Почему дети винят и изнашиваются – и как им помочь

«Моя 7-летняя дочь начала хотеть заставить других людей (главным образом ее брата) обижаться, когда ей эмоционально больно. Так что что-то происходит, что причиняет ей боль, и она немедленно хочет наброситься и попытаться заставить других почувствовать себя так, как она. Она ступает на игрушку, ее нога действительно болит, она плачет, и это была моя ошибка или ошибка брата ».

Источник: iStock / Используется с разрешением

Нападение, когда мы расстроены и обвинять других в нашем бедствии, – это вполне нормальные человеческие реакции. Большинство из нас получают возможность воздерживаться от этих почти автоматических реакций по мере того, как мы становимся старше, но мы все знаем взрослых, которые, похоже, переживают свою жизнь с «чипом на плече», обвиняя других, и сердито реагируют на реальные или воображаемые стычки.

Что это значит и как мы можем помочь нашим детям (и нам самим) вырасти из этого?

Все млекопитающие, когда они в беде, идут в бой, бегут или замерзают. Поэтому, когда ваш ребенок ступает на игрушку, и ей больно, она погружается в беду, и она идет в «бой». Она набрасывается на того, кто ближе всего или бросает игрушку. Или что-то случается, что причиняет ей боль. Опять же, она в беде, поэтому она идет в «бой». Она набрасывается.

• Как приручить недовольного коллегу
• Кто такая большая зеленая машина?
• 5 уроков от Брюса Дженнера
• Научите своих детей здоровым взглядам
• Объяснение фальсификаций слепоты

Дело не в том, что она хочет заставить других чувствовать себя так же плохо, как она. В тот момент она даже не рассматривает других. Фактически, когда она в «битве, бегстве или замораживании», она не может думать прямо или получить доступ к ее эмпатии. Она набрасывается, потому что не может терпеть ее собственные чувства боли, страха и грусти. Чтобы отбить их, она злится. Это мгновенный, автоматический ответ. Лучшая защита для нее на данный момент кажется хорошим преступлением.

Легко видеть, насколько это универсально, если мы смотрим на нашу собственную тенденцию набрасываться, когда чувствуем страх, разочарование или грусть:

• Мы почти бежим красным светом и кричим на наших детей, чтобы отвлечь нас.
• Мы получаем парковочный билет и обвиняем его в том, что мы так долго находимся в магазине.
• Кто-то, кого мы любим, умирает, и мы сердимся на доктора.

Мы обвиняем других, когда мы расстроены, не так сильно отличается от того, что наш ребенок обвиняет своего брата, когда она расстроена. Надеюсь, мы сможем укусить наш язык, чтобы мы не пошли в атаку. Мы позволяем себе чувствовать бедствие, но сопротивляемся желанию действовать на нем. Это позволяет этим эмоциям двигаться через нас и рассеиваться. Как только мы успокоимся, мы часто видим, что наш ответ был нечестным.

• Вы действительно слушаете или просто хотите поговорить?
• Слишком самопоглощение? Эти советы могут освободить вас. , , Вы
• Поверхность неопределенности
• Почитание правила о возвращении
• Дэвид Уокер о коренных народах и западном психическом здоровье

Итак, как вы можете помочь своему ребенку в таких ситуациях?

1. Будьте спокойны. Она чувствует, что это чрезвычайная ситуация. Ваше спокойное отношение сообщает, что нет чрезвычайной ситуации, и ей не нужно находиться в режиме «битвы».

2. Сопереживать. Будь то ее нога или ее сердце, она болит. Признавая, что это поможет ей почувствовать себя понятным, менее одиноким – и менее похоже на чрезвычайную ситуацию. Обходите ее гнев и реагируйте на боль или страх, что заставляет гнев, что помогает ей лучше понять свои эмоции: «Милая, это должно повредить! Ой!»

3. Не атакуйте. Ваш ребенок атакует, чтобы избежать собственной боли. Если она может выбрать бой, это способ сбросить боль в другом месте, чтобы она не чувствовала это. Не принимайте приманку. Вместо этого, когда она говорит: «Это ваша вина!», Вы можете ответить «Вы очень расстроены … Это должно действительно повредить».

Если она нападет на своего брата, вы можете сказать: «Прямо сейчас, похоже, все виноваты, не так ли? Ваша нога должна действительно болеть. Что мы можем сделать, чтобы помочь вашей бедной ноге?

4. Модель ответственности. Ваша цель в этой ситуации – помочь вашему ребенку взять на себя часть ответственности за то, что он наступил на игрушку, вместо того, чтобы обвинять кого-то другого. Таким образом, модель берет на себя ответственность в любой небольшой сумме, которую вы можете. Когда она «обвиняет», говоря: «Это все твоя вина!», Ты можешь ответить «Хочешь, чтобы игрушка не была там. Я тоже! Это действительно повредило вашей бедной ноге. Мне жаль, что я не видел этого и не получил эту игрушку. Мне очень жаль, что ты пострадал.

Вы не обвиняете себя. Вы помогаете ей не винить себя , ни кого-либо еще. Процесс исцеления у детей, по-видимому, облегчается, когда мы входим в историю и модель, беря на себя ответственность, что является противоположностью виктимизации.

5. Учите ремонт. Позже, когда она больше не болит, вы можете сказать своему ребенку: «Это действительно повредило вашу ногу … вы были очень расстроены … Когда вы сказали своему брату, что это была его вина, я думаю, что это причиняло ему боль … Я знаю, что это его игрушка , но он любит вас и никогда не захочет причинить вам вред … Интересно, как вы можете улучшить ситуацию с вашим братом?