«Первая отчужденность длилась два с половиной года. Я был так поглощен своим гневом так долго, что к тому времени, когда я начал думать, что это может значить – Правда? На всю оставшуюся жизнь? Больше никогда? – Я не мог вспомнить, что это был за бой. Вместо последних слов, которые я произнес, я подумал о тех, которые я должен был сказать. И затем я повторил оба, одержимо, вместе с пренебрежением, обидами и разочарованием, которые я держал в себе в течение двадцати с лишним лет наших отношений. Мы попробовали еще раз, но второе отчуждение длилось более пяти лет. Я бросил свои чувства и свою версию того, что произошло между нами, и почему – на друзей, членов семьи, тех, кто слушал. Некоторые предостерегали меня от того, чтобы когда-нибудь снова приблизиться к ней «Отдельно ты замечательный, но вместе ты столкновение, ожидающее случиться», – сказал один из наших близких знакомых. «Ты был бы дураком, чтобы когда-нибудь снова ей доверять», – советовал другой. Но я сделал. Сейчас мы ходим на скорлупе друг с другом, и есть некоторые темы, от которых мы остаемся в стороне, проблемы, похожие на провода под напряжением – дотронься до них, и они сожгут нас обоих »
То, что не было сказано, и то, что журналистка Эбби Эллин пишет в Duped, ее новой книге, заключается в том, что осознание того, что вы никогда не знаете, кому можно доверять, снова меняет вас – перестраивает себя, которым вы считали себя. Отчуждение часто является результатом предательства одного человека, как это было между моим отцом и человеком, который был его партнером по правовым вопросам в течение двадцати лет, и его самым близким другом с детства, после того, как обнаружились некоторые этические нарушения. «Есть некоторые вещи, для которых слов« прости »просто недостаточно», – говорит женщина сестры, которая обманула ее из-за ее наследства. Преступления сердца не могут преследоваться в судебном порядке, как указывает Эллин в своих собственных рассказах и рассказах других людей о преследовании; они могут быть прощены, но никогда не забыты.
В последнее время отчуждение приобрело особый резонанс в массовой культуре. Мы думаем об этом как о печальном положении дел между некоторыми родителями и их взрослыми детьми, и в зависимости от того, на какой стороне разрыва между поколениями мы находимся, мы выражаем сочувствие или возлагаем вину на вовлеченные стороны. В этом контексте его часто рассматривают как оружие, которым владеют взрослые дети, чтобы наказать своих родителей за грехи бездействия или совершения преступления, дистанцироваться от своих родных семей, смириться с тем фактом, что уже слишком поздно иметь родителей, которых они хотели или детство они помнят несчастливо. Иногда это стимулируется терапией – когда дети на диване, родители часто получают вину. Часто это усугубляется сообществами, созданными в Интернете, где оба поколения высказывают свои жалобы. И описанные выше дважды отстраненные отношения не отличаются от тех, которые я слышу от клиентов – родителей, отрезанных от своих взрослых детей: описанная боль, растерянность, гнев, сожаление и чувство потери одинаковы.
Но отчуждение, как явление или этап в межличностных отношениях, существует и в других близких диадах, кроме этого – между супругами, партнерами, другими членами семьи и очень близкими друзьями. На самом деле, снова и снова диада, описанная в первых трех параграфах выше, была не между женщиной и ее взрослой дочерью, а между двумя женщинами, которые были ближайшими друзьями друг друга более сорока лет!
Отчуждение как актуальная тема – насколько это распространено?
