Подростковый возраст и сила эмпатии

Выражая эмоциональное осознание и заботу о чувствах подростка

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии

Огромная задача воспитания подростка заключается в том, чтобы заботливо и коммуникативно связать молодого человека с подростковым возрастом.

Это необходимое разделение создает возможности для достижения двух целей развития подросткового возраста – отстранения, чтобы установить функциональную независимость и дифференцироваться, чтобы создать уникально подходящую идентичность, как в конце путешествия.

• Хотели бы вы стать более интересными?
• Лучшие 3 причины, почему вы самозатачиваетесь и как остановить
• Факторы, которые усиливают или подавляют смерть
• Нам нужно поговорить о психическом здоровье папы
• Преимущества дружбы стоят работы

Одним из самых мощных родительских инструментов для поддержания этого чувства связи со своим подростком во время более эмоционально интенсивного, абразивного и эстрадного времени является сопереживание.

Подумайте о сочувствии, как о способности ощущать чувства другого человека как своего собственного, и утешать это признание таким образом, чтобы другой человек чувствовал себя эмоционально известным, а не одиноким.

Например, родитель говорит: «Под твоей акцией сердитый на то, что меня не выбрали, я чувствую твое разочарование в связи с тем, что ты не получал то, что хотел и не работал, и я знаю, что эта потеря трудно переносить». Теперь подросток, t сделать команду, чувствует комфорт любящей компании в несчастливое время. Родитель выражает себя в эмоциональном месте или «обуви» страдающего подростка, который чувствует себя сочувственно признанным, заботящимся и поддерживаемым.

• Является ли социальное беспокойство на пути ваших отношений?
• Знаете ли вы, как построить интимную связь с вашим партнером?
• Девять шаблонов конфликтов, которые повреждают отношения
• Мечтание о том, как хорошо спать
• 5 вещей, которые вы пропустили, когда были в Интернете

ЭМПАТИЧЕСКОЕ СОЕДИНЕНИЕ

Я считаю, что у людей есть первоочередная потребность в эмоциональной связи, эмоциональном сопровождении и понимании. Вы можете видеть эту основную потребность во многих людских местах.

• Вы можете видеть это у раненых ребёнок, кричащих, чтобы получить эмоциональный комфорт от чудовищного родителя: «Я знаю, что это больно, я знаю, с тобой все будет в порядке!»
• Вы можете видеть это в популярности групп поддержки, которые объединяют людей, которые разделяют общую жизненную заботу, жаждущих чужой компании: «Мы знаем, как вы себя чувствуете».
• Вы можете видеть это во многих полосах психологического консультирования, где часть того, что клиент или пациент ищет от помощника, – это чуткая поддержка: «Мне кажется, что вы чувствуете себя очень одиноко».

Я также считаю, что когда кто-то, страдающий значительным эмоциональным расстройством, либо не может общаться с больными чувствами, либо получает экстренную поддержку, когда они это делают, этот человек может быть более психологическим риском действовать из того, что лучше говорить.

В крайних случаях мне интересно о школьном насилии и юношеском уровне самоубийств.

Могут ли эпизоды смертельного школьного насилия предполагать, что эмоционально обеспокоенные подростки-подростки часто могут быть плохо подготовлены, чтобы достичь необходимой им помощи? В крайнем случае, возможно, они испытывают изоляцию («Никто не знает, как я себя чувствую»), отчуждение («Никто не волнует, как я себя чувствую»), жалобу («Кто-то виноват в том, что я чувствую») и возмездие («Кто-то заплатит как я себя чувствую! »)

Может быть, роль гендерной роли в социализации играет определенную роль, когда мальчики, будучи «мужественными», учатся подавлять такие чувства, удерживать страдания в себе и выбирать из них, а не разглашать их. После очередной школьной съемки я спрашиваю себя: может ли какая-то более ранняя инструкция по эмоциональному самоуправлению (см. Блог 2/19/2018, «Подростковый возраст и обработка болезненной эмоции») и наличие доступной эмоциональной эмоциональной связи изменила ситуацию для беспокойных молодых человек, и, таким образом, пощадили жизни своих жертв?

