Нарциссическое дзюдо: заставь нарциссизм своей подруги работать на тебя

Нарциссические черты вашего партнера могут быть использованы, чтобы получить больше того, что вы хотите.

Источник: бросок по дзюдо »/ Schnuffel2002 / Wikimedia commons

Если вы находитесь в серьезных отношениях с нарциссом и больше не находитесь на стадии медового месяца, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как справиться с эгоцентричным и оскорбительным поведением вашего партнера. Вполне вероятно, что вы уже заметили, что он или она изменчивы, легко обижаются, обесценивают, контролируют и нечувствительны к вашим чувствам. По причинам, которые вы не понимаете, ваш партнер также чувствует себя вправе получить все, что он или она хочет, независимо от того, как вы относитесь к этому вопросу. Каким-то образом все изменилось, и вы перестали быть важной частью процесса принятия решений.

Все ваши друзья говорят вам, что ваш любимый – нарцисс, и что вам следует просто уйти, но вы сомневаетесь. Вы, вероятно, читаете это прямо сейчас, потому что искали в интернете больше информации о нарциссистах и ​​нарциссических расстройствах личности в надежде найти что-то, что могло бы объяснить, что происходит и как сделать все лучше.

• Как подготовить старшеклассника к поступлению в колледж
• Давайте поговорим о риске и о том, что подростки должны быть здоровыми взрослыми
• «Звезда рождается» вселяет смелость, но могла бы сделать больше
• Моя мама, читатель
• Родители с шестью взглядами должны привить молодым спортсменам

Почему бы просто не уйти?

Возможно, вы еще не готовы уйти. Вы можете быть глубоко влюблены или просто хотите уделить этим отношениям больше времени. Если это так, вы, вероятно, довольно наивны в отношении природы нарциссического поведения и можете быть слишком оптимистичны в отношении того, что ваш партнер может и изменится. Или вы можете быть женаты на этом человеке, иметь троих маленьких детей и не хотите разводить их.

Какой бы ни была ваша причина остаться, чем больше вы узнаете о нарциссизме и нарциссическом расстройстве личности, тем лучше вы будете готовы к тому, как это повлияет на ваши отношения и жизнь. (Примечание: в этом посте я использую термины «нарцисс» и «нарциссизм» как краткие способы обозначения людей, которые имеют право на диагностику нарциссического расстройства личности.)

• Антибуллизм и «баловство американского разума», часть 2
• «Просто сохранение» способствует внутренней ценности животных
• Как не обременять наших детей собственной эмоциональной «штучкой»
• Кончить – значит начинать
• 3 способа, которыми вы выросли как личность, но могли бы быть слепы

Однако еще не все потеряно. В то время как ваш партнер вряд ли изменится, вы можете научиться использовать некоторые из его самовлюбленных черт, чтобы они работали в вашу пользу, а не только против вас. Одна из самых интересных вещей в нарциссических людях – насколько нелогичными они могут быть. Они обвиняют вас в том, что они виноваты; они берут на себя ответственность за то, что ты сделал; и они любят давать советы обо всем и обо всем – даже когда они очень мало знают об этой теме.

Как только вы поймете, как работают нарциссы, вы можете использовать нарциссические характеристики вашего партнера для манипулирования ситуациями, чтобы вы получали больше того, что хотели, с меньшим количеством схваток. Это немного похоже на одно из тех боевых искусств, в которых вы учитесь использовать скорость и силу своих противников. Я называю это «нарциссическим дзюдо».

Как работает нарциссическое дзюдо?

Давайте представим, что ваш партнер – эксгибиционистский нарциссист. Большинство эксгибиционистов-нарциссов имеют следующие характеристики:

• Они имеют неустойчивую самооценку и нуждаются во внешней проверке.
• Им нравится быть правыми.
• Они любят давать советы.
• Они склонны утверждать идеи других людей как свои собственные.

Каждая из этих нарциссических черт может создать проблемы в ваших отношениях. Тем не менее, каждый из них также является уязвимостью, которую вы можете научиться использовать.

