Многие из моих пациентов мучились из-за такого рода конфликтов. Они не недовольны текущими отношениями, но все еще задаются вопросом, стоит ли им продолжать искать лучший вариант. Они задают такие вопросы, как: «Может ли быть другой человек, которого я мог бы любить больше? Что если я оставлю эти отношения, а потом разберусь, осознав, что это лучшее, что я когда-либо имел? Что, если я никогда не буду уверен, независимо от того, с кем я? Как мне принять правильное решение? »
За четыре десятилетия, что я был терапевтом отношений, я разработал упражнение, которое часто помогает им ответить на их вопросы. Я прошу их представить, что их поиск подходящего долгосрочного партнера может походить на путешествие по архипелагу островов, выборку достопримечательностей и ограничений каждого из них. Всегда есть чудо нового опыта, исследование всего, что предлагается, и решение там гнездиться или продолжить поиск.
Метафора остров-отношения – это простой способ описать дилемму многих искателей партнерства сегодня. Они обнаруживают, что переходят от отношений к отношениям, греясь некоторое время в красоте первоначального опыта, только чтобы в конце концов почувствовать беспокойство и задуматься, не пора ли двигаться дальше.
Представляя эти путешествия со мной, они быстро понимают, что для них могут быть бесконечные возможности для новых «островков отношений». Они также могут видеть, что любой остров, на котором они оседают, в конечном итоге не может показаться правильным выбором, и они боятся этого. Они наблюдали за тем, как их друзья принимают искренние и подлинные обязательства, которые каким-то образом распадаются с течением времени, и они не знают, как предсказать эти сердечные приступы для себя.
В недалеком прошлом было легче, когда много людей родились, выросли и навсегда остались только на одном метафорическом острове отношений. Они не часто подвергались возможности другого выбора и были готовы довольствоваться тем, что было легко доступно. Много раз эти варианты были сделаны для них заранее.
Сегодня, благодаря двойному развитию миграции вдали от семьи и взрыву технологий, у большинства одиноких людей теперь есть несколько вариантов знакомства. Они получили свободу бесконечно исследовать новые возможности, но часто их переполняют страхи сделать неправильный выбор долгосрочных отношений.
Огромное количество сайтов знакомств для СМИ и предлагаемые ими возможности могут добавить к этой загадке. Неопределенность неизвестных качеств и происхождения потенциальных партнеров по отношениям может фактически сделать эти метафорические острова более интригующими, но также и более потенциально опасными. То, что рекламируется в «путеводителе по варианту взаимоотношений», не всегда отражается в реальных событиях?
Комбинация всех этих переменных заставляет искателей взаимоотношений навсегда задуматься о том, когда оставаться в их нынешнем партнерстве или когда отпустить и двигаться дальше.
Является ли мой партнер лучшим из всех, кого я когда-либо знал?
– Должен ли я рискнуть оставить эти отношения и продолжать искать?
-Я просто бесконечно ищу отношения, которые просто фантастика?
-Как я могу знать, что пришло время пообщаться с моим партнером или искать кого-то нового?
-Я согласен с тем, что имею, потому что боюсь, что не найду никого лучше, чем тот, с кем я?
-Я просто обречен искать вечно, потому что никогда не буду уверен?
Хотя может быть столько разных ответов, сколько существует взаимосвязей, есть некоторые рекомендации, которые могут помочь с этими решениями. Следующие шесть я считаю наиболее полезными.
Номер один – Могу ли я доверять любви с первого взгляда?
Ответ на первую часть – да. Я знал много пар, которые знали, что они были правы друг для друга в первые часы, когда они встретились, и их отношения оставались крепкими и успешными. Мой муж и я являемся живым примером. Мы встретились на катке, когда нам было четырнадцать лет, и мы поженились в девятнадцать. Когда мы росли друг от друга и вместе, нам требовалась большая поддержка, хорошая терапия и нежелание когда-либо сдаваться.