Самая нейтральная в своем роде означает «потерю ранее установленных близких отношений». Она отличается от реляционной асимметрии, которая обусловлена возрастом, полом, личностными различиями или различными эмоциональными вложениями. Это означает физическое и / или эмоциональное разделение с любимым человеком, отчуждение любви, разрыв связи. Отчуждение семьи – популярная тема в исследованиях в области социальных наук; Отчуждение между родителями и их взрослыми детьми становится тенденцией в качестве предмета, главным образом, анекдотических исследований, самооценочных опросов или данных, полученных от студентов колледжей (любимые предметы, которые каждый из психологов пленяет), которые по-прежнему участвуют в задаче разлучения и индивидуации для молодых взрослых. , Это феномен взаимоотношений, о котором все чаще сообщают в книгах, статьях, на телевидении (где его чаще играют для смеха, чем для слез) и, особенно, в Интернете, в десятках сообществ, на которые подписаны тысячи людей – в основном отчужденных родителей, хотя у взрослых детей тоже есть присутствие.
Совсем недавно было высказано предположение, что отчуждение родителей / детей основано на совокупности стратегий, с помощью которых взрослые дети дистанцируются от своих родителей (Scharff, 2018). Теория основана на рассказах, собранных от 52 молодых людей, которые отражают способы, которыми они пытаются управлять не только своей собственной жизнью, но также и другими важными интимными отношениями, ролями и обязательствами. Некоторые из начальных шагов в континууме, описанные Шарффом, рассматриваются большинством социологов в области развития человека, начиная с Эриксона, как нормальные аспекты разделения и индивидуации, и на самом деле могут не сигнализировать о намеренном разрыве отношений, просто о реконфигурации их Взрослый ребенок в менее интимной связи по какой-либо причине – обычно, чтобы исключить конфликт в будущем.
Но они также описывают динамическое движение во многих других наших отношениях – попытку сохранить дистанцию или увеличить близость. Например, предвидеть отрицательный или положительный эффект общения – предмет, позицию или чувствительность, которые могут возникнуть, – а затем принять решение избегать или поощрять его – это стратегия, которую мы все время от времени используем в наших личных и профессиональная жизнь. Игнорирование ролевых обязательств и ожиданий – это еще одно – мы не хотим устраивать ужин в День благодарения для еще одного капризного, измотанного праздника; мы устали быть тем, кто всегда сдается, говорит да и делает то, что должен. Дорога к отчуждению ни в коем случае не является прямой линией, и ее окончательность всегда под вопросом
Связь между родителями и детьми – единственная, которая должна сохраняться в течение всей жизни, поэтому мы так разочарованы, когда она изнашивается, и так опустошается, когда она разрушается. Но отчуждение от других самых близких отношений в жизни – друга, любовника, партнера или супруга – также глубоко пережитый опыт потери, который изменяет чувство себя, места и статуса. Подобно разрыву между родителем и ребенком, он может быть исправимым или нет – это особенно разрушает психологически, когда умирает другой человек в диаде, тем самым исключая такую возможность. Оплакивать амбивалентно удерживаемый объект – родитель, ребенок, любовник – в лучшем случае сложно, а «закрытие» – в лучшем случае грязное понятие, но многие терапевтические вмешательства после такого рода разрыва интимных связей, особенно смерть бывшего или родитель, сосредоточиться на попытках помочь клиентам обработать отношения, понять, что пошло не так, и применить эти знания к другим важным.
Отчужденные родители часто изображаются как жертвы или злодеи, в зависимости от того, чья точка зрения представлена. Как родительский тренер, я настолько откровенен и откровенен, насколько мне иногда нужно, чтобы помочь своим клиентам понять, почему они иногда сводят своих детей с ума; блог под названием «Десять причин, почему ваши взрослые дети ненавидят вас» * собрал лавину гневных комментариев как в Интернете, так и вне его. Но многие родители просто не знают, с какой частотой они вторгаются в границы своих детей, потому что во многих отношениях мы делали это всю свою жизнь; как их родители и опекуны, мы должны были, и это сложная привычка, чтобы избавиться от нее.
