстроенных чувств. Плач в безопасности вашего любящего присутствия возвращает вашему ребенку состояние благополучия и связи. Когда она снова почувствует себя хорошо, она будет «вести себя хорошо», потому что наши дети, естественно, хотят счастливо общаться со взрослыми, которых они любят.
Как вы устанавливаете ограничения, которые помогают вашему ребенку?
1. Будьте добры, но тверды. «Игрушки не для того, чтобы бросать». Обычно вам нужно вмешиваться физически, чтобы установить предел, потому что дети в расстроенном состоянии не могут себя контролировать. Вашему ребенку нужно знать, что это жесткий предел. Если он почувствует, как вы дрожите, он будет продолжать сражаться, чтобы изменить предел, а не скорбеть и двигаться дальше.
2. Подключайтесь и сопереживайте. «Ты злишься на то, что я сказал, что пора спать… Трудно перестать играть». Чувство понимания ослабляет энергию зла и заставляет твоего ребенка соприкасаться с более уязвимыми чувствами, которые всегда скрываются за гневом – грусть, боль, страх, разочарование, бессилие , Если вы устанавливаете лимит резко, ваш ребенок просто пребывает в гневе и не может понять те глубинные чувства, которые ему нужны, чтобы проявиться.
3. Приветствую слезы. Вместо того, чтобы подавлять эмоции вашего ребенка, приветствуйте их. Помните, что вы помогаете своему ребенку исцелиться. Как только она почувствует себя в безопасности, чтобы принять свои эмоции и позволить им пройти сквозь нее, они начнут испаряться. Именно ваше любящее, внимательное присутствие позволяет ей почувствовать все эти страшные эмоции и пройти мимо них. Обними ее, если она тебя отпустит, но если она слишком злая, просто будь рядом. Будь ее свидетелем. Не говори достаточно, чтобы заниматься; просто успокаиваю: «Я люблю тебя … Ты в безопасности … Все иногда расстраиваются … Хорошо, когда все твои папы и подруги выходят из строя … Я здесь, обнимаю тебя, когда ты будешь готов».
4. Помните, что чрезмерная реакция – это его способ преодоления прошлых страданий. Вы дали своему ребенку огромный подарок: доступ к чувствам, которые заставляли его действовать. Вы можете подумать, что он чрезмерно реагирует, но это касается старых ран, а не текущей ситуации. Кто знает, что больно он накопил, что ему нужно сойти с груди?
5. Если она застрянет в ярости, создайте больше безопасности. Ярость начинает рассеиваться только тогда, когда ее слышат, поэтому начните с признания:
За яростью всегда есть страх и боль. Если ваш ребенок кричит, посмотрите, сможете ли вы помочь ей чувствовать себя в большей безопасности, чтобы она смогла глубже расстроиться, что подпитывает ее ярость. Вы делаете это, смягчая себя, чтобы вы могли предложить еще больше сострадания.
Вы заметили, что в этом сложного? Когда ваш ребенок злится, естественно испытывать страх или злость на себя. Но ваш ребенок улавливает эти чувства и остается в ярости. Если вы можете замедлить свое дыхание и помнить, что это не чрезвычайная ситуация, ваш ребенок будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы отпустить ярость и почувствовать расстройство, которое ведет его.
6. Что если он не может плакать? Когда эмоциональный рюкзак опустеет и все эти эмоции начнут ощущаться, ваш ребенок, вероятно, будет сопротивляться. Есть причина, по которой эти чувства были наполнены с самого начала – они причиняют боль! Поэтому дети часто будут пытаться защищаться от них, набрасываясь на них. Если вы сделаете глубокий вдох и будете сострадательны, слезы не будут далеко позади. Просто говорите о безопасности и любви: «Мне жаль, что это так тяжело… Я прямо здесь… Ты в безопасности».
7. Если она убежит, держись как можно ближе. Если она кричит на вас, чтобы вы ушли, скажите: «Я слышу вас… Я отступлю назад сюда… Я не оставлю вас одних с этими страшными чувствами… Я здесь, обнимаясь, когда вы будете готовы». Дон не берите их в лицо, но оставайтесь достаточно близко, чтобы ваше присутствие успокоило. Позже дети обычно говорят, что не хотят, чтобы мы уходили, даже когда они кричали, что ненавидят родителя. Если ваш ребенок пытается отвлечь себя (просит нянчить, или найти папу, или смотреть телевизор), просто скажите: «Мы можем сделать это в ближайшее время, но сначала мы посидим здесь несколько минут … извините, это тяжело … Это будет скоро поправлюсь, обещаю. Ты в безопасности … Я здесь.
8. Переподключиться. После того, как дети потерпели крах, они готовы снова с тобой связаться. Не настаивайте, чтобы они говорили о своих эмоциях. Они, вероятно, не знают, почему они были так расстроены, и чувство анализа заставит их чувствовать себя менее уверенно, доверяя вам свою внутреннюю жизнь. Просто подхватите его, обнимите, скажите ему, что он проделал тяжелую работу, и убедите его, что каждый должен иногда плакать и что вы любите его, несмотря ни на что.
Вы увидите, что после хорошего плача ваш ребенок становится счастливее, ласковее, отзывчивее. Было так трудно сдерживать все эти эмоции. Это сделало бы любого раздражительным! (Большинство из нас могут вспомнить времена, когда мы чувствовали себя намного лучше после хорошего крика и некоторого глубокого понимания от кого-то, кого мы любим.)
Это «манипулирует» твоим ребенком плачем? Нет. Эти слезы и страхи уже пузырились, чтобы исцелиться, и они бы скоро взорвались – вероятно, в то время, когда вы пытались провести своего ребенка по расписанию и не могли найти время для распада. Вы убедились, что ваш ребенок получил то, что ему нужно:
Должны ли вы всегда устанавливать ограничения, когда детям трудно? Нет.
Но если вы сделали все это, и ваш ребенок все еще кажется одержимым проблемами, он просит вашей помощи. Дай ему рай своего любящего внимания, и ты вернешь своего маленького ангела.
