Мой семилетний молоток

Практические советы по управлению расстраивающим поведением у детей младшего возраста.

Источник: фото Хантера Джонсона на Unsplash

Тайлер стоит передо мной, подражая словам, которые я говорю. Я прошу его занять место в своей комнате, чтобы в третий раз игнорировать меня. Его лицо искривлено и совершенно неуважительно, поскольку он притворяется мне. Он выглядит молодым и глупым, поскольку он плохо меня копирует, но мой «двигатель красный», как сказал бы мой 4-летний мужчина. Мое тело плотно. Он под моей кожей. Теперь я МАД.

Вопиющее пренебрежение моей относительно нейтральной просьбой после множества шансов просто сесть заставляет меня чувствовать себя бессильным. Я не просил много, просто очень разумно сидеть на своем месте во время обеда. Ничего больше. Мой импульс состоит в том, чтобы дать ему двойной средний палец, сказать ему, чтобы он отвернулся, и сказать: «Вы полный рывок». Но я этого не делаю. Я борюсь с этим.

• Воспитание Вертолетов – хорошее Воспитание
• Вызов для подключения
• Воспитание более недоступного подростка
• Деннис Угроза и СДВГ
• Строгие гендерные роли Hurt Men, Too

Я борюсь с каждым желанием и остаюсь на курсе и рассчитываю до 3; Я сообщаю ему, что его роликовые коньки (его призовое владение) уйдут на ночь, если я доберусь до 3. Он медленно отступает от стола и, в конце концов, идет в свою комнату. Я убеждаюсь, что мои ноги прочно посажены на пол, поэтому они не всплывают и не дают ему немного ботинка, чтобы помочь ему подобрать темп. Я постоянно борюсь с тем, что хочу делать, и говорю как родитель, и то, что я знаю, является самым здоровым и полезным в качестве клинического психолога. Истина в том, что это нормально для него и для меня. Тай окончательно вырвался из тени его старшего брата, вдали от своих родителей, работая над тем, чтобы найти свое место в нашей семье и его независимость в мире. Я должен признать эмоциональную проблему воспитания детей, а также сделать психологически здоровые варианты воспитания. Возможно иметь и то, и другое.

Если бы этот ребенок был моим пациентом, что бы я подумал? Какие вопросы я бы спросил? Сначала я спросила себя – какова стадия развития ребенка. Очевидно, каждый ребенок находится на своем собственном пути, но какова его жизнь, как в 7 лет, и то, что обычно ожидается.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), для детей в возрасте от 6 до 8 лет здорово нормально бороться с поиском собственной независимости. Чтобы уточнить, дети в этом возрасте становятся старше и более независимыми, в то время как одновременно все еще нуждаются в большой любви, внимании и надзоре, как и их более молодые «я». Когда я дистанцирую себя от непосредственных эмоций и процессов от моего психолога, это ясно. Мне гораздо легче реагировать, когда я думаю об этом как о когнитивной перспективе, так и о глазах другого человека.

• Юта передает первый закон о свободе родины в стране
• Усиление положительных результатов для детей развода
• Почему дети так значимы?
• Горячий совет для отдыха: Родитель, как ваш малыш, болен
• Культивирование заботливых детей

Этот год стал годом большой независимости. Академически Тайлер начал первый класс, начал программу французского погружения, которая требует, чтобы он самостоятельно выполнял домашнее задание, говорил на том языке, который ни один из его родителей не понимает, и не обращает внимания на более глубокий и более современный способ, чем по сравнению с детским садом. В социальном плане он бегает по соседству, призывая друзей, играет самостоятельно дома со своими братьями и сверстниками и, как правило, имеет всю жизнь в школе и на игровом поле, которое в основном отделяется от моего отца и меня. Конечно, он также сражается со своей внутренней войной – я ребенок или мальчик?

Я получаю путаницу. Он хочет быть полностью автономным и нуждается в нас очень. «Новая необходимость» Тай – это конкретное представление о том, что нужно проталкивать линию между «ты мне нужен», «ты мне не нужен». Он проверяет, с чем он может справиться. Я вижу внутренние переговоры между тем, чтобы быть уверенными в себе и оставаться связанными с добрым, почтительным мальчиком. Моя цель – помочь ему найти свой путь. Я должен держать границу для него, позволяя ему наткнуться на невидимую линию, которую он хочет знать. Я должен видеть и сосредоточиться на своем чистом, любящем сердце под краем. Давая ему двойной средний палец или удар в прикладе, только показывает, что гнев и разочарование управляются физически и сердито, сообщая, что я не могу терпеть его трудные эмоции, его неуверенность и его пограничное испытание.

Итак, для всех родителей дома с лихорадочными 6-8-летними, помните об этом:

• Твои дети – не плохие дети. Как и все этапы, это пройдет.
• Ответ с гневом не помогает и добавляет путаницу и в целом делает поведение хуже в долгосрочной перспективе. Практика эмпатии и сострадания … вот что изменит их поведение. Моделирование.
• Удерживайте границу. И, ожидайте, что дети будут часто ее тестировать. Подсчет 1-2-3, очень медленно, помогает в нашем доме. Пусть ваш ребенок узнает, что будет следствием, если они не ответят соответствующим образом на три и удерживают РЕАЛИСТИЧЕСКИЙ предел (будьте осторожны, чтобы не быть слишком экстремальными, потому что вы злитесь).
• Назовите три наиболее важные вещи для вас как родителя. Выясните свое ожидание вокруг этих трех вещей вашему ребенку. Держите их подотчетными. Поощряйте ответственность и доверие, которое они могут решить. Тогда пусть остальные уйдут. Воспитание – это компромисс, а не диктатура.
• Поговорите с вашим ребенком. Спросите об их опыте. Подтвердите, что их эмоции. «Ты делаешь гораздо больше по своему усмотрению, и это заставляет меня гордиться. Но, дети часто чувствуют себя смущенными, поскольку они делают больше сами по себе и не совсем уверены, как быть хорошим парнем. Что это было для вас? Ты такой хороший парень. Мне нравится, когда вы можете использовать свои слова и уважительно относиться, хотя я знаю, что иногда это сложно. Вы можете быть независимым и приятным человеком, как (кто-то, к которому обращается ваш ребенок). Помните, когда они (назовите добрый жест)?
• Полагайтесь на партнеров, друзей, семью. Отметьте при необходимости, и знайте, что все в порядке. Воспитывать трудно.

В конце дня напомните себе, что вы делаете хорошую работу. Такие времена могут бросить вызов родителям и вызвать чувство разочарования, потому что они считают, что поведение их детей отражает то, насколько хорошо они воспитывают детей. Это может быть правдой, но часто это не так. Дети должны выработать свои собственные эмоциональные перегибы, и это является частью этого процесса развития. Пристегнитесь, будьте добрыми и любящими, и найдите время, чтобы понять, что ведет к поведению.