Что означает создание границ в отношениях

Искусство быть собой, оставаясь на связи

Источник: Pixabay изображение Такмеомео

Мы часто слышим о важности установления личных границ в нашей жизни. Но создать здоровые границы легче сказать, чем сделать. Давайте рассмотрим тонкости.

Наличие границ означает уважение себя как отдельного человека с потребностями и желаниями, которые часто отличаются от других. Без здоровых границ мы позволяем другим отвергать наши собственные чувства и желания. Нас могут съесть живые люди, которые очень четко понимают, чего они хотят! Суть границ заключается в том, чтобы отличать то, что мы хотим, от того, что от нас хотят другие.

• Восстание одиноких людей: почему некоторым это страшно
• 5 советов перфекционистам о том, как ладить с другими
• Видеть свидетельство Кавано: презрение, отвращение и сожаление?
• Громче не всегда лучше для людей с потерей слуха
• Избыточность детства: слишком много, слишком много

Границы являются внешним выражением внутреннего самоутверждения, что означает знание и утверждение того, что важно для нас. Во-первых, нам нужно знать, что мы переживаем. Чувствуем ли мы смущение или злость от обидного комментария другого человека? Хотим ли мы сказать «да» посещению родителей нашего партнера на каникулы или предпочитаем другое приключение?

Иногда приветствуется то, что другие хотят от нас – одолжение, свидание или свидание с друзьями нашего партнера. В других случаях мы можем быть завалены нашими собственными проектами или обязательствами и просто не имеем времени – или не хотим заниматься чем-то, что может нас расстроить. Требуется время, чтобы понять, что для нас «правильно», а что нет.

Подтверждение наших потребностей и желаний начинается с паузы: идти внутрь и замечать, что звучит для нас правдой. Психолог Тара Брач ​​называет это «священной паузой» – замедление и присутствие того, что мы испытываем прямо сейчас. Границы являются выражением самоутверждения, которое начинается с остановки достаточно долго, чтобы заметить, что резонирует для нас, а что нет. Если мы не уверены, мы можем потратить время на то, чтобы понять, что нам удобно.

• Приложения для знакомств наносят вред нашему психическому здоровью?
• Какой лучший способ помочь людям похудеть?
• Как преодолеть синдром самозванца
• День мертвых (Día de los Muertos)
• Давать время

Срединный путь

Выражение нашего «да», нашего «нет» и нашего «возможно» не означает потакание нашим нарциссическим тенденциям и забвение о том, как мы влияем на других. Но это также не означает, что мы должны постоянно приспосабливаться к другим, не задумываясь о том, как это повлияет на нас.

В одном крайнем случае мы можем редко рассматривать то, что хотим, – поддаваться зависимой от кода привычке минимизировать наши собственные желания, чтобы угодить другим. Возможно, мы настолько привязаны к желанию быть любимым, что избегаем любого самовыражения, которое может привести к разногласиям или конфликтам. Обход наших собственных потребностей для поддержания мира – это установка для обиды и разъединения. Близость страдает в атмосфере пренебрежения к себе и предательства.

Другой крайностью является то, что мы настолько сосредоточены на себе, что нам все равно, как мы влияем на людей. Мы можем чувствовать себя эмоционально обделенными или обиженными, потому что мы пренебрегали собой так долго; мы можем компенсировать это, «надевая» наши границы и чрезмерно агрессивно настраивая их. Жесткие границы возникают из-за неправильной настройки на то, что хотят другие. Не забота держит нас в изоляции.

Жесткие границы часто являются выражением разрушительного цикла, когда мы продолжаем требовать от себя того, что нас не поддерживает. Агрессивное лидерство с нашим «нет» удерживает нас в броне и изоляции. К сожалению, мы можем лишить себя эмоциональной награды за то, что слушаем людей глубоко и даем им то, что они хотят … если мы можем.

Слово «границы» может подразумевать нечто жесткое. Иногда нам может потребоваться проявить твердость, например, когда с нами плохо обращаются. Но это изящное искусство – мягко держать то, что мы хотим, и быть внимательным к тому, что чувствуют и хотят другие. Мы можем оставить свое «нет» в заднем кармане в качестве резервной копии, ведя при этом уважительный диалог. Мы позволяем себе влиять, но не позоря себя. Мы танцуем грациозно в пространстве, которое живет между нами и другими.

Нахождение такого среднего пути приходит с опытом; это один из даров зрелости. Требуются время, практика и многочисленные ошибки, чтобы узнать наши границы и насколько мы чувствуем себя комфортно растягиваться. Через практику общения, в которой мы уважаем наши чувства и потребности, а также чтим опыт других, мы создаем атмосферу для интимных, любящих отношений, к которым мы стремимся.

Путь создания здоровых границ означает вступление в совместный процесс с людьми. Внимательно поддерживая гибкие границы, мы можем создавать новые, развивающие связи и углублять существующие. Знание и умение устанавливать границы – это важный навык для полноценной, связанной жизни.

© Джон Амодео