Быть достаточно хорошим родителем на практическом, основанном на задачах уровне – это все равно, что заниматься триатлоном железной женщины – ежедневно. Но настоящий триатлон воспитания – это работа, которая заключается в том, чтобы бодрствовать и осознавать наши собственные эмоциональные «вещи», а не вкладывать их в наши отношения с нашими детьми.
Недавно я снова стал свидетелем того, как чрезвычайно важны самосознание и проницательность для хорошего воспитания детей. Я давно знаю своего друга Дана (все имена изменены). Поскольку он был в моей жизни десятилетиями, я также знаю его детей с тех пор, как они родились, и у меня есть собственные отношения с его сыном и дочерью, которые теперь являются подростками.
Во время недавней прогулки Дэн неистовствовал о своей дочери-подростке Ким и инциденте, который только что произошел между ними. Ранее тем утром Ким делала фотографии, и Дэн, который много знает о фотографии, предложил Ким предложение о том, как сделать ее фотографии более насыщенными и интересными. 15-летняя Ким была раздражена отцом и отвергла его предложения, сказав ему оставить ее одну, чтобы она могла делать свои собственные фотографии так, как она хотела.
Дэн был очень зол, потому что, по его словам, Ким отвергла все, что он предложил, потому что она не уважала его. В своем повествовании его дочь не думала, что он был кем-то, кто знал что-то ценное. Она проигнорировала его предложения, потому что она не думала, что он был кем-то, чье мнение имело значение.
Я слушал своего друга со многими смешанными чувствами. Я знал, что этот рассказ о том, что его не ценят за то, что он предложил, был опытом Дэна с тех пор, как я его знал. Я знал, что мой друг боролся с чувством невидимости на протяжении всей своей жизни, и что он всегда чувствовал себя невидимым, недооцененным и неподтвержденным в своей работе. Я знал, что это «вещи» Дэна, вызванные здоровой потребностью его дочери делать свой собственный выбор и творить по-своему. Мне тоже было грустно за моего друга и его желание, чтобы его дочь ценила его и ценила за все, что он знал.
Когда Дэн выразил мне свой гнев, я также вспомнил разговоры, которые я обменял с его дочерью. Она поделилась со мной тем, как ее отец контролировал ее, как он никогда не мог позволить ей делать что-то по-своему, и ей постоянно приходилось учить ее чему-то и показывать ей то, что он знал. Она выразила большое разочарование тем, что ее отец постоянно пытается улучшить ее и никогда не сможет просто быть с ней такой, какая она есть, или позволить ей быть такой, какая она есть. Она чувствовала, что ей постоянно дают понять, что она недостаточно хороша. Она должна была делать все лучше – быть лучше.
Одновременно, поскольку Ким – эмоционально подкованная молодая женщина, она смогла увидеть, что когда она брала предложения от своего отца, она чувствовала, что весь опыт стал с ним, как будто ее взяли на себя ответственность за то, чтобы ее отец чувствовал себя ценным, важным и видел. Затем она, естественно, отказалась принять его предложения, потому что ей хотелось похитить ее опыт и превратить его в «Посмотри, что может предложить тебе папа… посмотри, кто такой ценный человек / родительский папа», и все это (по понятным причинам) она ничего не хотела делать с.
Я знал все это, когда Дэн рассуждал о преступлениях Ким и о том, как она сознательно отвергает его мудрость и опыт. Когда он дошел до конца своей напыщенной речи и хотел, чтобы я подтвердил его чувства, я был в некотором затруднении. Но так как он мой дорогой друг, и потому что я тоже люблю Ким, я почувствовал необходимость немного рассказать о том, что я видел происходящим. И поэтому я сопереживал ему по поводу его разочарования и гнева. Я пытался освободить место для чувств невидимости и увольнения, которые он выражал. И затем я предложил и другое возможное объяснение того, почему Ким может не хотеть его совета по фотографии, которое могло бы уменьшить укус, но за счет противоречия его сюжетной линии.
Я напомнил своей подруге, что Ким было 15 лет, и ей нужно было учиться, но также ей нужно было что-то выяснить для себя, и что это было потрясающе, она вообще играла с камерой. И я сказал ему, что я точно знал, что она не думала, что он был дерьмом, как он решил, был случай, а скорее, что она пыталась стать человеком сама по себе, и иногда его предложения чувствовали как будто они работали против этого для нее. Я пытался быть с ним ласковым и решил забыть о вековечном качестве его сюжета, о том, как он боролся с этими чувствами задолго до того, как Ким появилась на сцене со своей камерой. Я также не учел, что он обвиняет свою дочь в намерениях, которые ей не принадлежат. Я знал, что Дэн был груб, и это чувство недооценки было его основной раной, и поэтому я просто попытался добавить еще один возможный опыт, правду или кадр (Ким) в его сюжетную линию, чтобы вдохнуть немного воздуха в его безвоздушный рассказ, чтобы разрушить твердость и определенность истории, которую он построил вокруг своей дочери.