И для обоих полов, хотя в большинстве случаев они совершаются мужчинами, существует самоубийство – когда, достигнув частного отчаяния, саморазрушение кажется единственным разумным способом прекратить боль, заключительным действием, чтобы показать миру, как стала невыносимой жизнью , Будет ли эмпатическая связь превентивной ценностью?

ЭМПАТИ МОЖЕТ СТАТЬ ХАРДЕР В ПОДДЕРЖКЕ

Обмен эмпатии между родителем и подростком в подростковом возрасте более сложный, чем когда они были родителями и детьми. В детстве возраст, в котором привязанность и подражание создавали взаимную близость, родитель и ребенок были очень эмоционально настроены к другому, поскольку они создали прочную связь зависимости и доверия. Однако эта легкая близость начинает разрушаться, когда девочка или мальчик начинают отделяться от детства, в конце позднего начального или раннего школьного возраста, так как возраст отчуждения для большей независимости и дифференциации для большей индивидуальности начинается.

Теперь, когда расстояние и контраст растут между родителями и подростками, родителям и подросткам может стать труднее понять их разные миры опыта. Различия между поколениями становятся более выраженными. «Ты понятия не имеешь, что значит быть подростком!» «Ну, ты понятия не имеешь, каково это – родительскому!» Родитель тоже может использовать некоторую эмпатию.

Конечно, изменение от ребенка к подростку может также затруднить родительское сочувствие из-за растущей оппозиции и разлуки подростка. Родителям легко чувствовать себя сочувствием к ребенку, который согласен и тесно зависит от их помощи и руководства. Тем не менее, они, скорее всего, чувствуют себя отстраненными от подростка, который утверждает больше аргументов и оппозиции. Перед лицом большей сопротивляемости они могут чувствовать себя менее упрямо склонными.

ЭМПАТИ И РАЗЛИЧИЯ

Часть проблемы воспитания с подростком заключается в том, чтобы охватить подростковые различия в отношениях. Вот почему так важно преодолевать различия с интересом со стороны родителей. Итак, столкнувшись с незнакомыми вкусами и интересами в подростковом возрасте, они: «Можете ли вы помочь мне лучше понять свою любовь к этой новой новее для меня музыке?» И они могут практиковаться, ставя себя на место своего подростка. «Если бы я был в твоей ситуации, я был бы ранен и сердись!»

Эмпатия – связующий ответ, особенно сильный в трудные времена. Например, рассмотрите родителя, который практикует дисциплинированную дисциплину . Здесь правило: выразить озабоченность перед применением исправления. «Прежде чем говорить о том, что произошло и что должно произойти дальше, мне нужно услышать о том, что самое главное – как вы себя чувствуете в это трудное время».

ЗАТРАТЫ ЭМПАТЫ

Разумеется, эмпатия может ощущать себя очень много, когда человек, страдающий разгрузкой, чувствует себя лучше, в то время как эмпаторий может загружаться и чувствовать себя хуже. «Я измучен и волнуюсь после следующей ночи, когда я поздно прислушиваюсь к печали нашего подростка по поводу отсутствия старых друзей, когда мы переезжаем, и трудности при запуске новой школы». Это компромисс. Для эмоциональной поддержки требуется эмоциональная энергия. Эмпатия – это инвестиции в заботу.

Для страдальца он также принимает участие в прослушивании и раскрытии своих личных проблем, чтобы попросить о помощи, которая может объяснить, почему подростки часто мудрее своих родителей в этом. В то время как молодые люди, по-видимому, инстинктивно знают, что путешествие по росту лучше всего воспринимается в компании поддерживающих сверстников; родители, похоже, более склонны к социальной изоляции и идут в одиночку. «Не будем рассказывать никому, что происходит с нашим подростком. Нам лучше, что они не знают.