Как тренер я предполагаю, что если есть вещи, которые мы можем или не можем сделать, чтобы сохранить наших взрослых детей в нашей жизни, мы хотим их знать; если мы этого не сделаем, мы не сможем установить взаимные отношения между взрослыми, которые могут выживать столько, сколько мы делаем. Некоторые, как родители многих наркоманов, отчуждают себя от своих взрослых детей ради собственного выживания: «Я сильно любил его прямо из своей жизни», – сказал один из родителей на собрании NARANON, которое я посетил, но в других случаях, когда родители начинают отчуждение, это потому, что их взрослые дети игнорировали свои границы; живут так, как они не могут терпеть или принимать; или оказались – ждите этого – невыносимыми взрослыми людьми, людьми, с которыми у нас просто не было бы ничего общего, если бы не было необходимости. «Я всегда хотел быть родителем, чьи дети захотят стать моим другом, когда вырастут», – сказал клиент. «Я никогда не мечтал, что это буду я, кто не хочет иметь с ним ничего общего. Но правда в том, что чем меньше я его вижу, тем лучше ».
Отчужденное родительское сообщество
Буквально десятки онлайн-блогов и групп открыты для заявленных членов этого интернет-сообщества, размер которых варьируется от 3 до более 2000 человек. Более миллиона пользователей онлайн идентифицируют себя как родителей взрослых людей. Я иногда присоединяюсь к ним, участвуя как родительский тренер и член группы; в то время как мой опыт как отчужденного родителя был к счастью недолгим, во время моих вылазок в Интернете я испытывал глубокое сочувствие к другим родителям, страдающим от того, что один из них назвал «Этот живой ад безотношений».
Как и я, многие EP пытались справиться с последствиями зависимости от взрослого ребенка. Но лично я нашел Наранона более полезным, чем обособленное сообщество; там я с меньшей вероятностью столкнулся с тем, что, по моему самому осуждающему секретному «я», часто выглядело как куча мелких оскорблений и мелких обид, злобных чувств по обе стороны разрыва поколений, большого количества вины и достаточного гнева для подкрепления исследований Кэрол Таврис о том, что репетиция гнева не освобождает, а усугубляет его. Но, к сожалению, подавляющее чувство, выражаемое отчужденными родителями, будь то в группах, онлайн или вне его, в кабинетах терапевтов от побережья до побережья и в моем собственном исследовании, вызывает разочарование в том, какими оказались их взрослые дети.
В Фейсбуке гораздо меньше групп социальных сетей для молодого поколения пожилых людей, хотя они существуют и на других популярных платформах. Те, кто существует, например, «Ядовитые родители», определяют своих членов как взрослых, которые «начинают понимать, что их воспитали родители, чьи собственные потребности позволили затмить ответственность за воспитание независимых, уверенных в себе детей». Описание группы продолжается добавить: «Существуют разные формы насилия, некоторые очевидные и вопиющие … психологические и словесные оскорбления, которые заставляют вас чувствовать себя обиженными, несчастными, виновными, даже ответственными… Вы не растете, не стремитесь, не преуспеваете в жизни или, по крайней мере, много боретесь потому что вы пришли к убеждению, что вы недостойны ». Другая группа требует полного отсутствия контакта с родителями в качестве условия членства. И как минимум две из этих онлайн-групп и несколько популярных книг, посвященных этой теме, имеют в своем названии слова «родители-нарциссы».
Очевидно, что с обеих сторон этого разрыва есть много вины, как и на других форумах, посвященных межличностным конфликтам; в разводном сообществе процветают онлайновые и автономные группы поддержки, предлагая свое собственное предположительно катарсическое общение людям, пытающимся понять смысл утраты. Отчуждение, хотя оно и не так часто объявляется формальным изменением статуса отношений, состоит из действий, предпринимаемых, активно или пассивно, одной из сторон в интимных отношениях для регулирования расстояния и близости. Для многих родителей, которые лгут или хвастаются своими отношениями со своими взрослыми детьми – иногда одновременно, как я писал в «Когда наши взрослые дети разочаровывают нас» – отчуждение – это тайный позор. Нет никакого утешения в знании того, что их потеря столь же велика, как и у их взрослых детей, и в Интернете никому не нужно знать ваше настоящее имя, чтобы поделиться или почувствовать вашу боль.
