«У меня двое влюбленных, и мне не стыдно»

Распространение любви, масла и счастья.

Источник: Air Images / Shutterstock

«У меня двое влюбленных, и мне не стыдно; двое влюбленных, и я люблю их обоих одинаково ». – Мэри Уэллс

«Тысячи свечей могут быть зажжены от одной свечи, и жизнь свечи не будет сокращена. Счастье никогда не уменьшается, когда его разделяют ». – Будда

• Ваше обручальное кольцо: что с ним делать, когда заканчивается брак
• Пересечение границ приносит большое богатство
• Является ли культура колледжей доминирующей в студенческих городках?
• Требуем ли мы слишком много от наших партнеров?
• Должны ли женщины менять свое имя после вступления в брак?

«Я чувствую себя худой, вроде растянутой, как масло, соскобленное со слишком большого количества хлеба». – Бильбо Бэггинс

Полиамория была подвергнута критике за то, что она слишком слабо распространяла любовь и, таким образом, ранила влюбленных. В ответ можно сравнить любовь со счастьем, которое, как сказал Будда, «никогда не уменьшается за счет совместного использования». В этом смысле сердце может расширяться, когда вы любите больше. Распространение любви вокруг – это распространение ограниченного масла или расширение счастья? Ответ не простой.

Полиаморы и открытые браки

• Взгляд из Пью: злоупотребление и смешивание с молодыми умами
• Как предсказать нарциссическое насилие
• Для каждого горшка есть крышка
• Больше нашего личного багажа
• Что происходит с «другой женщиной» (или мужчиной) после романа

«Некоторые люди спрашивают секрет нашего долгого брака. Мы тратим время, чтобы ходить в ресторан два раза в неделю. Немного свечей, ужин, мягкая музыка и танцы. Она ходит по вторникам, а я по пятницам ». – Хенни Янгман

Полиамория, как и открытый брак, является формой консенсуальной немоногамии. В сексуально открытых браках основополагающее отношение заключается в том, что брак по сути хорош, а главная проблема заключается в снижении сексуального желания. Следовательно, решение состоит в том, чтобы иногда добавлять сексуального партнера.

Хотя снижение полового влечения также рассматривается как проблема полиамории, предполагается, что она является частью более широкой проблемы: идея о том, что один человек может удовлетворить все наши романтические (и другие существенные) потребности. Таким образом, «просто» добавление нового сексуального партнера не решает проблему; нам нужно добавить еще одного любовника, который также может удовлетворить все наши романтические потребности. Это более радикальный вызов моногамным бракам.

Если один человек не может удовлетворить все наши романтические потребности, разумно предположить, что можно удовлетворить потребности более чем одного человека, иначе нам не хватит людей, способных удовлетворить наши романтические потребности. Однако, исходя из этих рассуждений, мы рискуем слишком слабо распространять любовь.

Любовь и масло: распространять любовь слишком тонко

«Десять человек ждут меня у двери? Отправь одного из них домой, я устал ». – Мэй Уэст

«Я сохраняю всю мою любовь к тебе». – Уитни Хьюстон

Означает ли любовь двух (или более) людей обязательно любить каждого из них «худее»? Это было бы так, если бы любовь, как масло, фиксировалась в количестве – тогда распространение вашей любви среди двух влюбленных неизбежно уменьшит сумму, которую получает каждый из них.

Любовь требует больших затрат времени, усилий, финансовых ресурсов и эмоциональной доступности. Все они ограничены, а некоторые, такие как время, также фиксированы по количеству. В этом смысле любовь подобна маслу; Вы не можете распространять его слишком тонко и рассчитывать на романтическую глубину, которая требует времени для его развития и других ресурсов. Действительно, когда мы думаем о любви к двум людям одновременно, мы обычно предполагаем поверхностность: распространение вашей любви на двух влюбленных должно привести к уменьшению любви к каждому. В этой ситуации проблема не в том, что у нас слишком мало масла или слишком мало любви, а в том, что у нас слишком много хлеба или слишком много любовников.

Здесь вещи становятся интересными. Любовь – это не сущность с фиксированной энергией, а способность, которая, когда она используется, генерирует все более позитивную энергию – в смысле «использовать ее или потерять». Следовательно, нет смысла спрашивать кого-то (как это делают различные любовные песни) чтобы сохранить свою любовь к кому-то, не используя его.

В любом случае, мы можем спросить: есть ли люди, которые едва ли любили, с большей вероятностью предоставят вам большую любовь, чем те, кто любил? Часто верно и обратное. Хотя мы можем говорить об определенной «насыщенности» сексуального желания, в том смысле, что мы просто не хотим (и не можем) заниматься сексом сейчас, мы вряд ли можем говорить о «насыщенности» любви в том смысле, что мы не могу любить сейчас.