За прошедшие годы я видел, как школьные ПТА и церкви периодически организовывают встречи для родителей подростков, чтобы предоставить им возможность поделиться своими недоумениями, получить чуткий отзыв и извлечь пользу из опыта других. Я считаю, что эти встречи обычно были полезными. Социальная изоляция может затруднить родительские проблемы во время подросткового подросткового возраста.

ЭМПАТИ И ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЭНЕРГЕТИКА

Мощно важная, как человеческая эмпатия, она должна быть ограниченным ответом, и это включает в себя между родителем и подростком. Когда это не так, могут возникнуть два вида enmeshment.

Там может быть эмоциональная зависимость , где родитель едет на эмоциональных американских горках взлетов и падений настроений своего подростка. «Мы можем быть такими же счастливыми, как и она». И может быть эмоциональная идентификация, когда родители принимают психологическое место подростка и соответственно отвечают. Например, когда их ученик средней школы стал жертвой издевательств, они стали жертвами самих себя. «Мы так плохо обращаемся!»

ИНСЕНСИВНОСТЬ ОТ ОТСУТСТВИЯ ЭМПАТИ

Тогда есть проблема счетчика к эмоциональной enmeshment – эмоциональная нечувствительность, которая может сообщить отсутствие заботы, и когда это действительно может увеличить отчуждение. Например, усталый от подросткового подросткового возраста, который так грустен о случившемся, отец становится нетерпеливым, а не чутким.

«Так что твоя подруга упала кому-то еще. Извините, но это еще не конец света! Прекратите действовать так, как есть. Скорбя вокруг и жалуясь, вы просто усугубите ситуацию. Разочарования происходят в жизни. Вам нужно преодолеть это, скрасить и двигаться дальше ». По его мнению, обратные действия должны ставиться позади вас, а не останавливаться и терпеть. Принимая меры: это его эмоциональный путь. Но это не эмоциональный путь его сына, и подросток чувствует себя со скидкой и увольнением. «О, какая польза! Ты никогда не поймешь!

К счастью, у его мамы был другой прием.

«Вы не подбадриваете кого-то, критикуя, как они себя чувствуют», – посоветовала она своему мужу, прежде чем устраивать время с сыном, чтобы оказать поддержку компании. Так что в тот же вечер, сидя на кровати мальчика, женщина инстинктивно использует «соединительный контакт», чтобы физически сказать, что ей эмоционально делать – ничего не исправить, а слушать все. Она нежно прижимает руку своего сына, и одно чувство пробуждает готовность принять другого, поскольку убитый горем мальчик выливает свое горе в колодец заботы, созданный сочувствием матери к потере его первой любви.

Выражая особую заботу о подростке, родители узнают о большей эмоциональной общности, которая всегда существует, чтобы соединить их под растущим межличностным разнообразием и независимостью, растущей между ними.

Наконец, есть это.

ЭМПАТИ НЕ ЗАМЕНА ДЛЯ КОРРЕКТИВНЫХ ДЕЙСТВИЙ

В тех случаях, когда подросток жалуется на уныние, отчаяние, жестокое обращение, несправедливость или угрозу, родительское сочувствие недостаточно, если это все заботы, которые дает мать или отец. В этих случаях только эмпатия может способствовать продолжению страданий. Также необходимо принять некоторые защитные или корректирующие меры.

Вспомните слова одного родителя, ориентированного на действия, чья дочь старшего школьного возраста была в ярости из-за того, что ей не разрешалось использовать комнату с весами после школы, потому что по традиции она была зарезервирована только для парней, как и для всего мужского клуба. Поэтому мать спросила себя: «Зачем тратить много времени на сочувствие к исключению моего подростка, когда наша энергия может быть лучше потрачена на поиск путей решения проблемы? Зачем тратить драгоценную энергию, слушая ее несчастье в отношении этой несправедливости, когда наши усилия могут быть лучше инвестированы в то, чтобы остановить то, что явно является вопросом дискриминации? »

Запись на следующей неделе: Воспитание подростков и оплата их труда