Я собрал и накопил истории других пар, у которых был подобный опыт. Следующие утверждения представляют собой сборник тех философий, которые мы разделяем, и то, что мы чувствуем, помогло нам не только остаться вместе, но и никогда не сожалеть о принятом нами решении:
Хорошие отношения – это обязательство и работа, помогающие другому партнеру расти и взрослеть как в хорошие, так и в плохие времена
Партнеры внутри них должны продолжать учиться друг у друга и готовы признать ошибки, которые они делают на своем пути.
-Они внимательно следят за другими парами, чтобы увидеть, что их разлучило и что удержало вместе, и соответственно изменить их отношения, когда они могут.
-Вначале они понимают, что они могут изменить некоторые вещи относительно другого и не могут или не должны пытаться изменить другие.
-Они сталкиваются с потенциальными нарушителями соглашения и знают, что они должны решить их, чтобы продолжать.
-Они не ожидают совершенства, но в полной мере обязуются делать лучше.
-Они знают, что всегда будут другие искушения, но никогда не рискуют потерять друг друга, потворствуя этим желаниям.
Их различия рассматриваются как проблемы, которые заставляют их интересоваться друг другом.
– Они полны решимости использовать свои конфликты, чтобы сделать их сильнее.
Номер два – учиться на успехах и неудачах прошлых отношений
Это печальный, но верный факт, что многие люди выбирают одних и тех же партнеров и повторяют одни и те же ошибки во всех отношениях. По многим понятным причинам они продолжают взаимодействовать одинаково, но почему-то считают, что результаты будут разными.
Эти партнеры по отношениям склонны ожидать, что каждый новый «остров отношений» будет лучшим местом для поселения, но обречены разочаровываться, когда не получается, что они так думают.
Большинство из этих искателей отношений имеют благие намерения и действительно намерены сделать лучший выбор, однако они оказываются бесконечно повторяющими старые модели. Они могут быть каким-то образом заблокированы, чтобы увидеть и понять, почему их отношения продолжают разочаровывать их. Они часто впадают в подсчет очков, пытаясь определить, кто был «плохим парнем», вместо того, чтобы учиться тому, что каждый из них мог бы сделать лучше.
Люди, которым повезло вырасти и превратиться в лучшие версии себя через свой опыт взаимоотношений, найти способы оценить свое прошлое, а не то, что они или их партнеры, возможно, сделали неправильно. Они знают, что не могли бы стать тем, кто они есть, не испытав того, что они сделали. Эти отношения, как ни странно, делают их более ценными для новых партнеров. Никто не хочет унаследовать гнев или разочарование от прошлых отношений.
Используя снова нашу метафору островов отношений, эти люди знают, как учиться на своих прошлых ошибках и как эти знания помогают им выбирать лучшие способы существования в будущем. Они также не боятся ошибок или неудач как унизительных, потому что они знают, что будущие отношения также будут продолжать заставлять их узнавать, что нужно для того, чтобы отношения процветали.
Номер три – Наличие ясного видения
Если вы собираетесь исследовать и выяснить, какие могут быть самые важные отношения в вашей жизни, у вас должен быть план, цель, цель и видение того, как туда добраться. При таком количестве возможных партнерских отношений, как вы узнаете, когда вы собрали достаточно образцов, чтобы понять, что пришло время освоиться и извлечь максимум из того, что у вас есть.
Если вы случайным образом бродите по островам своих отношений, вас иногда будут отвлекать блестящие объекты, которые обещают в данный момент, но не обязательно дадут вам то, что вам нужно в долгосрочной перспективе. Вы также будете привлечены к тем местам и вещам, которые знакомы и чувствуют себя в безопасности, даже если они не отвечали вашим потребностям в прошлом. Если ваши намерения основаны на четком понимании того, кто вы есть, что вам нужно и что вы можете дать, у вас гораздо больше шансов сделать более мудрый выбор.
Давайте сделаем упражнение, чтобы проиллюстрировать эту концепцию:
Если бы вы могли создать идеального партнера для отношений, который включает в себя все то хорошее, что вы, возможно, оставили позади, но не учитывает те действия или переживания, которые причиняют вам боль или разочаровывают, и четко помните вышеизложенное, на что он будет похож ?
