Неправильно ли вы быть любящим?

Источник: Kotin / Shutterstock

У Лизбеты появился новый друг. Она была головокружительна от волнения и хотела поделиться новостями с кем-то. Но она знала, что если она расскажет родителям, они будут на всем свете, желая узнать все о нем и внимательно следить за отношениями. Кто это мог сказать? Ее лучший друг Пэм был идеальным выбором, за исключением того, что сейчас Пэм без партнера. Возможно, она не сможет поделиться волнением Лизбета, и, что еще хуже, новость может заставить ее чувствовать себя плохо. Лизбет не хотела, чтобы ее друг был недоволен, так что она могла сделать?

Вы могли бы спросить: почему Лизбету нужно было поделиться информацией с кем угодно. Почему она не могла просто наслаждаться этим?

Ответы на эти вопросы немного сложны. Из теории привязанности и само психологии мы знаем, что нам нужны другие люди, чтобы делиться своими чувствами, чтобы полностью их ощущать. Мы, люди, в значительной степени ориентированы на отношения. Наша потребность в зеркалировании или утверждении является частью того, кто мы. Существует основная потребность человека в том, чтобы другие помогали нам знать и обрабатывать то, что мы думаем и чувствуем. Признание является частью того, как мы связываемся с другими и знаем самих себя.

Это жизненное требование, необходимое для здорового психологического функционирования, так же, как нам нужно дышать кислородом для здорового физического функционирования. Это также то, что иногда приводит к болезненным наблюдениям среди любимцев в социальных сетях, таких как Тейлор Свифт и ее «отряд девушки».

• Как управлять негативными мыслями и эмоциями
• Четыре вещи, которые вам нужно знать о ПТСР
• Новые лекарства на горизонте депрессии
• Поздравляю тебя
• Делать что-то другое для беспокойства и депрессии

Но часто есть скрытое подтекст других чувств, которые согласуются с нашей необходимостью, чтобы кто-то еще отражал нас назад. Это детское требование, которое все обращают на нас внимание , требование того, чтобы другие люди видели, насколько важны или особенны или лучше, чем все мы.

Поведение, связанное с этими чувствами, выглядит эгоистичным и часто обозначается как нарциссическое. Это отвлекает нас, когда мы видим это у кого-то другого, и нам определенно не нравится думать, что это часть нашего собственного эмоционального макияжа.

Большинство из нас сделало бы почти все, чтобы не быть помеченным нарциссистом. Тем не менее, по словам Хайнца Кохута, который развил собственную психологию, нарциссические потребности нормальны и даже здоровы – когда их не принимают до крайности.

• О разработке CALMMO
• Слишком занят медитировать? Подумайте еще раз!
• Преимущества чувствительного к травмам подхода к исцеляющему позору
• Еда для размышлений для аспирантов
• Может ли медитация осознанности действительно уменьшать боль и страдание?

Как вы узнаете, является ли ваше желание быть увиденным и восхищенным – это здоровый или нездоровый нарциссизм? В одной из многих потрясающих статей в своем блоге мой коллега по психологии Сьюзен Краусс Уитборн отмечает, что здоровый нарциссизм связан с здоровой основой «любви к себе». Ни полностью эгоцентричная, ни полностью самоотверженная, здоровая самолюбие не позволяет нам балансировать удовлетворяя наши собственные потребности, удовлетворяя потребности других.

Лизбет поняла, что есть два способа, которыми она могла бы справиться с ее желанием разделить ее волнение по поводу своего нового бойфренда. Во-первых, она могла убедиться, что она говорила об этом с друзьями, которые также были в относительно новых или интересных отношениях. Психологи обнаружили, что совместное использование с другими людьми, которые переживают нечто похожее на наш собственный опыт, может улучшить наше удовольствие в данный момент.