Просто чтобы прояснить, я не говорю, что выполнение следующих действий справедливо для кого-либо – для вас или вашего партнера. В нормальных любовных отношениях оба партнера могут говорить открыто и честно, ожидать, что к ним будут относиться справедливо, и они знают, что их партнер заботится о том, что они чувствуют. К сожалению, вы не можете полагаться на то, что самовлюбленный человек будет разумным или действительно будет заботиться о вашем благополучии. Большинство нарциссистов очень, очень эгоистичны. Я только предлагаю следующие методы, чтобы сохранить ваши отношения в неприкосновенности без ежедневных ссор о каждом решении. Это способ для вас, чтобы проявить некоторый контроль, не появляясь, чтобы сделать это. Этот метод является последним средством после того, как вы попробовали все остальное и не можете терпеть постоянную борьбу за мелочи, но еще не готовы уйти.

Ниже приведены некоторые нарциссические методы дзюдо, разбитые на четкие этапы. Сначала я называю нарциссическую характеристику, затем описываю, как использовать ее в ваших интересах, а затем приводлю краткий пример.

Я полагаю, что независимо от вашей цели, старайтесь всегда начинать с повышения нестабильной самооценки вашего партнера. Нарциссы могут казаться очень уверенными, но под ними все не уверены в своей самооценке. Это делает их очень уязвимыми для того, чтобы проецировать свой внутренний резкий, обесценивающий голос на вас и затем рассматривать вас как своего врага. Часто произнося правдивые вещи, которые повышают самооценку вашего партнера, ваш партнер регулярно получает напоминание о том, что вы уважаете и цените его или ее.

Нестабильная самооценка

Как использовать: Вы можете сознательно повысить самооценку своего партнера, упомянув что-то, чем вы восхищаетесь, что он или она преуспевают. Это положит вашего партнера в позитивное настроение. Обязательно выберите что-то истинное, а также, если возможно, упомяните некоторые подробности о времени, когда он или она продемонстрировал эту черту или способность.

Затем, если вы попросите своего партнера о чем-то, ваш партнер, скорее всего, будет более склонен дать вам то, что вы хотите. Признавая сильные стороны вашего партнера, ваш партнер начинает меньше бояться, что вы осудите его или ее, и становится более расслабленным и открытым по отношению к вам.

Пример: я просто рассказывал своей подруге Сильвии о том, какой у тебя замечательный словарный запас. Я помню время, когда мы играли в «Скрэббл» с той парой, которая хвасталась, насколько они хороши. Вы выиграли каждую игру!

Возможно, вы заметили, что в приведенном выше примере я включаю рассказ третьей стороне о великолепном словарном запасе вашего партнера. Для людей с нарциссической адаптацией публичное признание их сильных сторон делает их особенно счастливыми. Они живут для внешней проверки, и чем больше, тем лучше. Если вы хотите повысить силу своего самоуважения, расскажите кому-нибудь об одном из хороших качеств вашего товарища, и тогда вы можете честно сказать своему товарищу, что вы сделали это.

Они любят быть правыми

Как использовать: Вы хотите, чтобы ваш партнер покупал план, который вы составили, и выполняете его по-своему, но вы знаете, что ваш партнер будет возражать, если идея не исходит от него или нее.

Просто начните свое предложение с: Вы были так правы! Мы определенно должны сделать (заполнить бланк).

Очень немногие люди с нарциссическим расстройством личности склонны не соглашаться с любым утверждением или предложением, которое признает их правыми. Это немного манипулятивно, но это может помочь вам достичь соглашения без боя.

Давайте представим, что вы двое когда-то ходили в ресторан, в который вы хотели бы вернуться снова. Давайте также представим, что ваш нарциссический партнер может отказаться, если вы просто скажете, что хотите пойти туда. Итак … вы ассоциируете себя с тем, что ваш партнер прав, а вы ошибаетесь.

Пример: вы были так правы насчет этого ресторана. Это действительно лучше, чем другие. Сначала я не видел твою точку зрения, но теперь я думаю, что ты был на 100% прав. Как насчет того, чтобы мы пошли туда сегодня вечером, и вы можете выбрать другое новое блюдо для нас, чтобы попробовать?

Нарциссы любят сравнивать. Они часто говорят: «х лучше, чем у». Я использовал эту информацию в приведенном выше примере, когда сказал: «Это действительно лучше, чем у других». Я также увеличил силу того, что говорил, добавив некоторые нежелание видеть это по-своему, но в конце концов пришло: «Сначала я не видел по-вашему, но теперь я думаю, что вы на 100% правы». Нарциссисты любят знать, что они успешно убедили кого-то, кто когда-то сомневался их точка зрения, чтобы теперь признать, что они были правы все время.

