Когда вы обнаружите, что поднимаете своего внука, в настоящее время около 3,5 миллионов человек в Северной Америке, вам нужно внести несколько изменений в ваше основное мышление, чтобы справиться с такой новой ситуацией. По крайней мере, это то, что я слышал от бабушек и дедушек, которые привозили к себе детей для педиатрической помощи. Они не всегда легко сделать эти корректировки, говорят мне. Они обнаруживают, что им необходимо пересмотреть свои роли, свои ожидания и, возможно, даже некоторые из их отношений – им нужно принять реальные сдвиги парадигмы. Но мало-помалу, все дедушки приспосабливаются к новому нормальному, который в конечном итоге полна радости. Давайте посмотрим на пять общих переходов, которые дедушки и бабушки обычно должны делать.
1. Попрощайтесь с ролью «балующего дедушки»: теперь вы снова родитель. Многие бабушки и дедушки жалуются на потерю роли снисходительного любовника, который портит внуков, а затем отправляет их домой к своим родителям. Но на самом деле, когда вы поднимаете внука, вам нужно действовать как родитель. Если раньше вы были типичным дедушкой и дедушкой, теперь вы должны по умолчанию использовать более строгую родительскую роль, потому что детям нужен взрослый. Поэтому, если бы в качестве дедушки и бабушки вы, возможно, разрешили домовое до обеда, теперь ваша задача – сначала подумать о том, одобрит ли педиатр (или дантист) и просто скажет «нет» ребенку. Сначала ваша мантра – это здоровая пища, вторая – десерт. То же самое касается любой ежедневной деятельности, которая требует ограничений и структуры: домашнее задание, время сна, время, проведенное с электронными устройствами. Бабушкам и дедушкам, которые живут и выходят из жизни своих внуков, не нужно беспокоиться об этих вариантах. Но теперь, действуя как родитель, вы помогаете формировать привычки и ценности на всю жизнь. Ставки выше!
2 . Положите потребности вашего внука перед рождением родителей. Если родитель-родитель, часто ваш взрослый ребенок, все еще находится на картинке, этот человек может попросить о вашей помощи: время, деньги, место для жизни или другие ресурсы. Однако иногда эти запросы могут противоречить тому, что вам нужен или хочет ваш внук. (Не говоря уже о возможностях возможного возможного дисфункционального поведения.) Итак, вы делаете смену парадигмы и ставите внука в первую очередь – даже если запрос взрослого ребенка может быть законным. Например, ваша взрослая дочь просит лифт в торговый центр: ее поездка просто провалилась. Но у вас есть планы – вы ведете своего внука на день рождения своего доброго друга. Кто должен иметь приоритет? Ваш внук. Предполагая, что вы не можете сделать то и другое, вы отправляете его на вечеринку.
3. Переходите к большей роли слушателя и обучения с младшими родителями, с которыми вы встречаетесь. Подумайте о новом отношении к родителям друзей ваших внуков, которые, несмотря на вероятную разницу в возрасте, теперь являются вашими сверстниками с точки зрения воспитания. Они могут быть на двадцать или тридцать лет моложе вас, но вы все воспитываете одно и то же поколение. У младших родителей есть что поделиться: дайте им шанс! Вместо того, чтобы говорить с ними о добрых старых днях, прежде чем они родились, вы слушаете и учитесь на их гораздо более актуальном опыте со школьными вопросами, средствами массовой информации и технологиями, где можно найти лучшие сделки на игрушках и одежде и другие темы. Кроме того, когда вы обнаружите что-то полезное, вы делитесь им с ними, будь то о политике местного школьного совета или общенациональном мероприятии, которое они хотели бы посетить.
4. Примите, что некоторые старшие друзья могут перестать звонить. До того, как ваш внук стал жить с вами, возможно, вы широко общались с друзьями: едите, едете в кино, спортивные мероприятия, занятия фитнесом или другие мероприятия, ориентированные на взрослых. Теперь, когда вы являетесь дедушкой, вам может потребоваться перейти от активной социальной жизни к другим взрослым к семейным программам: конференции родителей и учителей и другие школьные мероприятия, а также игры на свежем воздухе и детские игры, чтобы назвать лишь некоторые из них. Ваши друзья могут сказать вам, что они уже «были там, сделали это», и им не интересно иметь детей. Бывает. Это не их вина, и это не твоя вина.
Имейте в виду, что многие другие бабушки и дедушки также воспитывают своих внуков, и вы можете развивать новые дружеские отношения с теми же сверстниками. Вы можете встретить их в группах поддержки, через сайты социальных сетей, собрания родителей и учителей, или когда вы отсутствуете. Вы также можете обнаружить, что некоторые из ваших бывших друзей также воспитывают своих внуков, и вы можете пересоединиться из-за этих общих связей.
5. Поймите, что ваш выход на пенсию, вероятно, будет отличаться от того, что вы ожидали. Я встретил родительских дедушек и бабушек в их сороковых годах, в их семидесятых и повсюду между ними. Некоторые старшие бабушки и дедушки сетуют на меня, что у них есть особые планы для их выхода на пенсию, будь то поездки, занятия хобби или просто расслабление и выполнение того, что они хотят делать. Когда вы воспитываете внука, вам может потребоваться отложить или вообще отказаться от некоторых из ваших прежних пенсионных планов. И да, будут моменты, когда вы захотите, чтобы у вас было больше свободного времени, которое вы ожидали.
Но давайте не будем забывать о радостях воспитания ваших внуков! Несомненно, могут быть подгузники, пробуждения ночью, а иногда и слезы. Позже могут быть стрессы с работой, домашней работой и социальной жизнью. Но, помимо удовлетворения, зная, что ребенок безопасен, здоров и здоров, есть много маленьких удовольствий. Услышав пятилетнего смеха над классической шуткой с нокаутом, которую она никогда раньше не слышала, наблюдая за волнением поиска денег, оставленного Зубной Феей (спросите своих младших друзей, что происходит), и делитесь острыми ощущениями вашего среднего возраста, цели школьника на футбольном поле – вот лишь несколько примеров многих радостей, которые приходят с воспитанием внука.
Бабушки и дедушки говорят мне, что, когда вы думаете, принимаете и принимаете эти ментальные сдвиги парадигмы, ваша жизнь и жизнь ваших внуков могут быть гораздо более успешными и счастливыми. Конечно, будут трудные времена. Но каждый, у кого есть родитель, имеет эти сложные периоды. Знание – это сила, а другие прошли этот путь перед вами. Так подумайте, как эти сдвиги мышления могли помочь расчистить путь для счастливого и здорового дедушки.