В исследовании, опубликованном в « Психологической науке» , Гус Куни, социальный психолог из Гарвардского университета, и его соавторы, Гарвардский Дэниел Гилберт и Тимоти Уилсон из Университета Вирджинии, обнаружили, что, хотя необычный опыт может заставить нас чувствовать себя хорошо, они также могут мешать наша способность общаться с друзьями, которые не делились такими моментами.

Вместо того, чтобы восхищаться нашей особенностью, друзья могут чувствовать себя опущенными или просто отключенными от опыта. В результате стремление вернуть вашу спину к чему-то, что вас отличает, может оставить вас хуже, чем было бы, если бы вы поделились обычным опытом с друзьями.

Означает ли это, что вы отказываетесь от обмена особо особенными моментами в своей жизни? Если у вас есть что-то замечательное, вы должны поделиться им с кем-нибудь? И если вы это сделаете, вы нарциссист?

Ответ на эти вопросы – нет . Нарциссические потребности нормальны, и они не определяют вас как нарциссиста. Согласно пятому изданию Диагностического и статистического руководства (DSM-5), клинический диагноз нарциссизма включает в себя «всепроникающую грандиозность, потребность в восхищении и отсутствие эмпатии». Нарциссические потребности не делают вас нарциссистом, если вы помните, что у других людей также есть потребности. Поиск хорошего баланса между вашими потребностями и потребностями ваших друзей является частью определения дружбы.

Лизбет нашла решение ее проблемы. Она все еще хотела поделиться своим волнением с Пэм, ее лучшим другом. Она поняла, что ей просто нужно найти способ сформировать чувства, чтобы Пэм не чувствовала себя опущенной, несчастной или неполноценной. Лисбет подумала о том, как она и Пэм были и будут продолжать связываться. Она также признала реальность некоторых неприятных ощущений, которые могла испытывать Пэм, что было бы нормальным ответом на ее волнение, такие как ревность, грусть, безнадежность и тоска.

В разговорах Лизбета с Пэм она не вызывала ни одного из этих чувств, но уклонилась от своего собственного волнения, когда она рассказала подруге о своем новом бойфренде. Не говоря словами, она разделяла дискомфорт и боль Пам, даже когда она просила своего друга поделиться своим удовольствием и волнением. Интересно, что, узнав, что этот баланс необходимо поддерживать в полном объеме, Лизбет обнаружила, что ей не нужно продолжать и продолжать свои новые отношения. Пэм была довольная собой. А потом они говорили о других вещах.

Именно эта способность – поделиться своим опытом и двигаться дальше, обратить внимание на то, что имеет значение для ваших друзей, а также сосредоточиться на себе – это не дает вам быть нарциссистом. И, возможно, более важно, похоже, что способность делиться своим опытом принесет вам больше удовольствия, чем настаивать на том, чтобы ваши друзья восхищались вашим.

Как всегда, пожалуйста, дайте мне знать, что вы думаете.

Рекомендации

• Шапиро, Шауна Л. и Карлсон, Линда Е. (2009). Искусство и наука осознанности: интеграция осознанности в психологию и профессии помощи. Американская психологическая ассоциация . http://dx.doi.org/10.1037/11885-000
• Когут, Х. (2009). Анализ «Я»: систематический подход к психоаналитическому лечению нарушений нарциссической личности . Университет Чикаго Пресс.
• Bowlby, J. (1988). Безопасная база: привязанность родительского ребенка и здоровое развитие человека . Основные книги.
• Куни, Гас, Гилбер, Дэниел Т. и Уилсон, Тимоти Д. (2014). Непредвиденные затраты на чрезвычайный опыт. Психологическая наука .
• Кумар, Амит, Киллингсворт, Мэтью А. и Гилович, Томас. (2014). Ожидание Мерло: ожидаемое потребление экспериментальных и материальных закупок. Психологическая наука . doi: 10.1177 / 0956797614546556
• Сьюзан Краусс Уитбурн, «Здоровая сторона нарциссизма».

Следуйте за мной на Twitter @fdbarthlcsw

Авторское право fdbarth 2016