Прослушивание – Возьмите его, не принимайте его

Источник: найдено на Pixabay / Public Domain Pictures

Уметь точно «принимать» то, что кто-то делится, имеет решающее значение. Для большинства людей не требуется, чтобы вы с ними соглашались, только чтобы вы их понимали – как там, откуда они появились, так и в том, как они их чувствовали. И, конечно же, они также хотели бы, чтобы вы сочувственно отвечали на все, что они раскрывают.

Подумай об этом. Сколько раз вы считали непонятым? И как это повлияло на вас? По крайней мере, вы, вероятно, были расстроены (и, возможно, вязали брови). В лучшем случае (если бы вы чувствовали себя свободно), вы скривились в прямом раздражении, особенно если это было вашим вторым или третьим, пытаться получить что-то жизненно важное для них.

К сожалению, и слишком часто – и мужчины особенно виновны в этом – человек, слушающий вас, честно говоря, только наполовину- слушающий. В то же время они слышат ваши слова, они думают о том, какой совет они предложит, как только вы сделаете паузу и предоставите им такую ​​возможность. То есть, как только они узнают, что вы делите что-то проблематичное, они склонны переходить от режима прослушивания к режиму консультирования, мысленно занимаясь главным образом тем, что они хотят порекомендовать вам. Не имеет большого значения, что у вас нет (по крайней мере, еще не было) просьбы о каких-либо советах – если, на самом деле, вы даже планировали .

И это часть того, что я имею в виду, когда другие «берут на себя» то, что вы им доверяете. Их намерение может помочь вам, но эффект от их не запрошенной рекомендации, скорее всего, заставит вас почувствовать себя вытесненным, управляемым или, ну, «взятым». В конце концов, вы никогда не просили, чтобы они выступали в качестве вашего консультанта. Поэтому их незваное «вмешательство» может легко втирать вас в неправильный путь. Необходимость делить-неоспоримо, универсальны в наших видов, значительно перевешивает необходимость зависеть от другого, чтобы быть сказанным, что делать. Скорее, доверие к другой области бедствия обычно указывает на то, что:

• Что бы вы сказали своему 16-летнему «Я»?
• Вы слишком заняты, чтобы передумать?
• Каков лучший способ судить о сочувствии психопата?
• Подробнее о беременном пациенте с раком: прекратить или нет
• Все ли методы лечения одинаково эффективны?

• Вам нужно что-то убрать с груди, и вы подумали, что другой человек не возражает против их вентиляции. Кроме того, вы уже можете знать, что вам нужно делать в ситуации: вам просто нужно, чтобы кто-то услышал вас, когда вы «выказываете» его (например, вы недавно узнали, что вам понадобится операция на сердце, или у вашего родителя есть просто был диагностирован с болезнью Альцгеймера, или ваш ребенок был отстранен от школы и т. д.).
• Вы хотите что-то отскочить от них или использовать их в качестве звуковой платы, пытаясь лучше разобраться в чем-то, что вас беспокоит. Здесь вы пытаетесь лучше понять что-то, что только что произошло, и вы, возможно, были совершенно не готовы и все еще пытаетесь ассимилироваться. Много раз просто формулировать, что вас беспокоит, достаточно, чтобы помочь вам лучше понять его.
• Вы чувствуете себя изолированными или одинокими по материи, с которой вы должны столкнуться, поэтому вы ищете другую эмоциональную поддержку. Это не руководство, которое вы ищете, но понимаете и, возможно, какое-то сочувствие.

Источник: прослушивание / бесплатные изображения на Pixabay

Правда, возможно, вы тоже можете искать руководство. Но если вы этого не сделаете, лучше всего позволить другому человеку узнать заранее – что, если они так захотят, вы просто хотите немного согнуть их ухо. Или дело в том, что вам нужно решить самостоятельно, чтобы (по крайней мере пока) добровольно предлагать какие-либо мнения или предложения, как бы они ни были полезны, не будут полезны.

К сожалению, как большинство из нас, людей, работает в мире, и опять же, это, как правило, гораздо более отражает мужчин, чем женщин, – слушая чужие вопросы, побуждает нас предлагать советы. Но проблема с таким «помогающим» сознанием состоит в том, что:

• Мы не проявляем терпения, необходимого для того, чтобы уделять все наше внимание «взятию» в то, что они хотят поделиться с нами.
• В нашей эгоцентрированной необходимости представить нашу собственную (превосходную?) Точку зрения на ситуацию, мы склонны рассказывать им, что им нужно делать. И, по сути, снисходительно к ним, мы можем либо раздражать их, либо заставлять их чувствовать себя бессильными.

• Если мы эмоционально переусердствуем с ними, мы можем – вскользь – «взять на себя» свою проблему и, таким образом, испытать наше собственное беспокойство по этому поводу. В таких случаях мы можем чувствовать себя абсолютно вынужденными смягчить это теперь «разделяемое» беспокойство, лишив их головы (против них ?!) в режим решения проблем. И хотя эта реакция коленного рефлекса может успокоить наше беспокойство или дискомфорт, вряд ли это уменьшит вероятность человека, который привлек нас к их уверенности.

  • Осторожно – ошибки ребенка могут длиться пожизненно
  • Противостояние злу, снова
  • Психология предлагает удивить причину убийства?
  • Технологии, Тьюринг и развитие ребенка
  • Почему Trump Won и что такое психология говорит, что мы можем с этим справиться

Короче говоря, решение проблемы соратора, как будто это было наше собственное, на самом деле не для нас того, что мы делаем для них; это для нас самих. И это особенно верно, если их трудность бессознательно напомнила нам о чем-то неприятном из нашего прошлого, которое никогда не было эмоционально разрешено, и что в настоящий момент приближается к поверхности.

К сожалению, когда мы реагируем на другое навязчиво, мы не слышим их, поскольку они нам нужны, чтобы дать им пространство, в котором они нуждаются, чтобы получить большую ясность в их ситуации. Скорее, мы «предполагаем» взять на себя их проблему. И, сделав это своим собственным, а затем поспешив найти способы его исправления, мы действительно действуем неуважительно – по крайней мере, мы не даем то, что они надеялись получить от нас.

Еще одна вещь, которая заслуживает упоминания здесь, заключается в том, что, когда мы напоминаем о нашем собственном прошлом опыте, поскольку это может относиться к тому, что разделяется, мы не сможем противостоять соблазну прервать речь и (как бы ни себя снисходительно) украсть мяч из их рук и начать работать с ним сами. Мы не значит быть грубым , но, безусловно , , прерывая повествование , чтобы начать наше собственное вряд ли сострадательный, заинтересованный ответ они искали.

Источник: Pixabay / CCO Public Domain

Итак, чтобы заключить, что если кто-то уверит вас в свою уверенность, тогда, как подчеркивается в моем заголовке, тщательно «возьмите» то, что они должны сказать … Но также позаботьтесь, чтобы не «взять это».

(Примечание: собаки могут не понимать ваши слова, но они хорошо слушают – и не прерывают.)

Если бы вы могли относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете подумать, пересылайте им свою ссылку.

Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Наконец, чтобы получать уведомления, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими психологическими и философскими размышлениями.