Когда ваш ребенок становится сердитым: вот ваш игровой план

«Отправка детей, чтобы получить контроль над их гневом, увековечивает чувство« плохости »внутри них … Скорее всего, они уже чувствовали себя не очень хорошо перед собой, прежде чем вспышка, а изоляция просто служит подтверждению в их собственных умах, что они правы. »- Отто Вайнингер, к.т.н. Временное воспитание

Когда наши дети рассердились, это нажимает кнопки для большинства из нас. Мы не идеальны, но стараемся быть любящими родителей. Почему наш ребенок так накидывается?

Многие родители посылают сердитого ребенка в свою комнату, чтобы «успокоиться». В конце концов, что еще мы можем сделать? Мы не можем рассуждать с ней, когда она в ярости. Сейчас некогда преподавать уроки или просить извинения. Ей нужно успокоиться.

Если мы отправим нашего сердитого ребенка в его комнату, он действительно успокоится, в конце концов. Он также получил некоторые четкие сообщения:

• Джессика Джонс «Алкоголизм»
• Лучшая вещь, чтобы сделать на зимнее солнцестояние (21 декабря)
• Ваша жизнь похожа на три кольцевой цирк
• Сидящий гнев
• Если вы доверяете своей кишке?

• Никто не слушает, что вас огорчает. Никто не поможет вам решить проблему, с которой вы столкнулись.
• Гнев – это плохо. Вы плохой человек, чтобы рассердиться на нас и не знать, как выразить это приемлемым образом.
• Ваш гнев нас пугает. Вы сами по себе, когда дело доходит до управления этими страшными чувствами ответственным образом – мы не знаем, как вам помочь.
• Когда вы злитесь, лучше всего надеть эти чувства. (Разумеется, это означает, что они больше не находятся под вашим сознательным контролем и вскоре распустятся неуправляемыми способами.)

Неудивительно, что многие из нас развивают проблемы управления гневом, которые уходят во взрослую жизнь, независимо от того, хотим ли мы кричать на наших детей, бросать истерику с нашим партнером или переедать, чтобы не признать нашего гнева.

Что мы можем сделать вместо этого? Мы можем помочь нашим детям научиться управлять своим гневом ответственно. Большинство из нас с трудом изображают, как это выглядит. Проще говоря, ответственное управление гневом начинается с принятия нашего гнева – но воздерживается от того, чтобы действовать на нем, нажимая на других. Всегда есть способ выразить то, что нам нужно, не нападая на другого человека.

Фактически, когда мы готовы остановиться и заметить более глубокие чувства под нашим гневом, мы обнаруживаем боль, страх и грусть. Если мы позволяем себе чувствовать эти эмоции, гнев тает. Это была только реактивная защита.

• Ваше полевое руководство для женщин-психопатов
• Как жить сострадательно: простить себя простить Другие
• Шесть лучших стратегий успешной терапии
• Рассматриваемая жизнь: как мы теряем и находим самих себя
• Гармония Организации Объединенных Наций с природой подчеркивает справедливость для всех

Это одна из самых важных задач детства – научиться терпеть раны повседневной жизни, не переходя в реактивный гнев. Люди, которые могут это сделать, могут работать с другими и управлять собой для достижения своих целей. Мы называем их эмоционально умными.

Дети развивают эмоциональный интеллект, когда мы учим их, что все их чувства в порядке, но у них всегда есть выбор в том, как они действуют. Вот как это сделать.

Когда ваш ребенок рассердится:

1. Не позволяйте себе переходить в «бой или бегство» , сделав несколько глубоких вдохов и напоминая себе, что чрезвычайной ситуации нет. Это моделирует эмоциональное регулирование и помогает вашему ребенку чувствовать себя более безопасным, поэтому она начинает переходить из «борьбы или бегства» сама ».

2. Слушайте. Подтвердите, почему ваш ребенок расстроен. Часто, когда люди не чувствуют себя услышанными, они обостряются. В отличие от этого, когда ваш ребенок чувствует себя понятым, он начнет чувствовать себя спокойнее – даже когда он не получит свой путь.

