Почему ты оставил меня?

Когда путаница добавляет горе.

Источник: Дмитрий Сурков / Shutterstock

К сожалению, большинство интимных отношений заканчиваются неравномерно. Слишком часто один партнер хочет выйти, а другой все еще прилагается. Независимо от того, какие обстоятельства или причины, безответная любовь к оставшемуся человеку – это болезненный и глубоко переживающий опыт.

Это горе может ухудшиться, когда причины, заданные для ухода за отношения, просто не соответствуют действительности. Это оставляет заброшенного партнера путаным и запутанным, наполненным неопровержимыми вопросами: что случилось? Почему я не понял, что это происходит? Почему я не верю, что это может произойти?

• Вам нужно сделать пять изменений в стиле Mindset Grandfamilies
• Опасности перфекционизма
• Отказ запуска
• Хотите здоровых отношений?
• Десять ошибок родителей

В мои 40 с лишним лет консультирования людей через разрывы отношений я столкнулся со многими из этих скорбящих партнеров. У большинства было некоторое представление о том, что отношения были прерывистыми, но не ожидали или не предсказывали конечную игру. Конечно, были некоторые конфликты, но они просто не казались серьезными. С их точек зрения макияж все еще казался адекватным, и преимущества явно перевешивали издержки.

Слушая их истории, я почувствовал и сострадание к их страданиям и печали в их замешательстве. Я задавался вопросом, почему они казались такими неподготовленными к финалу. Их аргументация заключалась в том, что они по-настоящему полагали, что любовь между ними по-прежнему в основном безопасна и не понимает, что отношения были закончены до тех пор, пока их партнеры не ушли. На самом деле они были совершенно смущены.

Ища ответы, они приходят в терапию, спрашивая, могу ли я помочь им понять, почему их партнеры ушли. Они хотят отпустить и двигаться дальше, но не могут решить свое горе, потому что они не знают, что отпустить.

• Совместное воспитание с нарциссистом
• Горе, Грит и Грейс
• Насколько честны люди на социальных медиа?
• 6 Пути вашей среды влияют на вашу зависимость
• Опыт повышения безопасности дородового здоровья матери и ребенка

Будучи психотерапевтом на протяжении более 40 лет, я также был на другом конце партнеров, которые решили уйти. Из-за этих многочисленных воздействий я часто могу помочь партнерам, оставленным позади, поделиться тем, что другие партнеры сказали мне, почему они оставили то, что они сделали.

Если вы один из тех преданных партнеров, которые столкнулись с таким неожиданным и непредсказуемым откатом, я надеюсь, что смогу помочь. Из общего набора информации, предоставленной мне мужчинами и женщинами, которые оставили партнера, я накопил следующие десять наиболее распространенных причин, по которым люди решают оставить совершенные отношения. Они, конечно же, не охватывают все возможные объяснения, но заключают в себе суть этих мотивов и решений.

1. Дела

Самая распространенная причина, по которой партнер оставляет отношения, связана с тем, что он или она связаны с новым любовным интересом. Более половины пар, которых я вижу в терапии, приходят, потому что тот или другой неверен.

Изначально большинство партнеров-бродяжников отрицают, избегают или даже бросают вызов очевидной истине с возмущением. В конце концов, доказательства обычно возникают, и пара должна столкнуться с этим кризисом.

Если дело не длится долго, большинство пар изначально предпочитают пытаться наладить отношения, но призрак потерянного доверия может серьезно ухудшить исход.

2. Скука

Хотя многие люди этого не понимают, безопасность и комфорт отношений не всегда приносят счастье обеим партнерам. Когда близкие партнеры так много знают друг о друге, что они могут точно предсказать каждую мысль, чувство и реакцию другого партнера, они могут одновременно потерять волнение от открытия.

Часто только один партнер начинает скучать, но не хочет причинять боль другому, признавая это. В конце концов, он или она совместно создали безопасность, которую они разделяют, и не должны жаловаться, если с пакетом возникают ограничения. Они испытывают беспокойство и желание в то же время, что и чувство вины и смущения за то, что этого недостаточно.