Любовь и счастье: сердце может расширяться

«Сердце не похоже на ящик, который наполняется; она увеличивается в размерах, чем больше ты любишь. ”- Саманта, от нее

Основной способ справиться с идеей уменьшения любви – это утверждать, что в отличие от масла, романтическая энергия не фиксирована по количеству, но имеет потенциал для роста. Это случай общего счастья – одна свеча может зажечь тысячи фитилей.

Несколько основных психологических способностей могут быть задействованы в расширении сердца: (1) расширение способности положительных эмоций, (2) расширяющаяся природа себя и (3) способность быть щедрым.

В своей влиятельной теории расширения и построения Барбара Фредриксон (2001) утверждает, что положительные эмоции, такие как счастье и любовь, расширяют кратковременный репертуар мыслей и действий людей, который, в свою очередь, служит для наращивания их устойчивых личных ресурсов, начиная от физических и интеллектуальных. сильные стороны социальных и психологических возможностей. Далее Фредриксон утверждает, что положительные эмоции не просто сигнализируют о расцвете – они также вызывают расцвет. Позитивные эмоции ценны не только как конечные состояния сами по себе, но и как средство для усиления психологического роста и улучшения нашего благополучия с течением времени.

Другая способность, способствующая росту сердца, – это самораспространение. «Модель саморазвития» гласит, что мы намерены расширяться через отношения с другими людьми. Это потому, что отношения позволяют нам включать ресурсы и перспективы других в нас самих. Со временем и благодаря межличностным отношениям люди могут «расширяться», усваивая перспективы и ресурсы, которые ранее были им недоступны (Aron et al., 2013: 95–98).

Как расширяющаяся способность положительных эмоций, так и расширяющаяся природа личности очень важны для понимания того, как полиамория обеспечивает контекст, в котором можно расширять свое сердце, участвуя в нескольких любовных отношениях. Полиамория – это форма романтической жизни, которая максимально расширяется. Эта идея согласуется с почти вездесущими ссылками на «личностный рост» в описании полиамории (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Романтическая щедрость

«Потому что мы даем то, что получаем». – Франциск Ассизский

Еще одна способность, которая расширяет наше сердце, – это щедрость. Щедрость – это достоинство дарить другим, не ожидая ничего взамен. Многие религии и нравственные традиции восхваляют щедрость. Эта похвала оправдана: исследования показывают, что щедрость полезна для нас физически и морально. Щедрость может снизить кровяное давление, снизить стресс, помочь вам жить дольше, улучшить настроение, способствовать социальным связям и улучшить качество вашего брака (Whillans, et al., 2016).

Любить двух людей можно описать как своего рода романтическую щедрость, которая, как и другие виды щедрости, увеличивает расцвет человека. Щедрость положительно связана с семейным удовлетворением, в то время как отсутствие щедрости связано с семейным конфликтом и предполагаемой вероятностью развода (Dew & Wilcox, 2013). Действительно, когда людей просят назвать три отрицательных качества, которые заставят их избегать предполагаемого партнера, скупость постоянно проявляется.

Щедрость – это важная позитивная основа для процветающих супружеских отношений. Распространение романтической щедрости от одного человека к двум людям в принципе может еще больше улучшить его добрые чувства, расширяя сердце.

Любить больше

«Какими должны быть спальные места в Менаж-а-Труа? Вежливо читать, когда рядом с тобой занимаются два человека? »- Адам Тирвелл

Таким образом, мы знаем, что иногда любовь подобна счастью в ее способности увеличивать наши ресурсы и распространять дополнительную заботу и любовь на окружающих нас людей. Чего мы еще не знаем, так это того, полезна ли полиамория для увеличения степени любви.

Трудно измерить степень романтической любви, так как она определяется различными факторами, такими как романтическая интенсивность (мгновенный пик страстного, часто сексуального, желания), романтическая глубина (стойкие положительные отношения, выраженные, например, в близости и близости), и продолжительность отношений. Мы можем назвать сочетание этих факторов «романтической стойкостью» (Бен-Зеев, 2019). Наш вопрос заключается в том, повышает ли полиамория романтическую стойкость.

Любовь к двум людям в одно и то же время явно увеличивает общую романтическую интенсивность, которая сильно зависит от перемен. Изменения, связанные с появлением нового партнера, безусловно, увеличивают сексуальное желание. Это «эффект Кулиджа», при котором люди (мужчины в большей степени, чем женщины) испытывают большее сексуальное возбуждение при встрече с новым партнером по сравнению со своим знакомым.

Большая интенсивность в полиаморных отношениях, которая наиболее очевидна при встрече с новым партнером, описывается как стадия «Новая энергия отношений» (NRE). На этой стадии, которая является своего рода увлечением новым партнером, все кажется чудесным, и люди чувствуют, что мир для них открывается; они чувствуют себя более творчески и энергично в отношении своих проектов и личных отношений (Barker, 2018; Sheff, 2014).