Почему 100%? Большинство нарциссистов должны быть признаны абсолютно правыми. Быть отчасти правым или, в основном, правильным, недостаточно, чтобы удовлетворить их. Зачем предлагать вашему другу выбрать новое блюдо для вас двоих? Это помогает убедить ту половинку, которая любит контролировать, согласиться с вашим планом.

Они любят давать советы

Как использовать: Вы хотите пойти по магазинам для чего-то для дома. Вы хотите, чтобы ваш партнер пошел с вами, потому что по своему опыту вы знаете, что если вы просто выйдете и купите что-то самостоятельно, ваш самовлюбленный партнер будет критиковать все, что вы покупаете. Чтобы избежать критики, вы можете попросить своего помощника выбрать предмет или дать совет. Это работает лучше всего, когда вам действительно нравится вкус вашего приятеля. Опять же, начните с похвалы.

Пример: у вас такой хороший вкус! Мне нравится ваше чувство цвета и пропорций. Готовы ли вы пойти со мной, чтобы купить эту новую лампу для спальни? Мне бы понравилось ваше мнение.

Еще одно важное применение: ваш приятель начинает рассказывать вам длинную, скучную историю, которую вы слышали десятки раз или начинает жаловаться на то, что вы сделали. Вы можете часто останавливать это мертвое в его следах, спрашивая совет. Нарциссы существуют в данный момент. Это означает, что большинство из них вполне готовы для вас внезапно сменить тему, если вы измените ее на что-то, что заставит их чувствовать себя более важными.

Пример: Извините, что прерываю, но вы знаете о компьютерах гораздо больше, чем я, поэтому я хотел узнать ваше мнение. Я знаю, что вы очень тщательно исследовали компьютеры. Я подумываю получить новый ноутбук. Что посоветуете? Не могли бы вы рассказать мне больше об этом?

Здесь вы просто меняете темы. Вы берете на себя управление разговором, не оскорбляя свою половинку, активно проявляя интерес к любой теме, которую он или она первоначально выбрали. Обратите внимание, что я начинаю с похвалы и сравнения, в котором я делаю другого человека своим начальником. Ваш напарник-эксгибиционист, вероятно, посчитает эту тактику очень приятной. Кстати, убедитесь, что вы спрашиваете совета о чем-то, что действительно вас интересует, и что вы готовы принять совет своего партнера по этой теме. Нарциссы оскорбляются, если вы просите их совета, а потом они узнают, что вы сделали что-то совершенно иное, чем они предлагали.

Они склонны претендовать на чужую работу как на собственную

Как использовать: Это еще одна тактика, в которой вы используете собственную склонность нарцисса против него или нее. Это включает в себя немного обратного «зажжения газа». Вы отдаете должное своему партнеру за идею и думаете, что это на самом деле была его или ее идея. Это объединяет желание нарцисса быть правым с грандиозной верой эксгибициониста-нарцисса, что все хорошее должно исходить от него или нее. Это не является строго этическим, но это может быть взаимовыгодное решение и предотвратить неприятный спор.

Пример: я думал о той идее, которую вы предложили некоторое время назад, что мы должны (заполните бланк чем-то, что вы хотели бы). Я понимаю, что ты был прав, а я был неправ. Мы обязательно должны сделать это по-вашему.

Одна из причин, по которой вышесказанное работает, заключается в том, что наша «исходная память» является одной из самых слабых форм памяти. Это означает, что довольно легко спутать людей с тем, где они впервые узнали немного информации. Подробнее об этом явлении см. Книгу Даниэля Шахтера «В поисках памяти» (1996).

Конечно, эта тактика может работать с людьми, кроме вашего партнера. Вы можете примерить их на свою самовлюбленную тещу, своего нарциссического босса или своего нарциссического друга, который всегда должен быть прав.

Изюминка: те же самые нарциссические характеристики, которые наносят вам вред в отношениях, также могут рассматриваться как уязвимости вашего партнера. Знание нарциссического дзюдо может помочь вам использовать эти уязвимости – желание чувствовать себя важным, необходимость быть признанным правильным и склонность давать нежелательные советы – чтобы получить больше того, что вы хотите, и разрядить потенциальные споры с вашим партнером.

Версия этого поста появилась на Quora.