Ранее на этой неделе мой клиент-посредник, чье дело недавно поселилось, вошло в мой офис, чтобы списать подписанный документ.
Я пригласил его в свой офис, и он рассказал мне, насколько он доволен тем, что он и его жена решили посредничать в разводе. Он сказал, что он движется вперед со своей жизнью, что их отношения с родителями продолжают улучшаться и что он надеется, что однажды они смогут развить дружбу. Он также упомянул, что на протяжении всего процесса его мать продолжала думать, что помогает, пытаясь сорвать процесс посредничества и заставить его принять конкурентный подход, а не кооперативный.
Его опыт с матерью чрезвычайно распространен и описан в моей статье под названием «Когда разводится, Остерегайтесь медлителей!»
Причина, по которой я делюсь этой историей, состоит в том, что многие мои коллеги адвокатов по семейному праву и другие считают, что посредничество является только подходящим и эффективным, когда решение о разводе взаимно, между прочим.
Теперь я хотел бы поделиться с вами выдержкой из первого письма, которое я получил от этого посреднического клиента, прежде чем его сохранить:
«Я не хочу этого переживать, поскольку я по-прежнему верю, что примирение по-прежнему остается в стороне от нашего брака. Это то, что я все еще твердо верю, и надежда все еще возможна ».
Я ответил следующим образом, и мы были «в гостях»:
«Я слышу и ценю ваше разочарование, беспокойство, страх и другие подобные вещи.
Это говорит о том, что развод – это процесс «не вина», а это означает, что для вступления в брак требуется два, и только один, чтобы решить, хотят ли они развода. Ваша жена ясно дала понять, что хочет развестись.
Я боюсь, что независимо от того, хотите ли вы развода, это произойдет, и мое участие не изменит эту реальность.
Средняя стоимость полностью разведенного развода в штате Калифорния по состоянию на 2015 год составляла от 90 000 до 95 000 долларов США в общей сложности. Опосредованный развод является частью этой стоимости.
Мне бы очень хотелось увидеть, как вы в конечном итоге возбуждаете развод, потому что один из вас хочет этого, а другой – нет. По-видимому, это ваше решение о том, какой процесс вы хотите использовать, потому что процесс по умолчанию – это судебный процесс, если вы оба не согласны отказаться от своего развода и разрешить развод через посредничество или процесс совместного права. Решение ваше, и я предлагаю вам не принять эмоциональное решение, о котором вы позже пожалеете, особенно потому, что вы не можете заставить свою жену оставаться в браке с вами.
Если вы передумаете и хотите продолжить посредничество, сообщите мне.
В моей серии из 7 статей, как адвокаты семейного права имеют тенденцию думать , я обратился к различным мифам, которые есть у людей, включая адвокатов по семейному праву, о том, когда и почему посредничество не представляется возможным.
Интересно, что в прошлом месяце я опубликовал статью под названием «Что« лучше всего »в зависимости от потребностей, связанных с потребностями», в которой я обсуждал мой вопрос о посредничестве, в котором решение о прекращении романтических отношений не было взаимным.
Вчера я получил электронное письмо от стороны, участвующей в этом посредничестве, которое не интересовалось продолжением своих романтических отношений, в которых говорилось:
«Прежде всего, поздравляем статью« Психология сегодня ». Совершенно фактический, и я надеюсь, что это поможет другим ».
В ответ на это письмо сторона, которая хотела работать над улучшением своих романтических отношений и не расторгала ее, прислала следующее:
«Спасибо за то, что вы собрали все это вместе, это поможет нам продвигаться с миром и чувством гордости и благодарности.
Благодарим за ваше терпение, поддержку и образцовый профессионализм.
Вы оказали такую помощь.
Вы действовали как «светлый дом», направляя меня в самое эмоциональное время в моей жизни; это не случилось бы без тебя ».
Являются ли адвокаты и другие люди, помогающие или вредящие людям, подавая им мифы и заставляя их излишне принимать конкурентные (раскольнические / боевые) подходы, а не совместные?
Терапевт LinkedIn прокомментировал мою статью под заголовком « Кто такие редакторы в нашей жизни»? :
«Мне всегда было любопытно, почему мы ценим вопрос о наших предубеждениях, убеждениях, предположениях и ценностях, если они работают на нас. Казалось бы, эта деятельность будет пагубной для нашего личного выживания ».
Предвзятость – это «определенная тенденция, тенденция, склонность, чувство или мнение, особенно тот, который предвзято или необоснован».
Вера – это «признание того, что что-то существует или истинно, особенно без доказательства».
Предположение – «готовность принять что-то истинное без вопросов или доказательств».
Ценности – это «моральные принципы и убеждения или принятые стандарты человека или социальной группы».
Я интерпретировал комментарий терапевта, говоря, что он считает, что мы должны позволить людям жить в невежественном блаженстве, хотя их недостаток знаний или информации может нанести вред другим, в том числе близким и близким к ним.
По словам этого терапевта, «мы не имеем права вмешиваться в жизнь этого человека, даже если мы думаем, что человек ворчит или глуп. Сказав это, я нахожу вашу готовность вмешиваться в чужую жизнь, основываясь на вашем суждении, что они невежественны, огорчены ».
Многие из нас «вмешиваются» так или иначе, не так ли?
Являются ли те, кто считает, что посредничество является только подходящим и эффективным для развода пар, когда решение о разводе взаимно, «мешает» советам, которые они делают или не дают людям?
Имеют ли смысл друзья, родственники и свидетели «вмешиваться», предлагая советы о том, как человек должен управлять своим разводом, даже если этот совет основан на мифе?
Могут ли мои усилия «разоблачить миф», предоставив людям факты и доказательства, чтобы подвергнуть сомнению их предвзятости, убеждения, предположения, ожидания и ценности «тревожные»? Если это так, мои усилия более или менее тревожны, чем другие виды «вмешательства» или отказ «вмешаться», позволяя людям принимать более обоснованные решения?
Все дело в перспективе, не так ли?