Подумайте о личностных характеристиках, поведении, философии, убеждениях, социальных кругах, механизмах преодоления кризисов, физических привязанностях, семейных привязанностях, выборе профессии, эмоциональных темпераментах, финансовых отношениях и обязанностях, которые были бы для вас наиболее важными, если бы вы жили долго и счастливо этот остров отношений навсегда.
Четкое видение того, что, как вы знаете, вам нужно, то, что вы также знаете, без чего вы не можете и не можете выносить, поможет вам не тратить время на людей или в местах, которые не способны когда-либо соответствовать тому, что вам нужно.
Номер четыре – Боязливое обязательство как ловушка
Вы достигли своего новейшего «острова отношений». Вы изучили его без предвзятости или предвзятости от ваших прошлых отношений, чтобы точно оценить, что он предлагает. Этот остров, кажется, имеет почти все, что вы когда-либо хотели в отношениях, а также хочет вас. Все идет нормально.
Затем ваши старые переживания ловушки вспыхивают и появляются. Вы чувствуете неуверенность в себе и не уверены в этом выборе. Самоуверенность начинается:
-Что если то, что ты испытываешь, только чувствует себя хорошо, потому что это ново?
-Что, если вы не помните адекватно все, что должны были сделать, чтобы правильно оценить то, что перед вами?
-Что если то, что вы испытываете, не соответствует действительности, и что вы, возможно, не сможете совершить это, когда получите больше данных?
Но что, если вам никогда не удавалось остаться на курсе, прежде чем думать, что вы просто продолжаете делать неправильный выбор, но задаетесь вопросом, действительно ли это ваш собственный страх перед какими-либо обязательствами? Что, если вы просто напуганы, потому что вы верите, что, если вы сделаете какое-либо обязательство, вы в конечном итоге будете чувствовать себя в ловушке?
Эти страхи есть во всех нас. Думать, что отношения в конечном итоге потеряют свой блеск, потому что все открытия закончились, и неизбежно возникнет скука, – это врожденный ужас многих, ищущих долгосрочных партнерских отношений. Те, кто познал радость нового и безграничного чуда новых отношений только для того, чтобы увидеть, как они становятся тусклыми и предсказуемыми, по понятным причинам боятся, что это случится снова.
Те, кто преодолевает эти страхи, признают и признают, что длительные, омолаживающие отношения всегда сталкиваются с этой опасностью, но они знают, как этого избежать. Они следят за тем, чтобы оба партнера продолжали личную трансформацию и продолжают добавлять новые измерения в отношения по мере их развития. Они ценят безопасность, которую предлагает прогноз, но также понимают, что слишком большая предсказуемость неизбежно приведет к скуке.
Хотя все давние партнеры нуждаются в периодическом разлуке друг с другом и внешнем возбуждении, чтобы поддерживать свои отношения, они также знают, что их отношения один на один должны охраняться и обогащаться на постоянной основе.
Можно легко оказаться в ловушке страха ловушки, самого себя. Избегание более глубокой близости и выбранных им обязательств перед другим может быть слишком большим давлением для некоторых людей. Они могут почувствовать себя лучше, если честно примут их необходимость бесконечно исследовать свой архипелаг, не чувствуя себя неадекватными или неправильными. Если они хотят оставаться честными в отношениях, они честно говорят каждому новому партнеру свою правду. Многие могут все же выбрать временное наслаждение потенциально временными отношениями.
Номер пять – Фантазии
Есть много людей, которые не могут отказаться от воображаемых отношений, даже если они никогда не находят их. Они не обязательно глупы или неправы, чтобы удержать надежду и желание этой фантазии, даже если она никогда не осуществится. Это человеческое, но редко приводит к успеху.
К сожалению, большинство людей, которые ищут фантастические отношения, могут потерять в оценке того, что они действительно могут иметь. Существует так много того, что находится вне их контроля, что может случиться в разное время. Иногда, например, люди могут жить в районах, где один пол гораздо более многочислен, чем другой. Или тот факт, что большинство людей чувствуют себя менее ценными с возрастом или не могут конкурировать в других областях, которые ценят их социальные круги. Физическая привлекательность занимает одно из первых мест для большинства мужчин, в то время как власть и лидерство являются характеристиками, которые большинство женщин считают ценными в своих партнерах. Некоторые из этих традиционных стереотипов меняются, особенно в недавно определенных переходных отношениях, но, тем не менее, сохраняют влияние во многих партнерских отношениях.
