Разрешение конфликта в отношениях

Когда у вас и вашего партнера разные реалии.

Источник: Pixabay

Некоторые пары немного ругаются. Некоторые пары много борются. Но все пары сражаются.

Мы с женой – среди пар, которые много борются – уже 52 года и до сих пор считают. Так что у меня была веская личная причина изучать, почему и как сражаются пары. Больно. Я хотел бы уменьшить боль для себя и для других.

• Существует ли социальный штраф за макияж?
• Двенадцать важных соглашений, которые воспитывают близость
• Старение Беспокойство и 10-летний вызов Facebook
• Тайны долгой жизни
• Почему некоторые отвергают понятие «токсическая мужественность»?

В моей новой книге « Любовь через ваши различия: построение прочных отношений из отдельных реальностей» я представляю краткий обзор того, чему я научился до сих пор, основываясь на своем собственном опыте и опыте учеников в классах, которые я преподавал по всему миру. Вот некоторые из этих уроков.

Отдельные реалии

В « Люблю сквозь твои различия» я сосредоточился на разрешении конфликтов на основе отдельных реальностей. Что я имею в виду под «отдельными реальностями»? На самом простом уровне, если мы с женой пойдем в кино, у нас могут быть самые разные реакции. Я могу наслаждаться фильмом и думать, что это было потрясающе. Возможно, ей было скучно до смерти (автомобильные погони просто не делают этого для нее) и думают, что фильм ужасен. Возможно даже, что мы могли бы поспорить об этом. В моей реальности фильм был приятным. В ней было скучно. Если мы не будем общаться осторожно, этого почти достаточно, чтобы начать разногласия, и это, в свою очередь, может перерасти в драку.

• Как я могу держать моего подростка в безопасности онлайн?
• Чувствовать себя забытым в ваших отношениях? Это не может быть о вас
• Воспитание с хронической болезнью
• Уникальный Просмотр Эпизода Биполярной Мании
• Нарциссическое дзюдо: заставь нарциссизм своей подруги работать на тебя

Разногласия по поводу фильма довольно незначительны. Но распространите логику на другие разногласия. У пар могут быть совершенно разные эмоциональные реалии, связанные с тратой денег, воспитанием детей, любезностями, которые они обязаны друг другу, даже значением секса. Проблема возникает, когда мы настаиваем на том, чтобы наши друзья и партнеры имели ту же реальность, что и мы. Некоторые из худших поединков происходят, когда люди настаивают на том, что «моя реальность верна» или «с вами что-то не так, что у вас нет той же реакции, что и я».

У каждого из нас есть свои, говорящие, эмоциональные реальности. То, что имеет для меня смысл, может показаться вам глупостью. Ни у кого больше не было такого опыта, семейной жизни или религиозного образования. Не удивительно, что это заставляет нас интерпретировать вещи по-другому. Один человек чувствует глубокую боль, когда происходит какое-то событие, в то время как другой ничего не думает об этом. Еще один забавляется всем этим, и другой человек беспокоится о будущих последствиях. Другими словами, происходит событие, но каждый из нас интерпретирует значение события в свете нашей собственной эмоциональной реальности.

Мы все это знаем, но мы часто игнорируем этот очевидный и фундаментальный факт жизни. Мы настаиваем на том, что наша версия реальности верна. Тогда это всего лишь короткий шаг к мысли, что любой, кто не разделяет нашу версию реальности, является плохим человеком, «имеет проблемы» или не имеет зрелости.

Первым шагом в решении разногласий, основанных на различных эмоциональных реалиях, является признание того, что на самом деле существует разница, основанная на различных реальностях, а не борьба с плохим человеком. Стратегия разрешения конфликта с человеком, который по-разному интерпретирует события, полностью отличается от разрешения конфликта с плохим человеком, который хочет помочь вам.

Разрешение конфликтов на основе отдельных реалий

Вот 11 вариантов поведения, которые помогают разрешать конфликты на основе отдельных реалий. Некоторые стратегии по разрешению конфликтов вы можете опробовать самостоятельно, независимо от того, берет ли ваш партнер обязательство попробовать их или нет. Но другие более эффективны, когда оба соглашаются с ними:

1. Согласитесь, что каждый человек имеет право на свой взгляд и переживание чего-либо (свою эмоциональную реальность), в то же время подтверждая и доверяя своим собственным.
2. Сообщите свою собственную реальность, не находя недостатка в людях.
3. Слушайте – и головой, и сердцем – даже если вы продолжаете не соглашаться.
4. Научитесь определять поведение, которое приводит к обострению схваток, и устанавливать взаимоприемлемые правила, ограничивающие это поведение.
5. Используйте процесс решения проблем, который говорит: «У нас есть проблема», а не «вы – проблема».
6. Ищите позитивное благо, которое поддерживает ваш партнер, даже если ваш партнер выступает против того, что вы считаете важным.
7. Ищите новые способы восприятия реальности, о которых вы оба можете договориться.
8. Переосмыслите свою жизненную историю по мере необходимости, чтобы создать варианты и освободить возможности.
9. Изучите свой разговор с самим собой, чтобы убедиться, что он служит вам хорошо, и перепрограммируйте его, когда вам нужно.
10. Познакомьтесь с различными частями вашей личности и заставьте их разговаривать друг с другом.
11. Примите, что различия могут сделать ваши отношения богаче.

Я рассмотрю каждый из этих принципов в следующих постах. Вместе они создают новые способы восприятия реальности, которые достаточно велики, чтобы вместить версии правды обоих людей.

Рекомендации

От любви к твоим различиям . Copyright © 2019 Джеймсом Л. Крейтоном. Напечатано с разрешения Библиотеки Нового Света – www.newworldlibrary.com.