3. Усталость битвы

Продолжающиеся и постоянные споры изнашивают любые отношения. Слишком часто, однако, только один партнер достаточно дестабилизирован от них, чтобы хотеть выйти. Некоторые люди просто способны терпеть напряжение лучше, чем другие.

Повторяющиеся и неразрешенные аргументы чаще всего приводят к кумулятивным эмоциональным рубцам, которые часто не так очевидны снаружи, как ущерб, который они наносят на ядро ​​отношений. Конечная солома подсказывает масштаб для одного партнера, даже если другой все еще хочет бороться с ним.

4. Слишком много кризисов

Независимо от того, сколько хороших качеств существует в нем, любые отношения в конечном счете разваливаются, если партнеры сталкиваются с слишком многими травматическими проблемами, и они влияют на каждого по-разному.

Финансовые потери, физические или эмоциональные заболевания, смертельные исходы, географические изменения, сексуальная дисфункция, проблемы с детьми, давление на семью, новые потребности в карьере или даже кризисы веры могут привести к тому, что один из партнеров упадет, а другой все еще остается нетронутым.

Некоторые пары имеют несколько проблем, иногда без возможности перебалансировки и восстановления. Один из партнеров может обвинить другого, стать слишком нуждающимся или стать слишком истощенным, чтобы поддерживать его или ее конец, чувствуя, что им нужно выбраться, чтобы спасти себя.

5. Изменение мечты и целей

Когда партнеры сначала совершают, они чаще всего разделяют схожие мечты и цели. К сожалению, эти первоначальные общие желания могут измениться для одного партнера, в то время как другие все еще привязаны к ним.

Если, со временем, один из партнеров обнаруживает, что его или ее первоначальные цели и мечты смещены и уже не являются взаимозависимыми, эта разница может создать кризис веры. Люди могут изменить свои религиозные убеждения, ожидания отношений, социальные группы, политические взгляды, семейные обязательства, карьеры, сексуальные потребности, стили воспитания, выбор распределения ресурсов и способы разрешения конфликтов.

Когда пары имеют хорошее общение, и их любовь не повреждена, эти различия могут создать позитивную проблему, которая может изменить и улучшить отношения. Чаще, к сожалению, один из партнеров не может жить этими новыми выборами и оставляет свои новые мечты.

6. Разочарование и разочарование

Когда люди впервые влюблены, они верят и полностью поддерживают возможности друг друга и быстро прощают ошибки. Они верят в способность отношений преодолевать любые проблемы внутри или между ними.

Чаще всего один или оба партнера в конечном итоге сталкиваются с поведением в другом, которое становится слишком трудным для решения. Чувство, что «отношения в основном велики» меняется на «Я не могу жить с этим». Эта проблема, если она неизменна, становится нарушителем сделки для одного из партнеров.

Большинство пар стараются обойти эти потенциальные «разъединения», если они могут, но ранее партнеры-пациенты могут иметь меньше места для маневра с течением времени. Ситуации и поведение, которые они могли когда-либо выдержать, теперь слишком сложно продолжать испытывать.

Партнеры, которые были легко прощены за эти мысли, чувства или поведение в прошлом, могут не видеть, что накопительная эмоциональная кредитная карта набирается. В какой-то момент один из партнеров, возможно, «имел это», и больше не желает делать то, что когда-то было обещано.

7. Необходимость одиночества

Хотя это не так распространено, почему некоторые партнеры оставляют отношения, я слышал эту историю достаточно часто, чтобы поделиться ею.

Бывают случаи, когда люди берут на себя все первоначальные обязательства и полностью намерены выполнять их навсегда. Но по какой-то причине их жизнь превращается в наизнанку или вверх ногами, и они чувствуют, что им нужно отделяться от всего, что они знали раньше, и самостоятельно переделывать свою жизнь.

Эти неожиданные голода для автономной и полной трансформации часто происходят после разрушительной потери или болезненного контакта с травмой. Иногда партнеру, нуждающемуся в одиночестве, унижают что-то, что произошло, или какая-то другая реализация уводит их. Возможно, они не чувствуют себя достойными, потому что они больше не могут обеспечить, как они это делали раньше. Они могут даже создавать физические обязательства, которые заставляют их чувствовать себя неспособными продолжать, как они были раньше.