Номер шесть – Вера в то, что отношения не ограничены
Чтобы расширить нашу метафору, представьте, что вы сейчас находитесь на «острове отношений», на котором вы будете жить всю оставшуюся жизнь. В ней больше всего вы хотели, но вы беспокоитесь, что ваши желания и потребности могут измениться с течением времени, и вы никуда не денетесь.
Имея это в виду, вы решили, что именно здесь вы и останетесь. Вы не хотите тратить свою жизнь на то, чтобы придраться к ошибкам или жаловаться на то, чего не хватает. Вместо этого вы полны решимости принять то, что у вас есть, и продолжать делать это все лучше и лучше.
Возможно, даже не осознавая, что они даже делают это, большинство людей намерены делать именно это, когда принимают на себя долгосрочные обязательства. Они чувствуют себя хорошо в отношении обещаний, которые они дают, и, даже зная, что в будущем они будут испытывать некоторые опасения и опасения, они чувствуют себя комфортно в своем решении.
Многие из тех, кто превращается в вечно преданных партнеров, узнали секрет этого результата. Они никогда не видели варианты, предлагаемые на их «острове отношений», как фиксированные объекты. Они абсолютно доверяют и верят, что их отношения не жесткие и не ограниченные. Фактически, они видят в этом бесконечные возможности для инноваций и постоянно новые перспективы. Они выражают это отношение так, как думают о том, чтобы быть вместе:
-Когда возникают соблазны вне отношений, они обсуждают их вместе и рекомендуют друг другу с учетом этих новых данных. Вместо того, чтобы быть ревнивым или неуверенным, они пересматривают свои отношения, чтобы вернуть те чувства в них.
-Когда они чувствуют себя в ловушке или скучно, они добавляют новые измерения в отношения, которые омолаживают их, будь то привнесение внешнего опыта или создание их вместе.
-Они обязуются и успешно справляются с конфликтом. Аргументы никогда не перефразируются. Они разбираются, как и любая другая команда после игры, в поисках того, как они могут сделать это лучше в следующий раз.
Они уверены, что их позитивные взаимодействия постоянно перевешивают их негативные.
Они знают, что могут потерять друг друга в любое время и никогда не воспримут будущее как должное.
Короче говоря, они не позволяют острову отношений прекратить свою способность к новым открытиям, потому что они сами находятся в постоянной трансформации. Эти способности присутствуют в каждом человеке и во всех отношениях, если партнеры верят в эту истину и принимают ее вместе.
* * * * * * * *
Последнее упражнение:
Составьте список наиболее значимых островов отношений, на которых вы жили в прошлом. Напишите рядом с каждым партнерством, что вы видели в нем, когда оно начиналось, что удерживало вас в этих отношениях до тех пор, пока вы оставались, и почему вы в итоге решили уйти.
Когда вы закончите, посмотрите на ваши шаблоны. Что вы искали в отношениях? Вы были реалистичны в своих ожиданиях? Что вы узнали о себе, пережив их? Что вы смотрите сейчас, это отличается от того, что вы могли иметь в прошлом?
Затем признайте и примите любые ограничения, существующие в вашей жизни, которые сделают ваши варианты более доступными. Критически и честно оценивайте ваши действительные ценности в среде, в которой они могут быть оценены наилучшим образом.
И наконец, попросите себя честно посмотреть, действительно ли вы действительно можете процветать в долгосрочных отношениях. Не все люди должны быть, и это не неправильно, чтобы процветать в последовательном партнерстве, если они доступны. Если вы предлагаете партнеру интересные, ценные и захватывающие мысли, чувства и поведение, даже если вы никогда не намереваетесь совершать обязательства, вы можете найти много желающих, которые согласны с этим предложением. Пока вы честны и честны с самого начала, вы не обещаете чего-то, что не можете дать.
