Не каждый способен на любовь. Это простая истина, и все же ум сопротивляется формированию слов. Даже чтение здесь, без сомнения, раздражает. Это ужасная идея. Это говорит об азартной игре и сдаче, которая управляет гораздо большей частью жизни, чем мы хотим признать. Что делать, если я нуждаюсь в любви от кого-то неспособного к этому? Что если меня привел в этот мир такой человек? Что если я женат на ком-то, кто не имеет этой основной ориентации на другого? Нам нравится предполагать, что любовь вплетена в основную часть каждого человеческого сердца, и, если она находится в состоянии покоя, ее нужно только как-то разблокировать. И все же мы могли бы потратить десятилетия нашей жизни в поисках ключа, стремиться к совершенству, правильно играть в правильные игры, только чтобы снова и снова встречаться с крайне болезненным фактом нелюбви любимого.
«Твои родители не любили тебя», – подумала я. Это огромная вещь, чтобы сказать. И все же это правда; тот факт, что их родители не любили их, является определяющей проблемой всей их жизни. К тому времени они описали – подробно и часто в течение многих лет – все способы, которыми их просто не любили, все способы, которыми их основное благо стало невидимым, все способы, которыми они обесценились, пренебрегли или подверглись насилию , Некоторые родители не любят своих детей. Мы съеживаемся на понятии. Что может быть более неестественным? Более извращенный? И все же факт остается фактом.
«Твои родители не любили тебя. Вы представили, что они могли бы, если бы. Если бы они лучше ладили. Если бы они были счастливее. Если бы только было больше денег. Особенно, если бы ты был другим. И все же они не любили тебя, потому что не были способны любить.
Как грустно за пределами описания. И как глубока проблема. И все же проблема зависимости (или того, чтобы быть) зависимой от человека, неспособного к любви, совершенно иная, чем проблема попытки открыть любовь, которая остается неуловимой. Годы потрачены впустую на последний, узел, который невозможно распутать, где попытки порождают только отчаяние и калечащий стыд.
Что мы подразумеваем под любовью? Здесь я думаю об этом не как о чувственном состоянии, о котором мы так часто говорим. Я представляю себе любовь как позицию по отношению к другому, позицию утверждения и сочувствия, сочувствия, такого большого, что граница самости расширилась, включив в себя часть другого, так что последовательное выражение эгоизма и отрицания просто невозможно. Такое расширение Я, кажется, вполне естественно происходит между многими людьми и, возможно, наиболее естественно между многими родителями и их детьми. Но это, конечно, не для всех естественно. Как это происходит, часто неясно, хотя разумно представить, что неспособность любить часто является трагическим наследством.
Возможно, некоторые откажутся от мысли, что не все могут любить. Возможно, некоторые будут утверждать, что такой идее не хватает сострадания или надежды. Или то, что это выглядит излишне прямо перед лицом проблемы, к которой лучше подходить косвенно. «Он любил меня по-своему», – могут сказать некоторые. Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать. Теперь, когда кто-то говорит это, я слышу: «Он совсем не любил меня».
Если у нас было глубокое несчастье, когда мы нуждались в любви кого-то, кто на это не способен, мы мало чего добиваемся, путая себя с ложной надеждой или нечестной защитой. Плата за это почти наверняка является внутренним ощущением собственной плохости: возможно, мы не были достаточно хороши, чтобы заслужить полное выражение любви, которую мы жаждали; возможно, мы слишком чувствительны для того, чтобы так сильно пострадать.
И все же правда в том, что для многих из нас не было человека, которого мы когда-либо могли бы получить от любви, которую мы жаждали, и, конечно, мы так сильно пострадали, потому что то, что могло быть более вредным, чем быть плохо любимым люди нам нужны больше всего?
Осознание является предпосылкой для сострадания. Как мы можем испытывать сострадание к себе, не называя того, через что мы прошли? И как мы можем двигаться к состраданию к тем, кто причинил нам такую глубокую боль? В конце концов, разве мы не можем (наряду с горем, гневом и обидой) начать испытывать сострадание к тому, кто совершенно неспособен любить хорошо, к тому, что наиболее удовлетворительно и достойно человеческого опыта?
Видение является предпосылкой для любви. Если нас плохо любили, как мы можем начать предлагать себе то, что нам не дали, если мы не позволяем себе полностью понять истинность нашего опыта?