Тем не менее, такая дополнительная новая энергия часто распределяется неравномерно: новый партнер получает львиную долю сексуальной энергии индивидуума таким образом, что это даже уменьшило бы сумму, полученную нынешним партнером. Здесь, хотя у нас больше масла, нынешний партнер может получить меньше. Более того, как и в случае с увлечением, продолжительность стадии NRE относительно короткая, около года или около того, после чего проблема ограниченной (хотя и не фиксированной) романтической энергии становится еще более острой.

Отношения между полиаморией и романтической глубиной многогранны, главным образом потому, что глубокая любовь требует больших затрат времени. В то время как время уменьшает эмоциональную интенсивность, время увеличивает эмоциональную глубину. Соответственно, естественно предположить, что наличие нескольких романтических партнеров значительно сокращает время, доступное для каждого. Тем не менее, полиамория увеличивает сложность, которая лежит в основе романтической глубины. Нет сомнений в том, что полиаморные отношения более сложны, чем моногамные. Жизнь в таких условиях требует глубокого понимания других партнеров.

Любить дольше

«Если бы я мог сэкономить время в бутылке, первое, что я хотел бы сделать
Это сохранить каждый день. , , Просто чтобы провести их с тобой ». – Джим Кроче

Влияние полиамории на длительность романтических отношений также является сложным, так как оно определяется различными личностными и контекстуальными факторами. В целом, вышеупомянутые три способности – а именно, расширение и построение, саморасширение и щедрость, которые доминируют в полиамории, – кажется, увеличивают качество и продолжительность романтических отношений.

Однако полиаморные отношения также включают в себя различные трудности, которые негативно связаны с устойчивыми отношениями. Две такие трудности связаны с экзистенциальной зависимостью от кого-то, кого вы не выбрали, и с повышенной вероятностью почувствовать, что вы на втором месте. Другие проблемы включают управление «Новой Энергией Отношений»; потенциальные ловушки «усталости выбора» при столкновении со многими потенциальными партнерами; опасности «усталости от сострадания» в жизни с конкурирующими требованиями; социальное клеймо; осложнения в семейной жизни; и противодействие привлекательности неосуществимых полиаморных идеалов (Brunning, 2018; Sheff, 2014).

Длина отношений, по-видимому, имеет меньшую ценность в полиамории, которая подразумевает меньшую приверженность и ожидания того, что данное отношение будет продолжаться в течение длительного времени. Это выражается во взглядах полиамурных людей, таких как отсутствие надежды на то, что отношения будут длиться всю жизнь, жить на данный момент и намного легче переживать разрывы. Эти отношения являются своего рода самосбывающимся пророчеством. Соответственно, вышеприведенная движущаяся песня Джима Кроче не может быть частью полиамористической идеологии.

Хотя личные и контекстуальные факторы являются решающими при определении длины отношений в полиамории, отмеченные выше трудности, по-видимому, делают полиаморные отношения более короткими, чем моногамные.

Заключительные замечания

«Я оставляю за собой право любить много разных людей одновременно и часто менять своего принца». – Анис Нин

Я сосредоточился на одной центральной проблеме в споре, касающемся полиамории: обвинение в том, что оно распространяет любовь слишком слабо. Я показал, что при многих обстоятельствах это обвинение необоснованно. Это не означает, что полиамория однозначно подходит для всех. Как указано выше, у него есть свои трудности. Тем не менее, некоторые люди – в настоящее время около 5 процентов пар в Соединенных Штатах – считают полиаморию самым оптимальным образом жизни и любви.

Рекомендации

Aron, A., Lewandowski Jr, GW, Mashek, D. & Aron, EN (2013). Саморасширяющаяся модель мотивации и познания в тесных отношениях. Оксфордский справочник о близких отношениях, 90-115.

Баркер, MJ (2018). Любовь и самоотдача. В блоге « Переписывание правил» , 28 марта 2018 г.

Бен-Зеев А. (2019). Арка любви: как наши романтические жизни меняются со временем . Университет Чикагской Прессы.

Бен-Зеев А. и Брунинг Л. (2018). Насколько сложна ваша любовь? Дело о романтических компромиссах и полиамории. Журнал для теории социального поведения , 48 , 98-116.

Brunning L. (2018). Отличительная черта полиамории. Журнал прикладной философии , 35 , 513-531.

Dew, J. & Wilcox, W. (2013). Щедрость и поддержание семейного качества. Журнал о браке и семье , 75 , 1218-1228.

Фредриксон, BL (2001). Роль положительных эмоций в позитивной психологии: расширенная теория позитивных эмоций. Американский психолог , 56 , 218-226.

Шефф Э. (2014). Полиамористы по соседству . Rowman & Littlefield.

Уилланс, А.В., Данн, Е.В., Сандстрем, Г.М., Дикерсон, С.С. и Мэдден, К.М. (2016). Тратить деньги на других полезно для вашего сердца? Психология здоровья , 35 , 574-583.