Правда была в том, что я испытывал сострадание к Дэну и его дочери, и я не был уверен, как помочь ситуации, кроме как отстоять все истины, которые сосуществовали – это означало чувство невидимости Дэна, его желание не только цениться, но и также учить свою дочь, где он мог (что было здоровым желанием), и нужно, чтобы Ким ценилась такой, какой она была, без улучшения, и ей не нужно постоянно проверять папу на предмет его знаний, чтобы не восполнить ее будучи увиденным миром. Но то, что я не мог сидеть и допускать, было возложением ответственности моего друга на его дочь за то, что было его собственной раной; Я не мог просто смотреть, как он отрицал свои «вещи» и помещал их на нее. Опыт с Ким действительно вызвал его рану в ядре, да, но не потому, что она собиралась это сделать. Он делал что-то, что не имело к нему никакого отношения, сворачивая его личный опыт с более широкой истиной, которая была не в порядке.
Когда я поделился опытом Кима с Дэном, опыт, который радикально отличался от опыта, который он назначил ей в своем повествовании, моя фантазия заключалась в том, что он внезапно почувствует волну отцовского сострадания к своей дочери, что он сможет выйти из дела его собственной истории эго, защиты эго и чувства сочувствия к переживанию своей дочери, когда он никогда не чувствует себя достаточно, всегда должен быть лучше (чтобы папа мог чувствовать себя ценным и заметным). Но нигде во мне я действительно не думал, что такой сценарий случится, и на самом деле этого не произошло. Мой друг остался верен своей защите эго, придерживался своего повествования и взорвался от меня. Предлагая другую правду, а именно, его дочери, я попросил его взглянуть на его собственные «вещи», его историю и то, что он считал правдой, а также, возможно, чтобы открыть свое сердце для реального опыта своей дочери, а не тот, который он строил для нее. Очевидно, это было не то, что он хотел или нуждался, и мы решили снова собраться, когда он успокоится.
Но все сказанное заставило меня снова задуматься о том, как важно для нас, родителей, отделить «вещи», принадлежащие нам, от нашей истории, и что на самом деле верно для наших детей. Каков наш опыт и каков их опыт, позволяющий им сосуществовать с достоинством, каким бы он ни был обычно. Мы все были Дэном в то или иное время, и, когда мы были моложе, мы все были Ким, и наши родители бросали на нас вещи. Я вырос в доме, который иногда чувствовал себя как дом зеркал, где вы редко бывали в разговоре, в котором говорилось о вашей истинной правде, а скорее были связаны с проекциями других людей, всегда обремененными чем-то, что вам было назначено (положительным или отрицательно) это было частью чужой истории. И вот, когда мой друг Дэн приложил к своей дочери намерение, которое принадлежало его истории и не было ее правдой, я почувствовал, как возникает мое собственное ранение.
Часто, как родители, мы движимы тем, что говорит или делает наш ребенок. Если мы не поймем это в данный момент или вскоре после этого, если мы не будем владеть нашими «вещами» как нашими и не будем хранить их в безопасности от наших детей, мы окажемся в искаженных и запутанных отношениях с нашими детьми, которые отказывает им в праве видеть и уважать свою собственную правду, подтверждать свои намерения и лишает нас возможности новых и правдивых отношений с нашими детьми.
Когда мы разрушаем наши вещи и их мотивы, мы в конечном итоге полагаем, что наши дети несут ответственность за то, что нас ранили так, как диктует наш рассказ, тогда как на самом деле мы перематывали себя, превращая наш субъективный опыт в объективную истину со всеми сопровождающие преступники.
Вместо этого, когда мы сработали, мы можем сделать паузу, почувствовать сработавшую рану и использовать этот опыт как возможность принести себе сострадание. Наши дети, если мы можем оставаться бодрыми и осознанными, предлагают нам подарок, который является возможностью пробудиться, обратить внимание и принести доброту к нашей собственной боли. Они показывают нам, что похоронено в нас; давайте не будем, в нашем невежестве и защите, похоронить наших детей обратно с нашей болью.
Потому что у нас есть субъективный опыт, это не значит, что это объективная, заглавная Истина. У нас может быть очень реальный и сильный опыт, но это не значит, что другой человек делает это с нами или с нами. Их действия вызывают в нас что-то, но их опыт, то, что происходит внутри и для них, несомненно, сильно отличается от того опыта, который мы получаем. И оба опыта верны и действительны.
Наши дети пытаются стать людьми, индивидуализировать и узнать, кто они. Это достаточно сложно, без необходимости разбираться, выбирать, отрываться и выкарабкиваться из наших сюжетных линий. Наши дети пробуждают в нас то, чем мы жили, включая наши страдания. Мы можем поклониться нашим детям, как посланникам нашей собственной боли; они приносят это, некоторые из которых мы, возможно, даже не знали, были там, но они приносят это, чтобы мы могли излечиться от этого.
Как родители, мы обязаны отделить то, что принадлежит нам, от нашего детства и взрослой жизни и не смешивать это с правдой наших детей. Их правда принадлежит им так же, как наша правда принадлежит нам. И все такие истины могут с осознанием сосуществовать в гармонии. Наша главная ответственность как родителей, так же важная, как и участие во всех играх софтбола и танцевальных концертах, – это наше собственное самосознание и готовность взять на себя ответственность за свои «вещи», чувствовать то, что возникает, не превращая их в историю о кто-нибудь еще. И при этом мы предлагаем нашим детям достоинство решать и открывать их собственную правду и слышать ее, без наших раненых и оскорбительных вторжений.