Иногда они испытывают настоятельную необходимость искать духовный путь. Партнер, оставшийся позади, не может понять, почему он или она недостаточно хорош, чтобы его пригласили в путешествие. Они не могут понять, почему одиночество лучше партнерства.

8. Бегство от зрелости

Хотя этот раздел не предназначен для того, чтобы смущать или унижать тех, кто уходит по этой причине, есть люди, которые полностью намерены «расти» в рамках своего совершенного партнерства, а затем, когда-то позже, осознают, что обязанности долгосрочных отношений слишком много для них.

Есть люди, которые охотно и намеренно привержены отношениям с полными знаниями, которые они в конечном итоге возьмут на себя финансовые обязательства, дети, должны сделать компромиссные выборы в карьере и взять на себя моногамные сексуальные отношения. И хотя они в полной мере имели в виду это, когда они обещали эту жизнь другому, они позже чувствуют себя запертыми их преждевременными обещаниями.

Эти люди могут опасаться взросления, потому что это похоже на то, что они застряли и ограничены. Поскольку их партнер полностью в состоянии охватить эти зрелые жизненные пути, они чувствуют себя все более и более ограниченными. Они хотят вернуться в более раннее время в своей жизни, когда они могут свободно идти в зависимости от того, что они хотели.

9. Желание большего

По мере развития отношений многие интимные партнеры оказываются в поисках новых приключений от своего основного партнерства. Они когда-то болели, чтобы делиться друг с другом, но теперь обнаруживают, что дом – это место для заправки, а не для восстановления и обнаружения. Отношения ушли от пристани к месту, чтобы просто дозаправлять.

Эти партнеры, возможно, создали удобную и полезную дружбу, но это уже не захватывающе и не сложно. Они любят и уважают друг друга, но один из них чувствует потребность в больших приключениях.

Много раз эти чувства происходят в середине жизни и рассматриваются как общий временный кризис, но они могут произойти в любой момент. Один партнер обосновался в отношениях, которые он или она чувствует глубоко в себе, в то время как другой не может больше жить в замках отношений.

10. Ошибка с самого начала?

К сожалению, многие партнеры, которые оставляют отношения, говорят мне, что, оглядываясь назад, они знали, что отношения были ошибкой с самого начала. Тем не менее они совершали по многим причинам. Возможно, они были охвачены волнением момента. Возможно, они просто не могли разочаровать людей, которых они взяли на себя. Иногда их подталкивали друзья, которые видели больше, чем там.

Пытаясь отказать в своих внутренних конфликтах и ​​действовать честно, они сделали все возможное, чтобы «заставить его работать», одновременно зная, что они не были в отношениях и, возможно, никогда не были.

По мере того как нормальные проблемы с любыми отношениями накапливаются, эти жалкие партнеры ощущают растущую потребность в болтах. В какой-то момент, часто без другого партнера, который когда-либо подозревал, они чувствуют себя заключенными и не могут остаться.

* * * * * *

Я всегда спрашиваю тех, кто чувствовал, что им нужно прекратить постоянные отношения, почему они не рассказывали своим партнерам, что они чувствовали, прежде чем было «слишком поздно». Два наиболее распространенных ответа – это то, что они либо не сражались за изменения достаточно рано, теперь не могут воссоздать свою преданность или что они пытались улучшить отношения, но чувствовали, что их партнеры не могут или не хотят, слушать или хотеть измениться.

Предостережение: Важно отметить, что даже прекрасные отношения могут закончиться, если их «время затянется». Я был с партнерами, которые когда-то были друг другом, но поняли, что один или оба готовы двигаться дальше. Они были открыты, честны и аутентичны с самого начала своего партнерства, и ни один из них не захочет, чтобы кто-то остался с ними, если они были бы более живыми и довольными в другом месте. Они чтят и уважают друг друга и отношения достаточно, чтобы не держаться за то, что больше не работает ни для одного из них. Да, есть горе, когда эти отношения заканчиваются, но они совместно используются и обрабатываются вместе. Партнер, который все еще был доволен, по понятным причинам грустный, но не сбитый с толку или разрушенный.