3. Попытайтесь увидеть это с его точки зрения. Чем более сострадательным вы можете быть, тем вероятнее, что ваш ребенок найдет свой путь к слезам и страхам под гневом: «О, Милая, мне жаль, что это так сложно … Вы говорите, что я вас никогда не понимаю … это должно чувствуешь себя таким страшным и одиноким ». Тебе не обязательно соглашаться, и тебе не нужно расходиться. Просто подтвердите его истину в данный момент. Как только он услышит, его истина изменится.

4. Не подцепитесь грубостью и личными атаками. Родители часто болеют, когда дети кричат ​​на них. Но ваш ребенок на самом деле вас не ненавидит, или хочет новую маму или папу, или то, что она кричит. Она чувствует себя больной, испуганной и бессильной, поэтому она вытаскивает самую расстроенную вещь, о которой она может думать, поэтому вы будете знать, насколько она расстроена. Просто скажи: «Ой! Вы должны быть так расстроены, чтобы сказать это мне. Скажи мне, почему ты расстроен. Слушаю."

Ваш ребенок не «ведет себя плохо» или «выигрывает». Она покажет вам, как она может на данный момент, насколько она расстроена. Когда она понимает, что ей не нужно поднимать голос или идти на атаку, чтобы ее услышали, и что это безопасно, чтобы показать вам ее уязвимые эмоции, она будет развивать способность выражать свои чувства более адекватно.

5. Установите любые ограничения, необходимые для того, чтобы все были в безопасности, при этом признавая гнев и сохраняя сострадание. «Ты такой сумасшедший! Вы можете быть такими же безумными, как хотите, но удар не в порядке, как бы вы ни были расстроены. Вы можете топать, чтобы показать мне, как вы сумасшедшие, но не ударить.

6. Если ваш ребенок уже в полном разгаре, не говорите, кроме как сочувствовать и успокаивать ее, что она в безопасности. Не пытайтесь учить, рассуждать или объяснять. Когда она наводнена адреналином, а другая борьба или реакция на полет – это не время, чтобы объяснить, почему она не может иметь то, что она хочет, или заставить ее признать, что она действительно любит свою сестренку. Просто признайте, насколько она расстроена: «Вы так расстроены этим … Мне жаль, что это так сложно».

7. Напомните себе, что истерики – это способ природы помогать незрелым мозгам отпустить пар. У детей до сих пор нет нервных путей передней коры, чтобы контролировать себя, как мы. (И обратите внимание, что мы не всегда очень хорошо регулируем наш гнев, даже взрослые!). Лучший способ помочь детям развить эти нейронные пути – предложить сопереживание, в то время как они злятся и в другое время. Все в порядке – хорошо, на самом деле – для вашего ребенка, чтобы выразить эти запутанные, сердитые, обиженные чувства. После того, как мы поддерживаем детей через истерику, они чувствуют себя ближе к нам и доверяют. Они чувствуют себя менее втянутыми внутрь, поэтому они могут быть более эмоционально щедрыми. Они не такие жесткие и требовательные.

8. Помните, что гнев – это защита от угрозы. Это происходит из-за нашего «боя, полета или замораживания». Иногда угроза находится вне нас, но часто это не так. Мы видим угрозы вне нас, потому что мы носим старые наполненные эмоции, такие как боль, страх или печаль. Все, что происходит в данный момент, вызывает эти старые чувства, и мы переходим в режим боя, чтобы попытаться снова наполнить их.

Таким образом, пока ваш ребенок может быть расстроен из-за чего-то в данный момент, может также случиться так, что он держит полный эмоциональный рюкзак и просто хочет выразить эти старые слезы и страхи. Новое разочарование может походить на конец света ребенку, потому что все эти старые чувства возникают. Дети будут делать все, чтобы отбиваться от этих невыносимых чувств, поэтому они гневаются и бьются.

9. Обеспечьте безопасность для вашего ребенка, чтобы перейти от гнева. Если они чувствуют себя в безопасности, выражая свой гнев, и мы встретим этот гнев с состраданием, гнев начнет таять. Поэтому, когда мы принимаем гнев нашего ребенка, это не гнев, который исцеляет. Это выражение слез и страхов под гневом, которое вымывает боль и печаль и заставляет гнев исчезнуть, потому что, как только ваш ребенок показывает вам эти более уязвимые чувства, гнев больше не нужен в качестве защиты.

10. Оставайтесь как можно ближе. Вашему ребенку нужен признающий свидетель, который любит его, даже когда он злится. Если вам нужно уйти, чтобы оставаться в безопасности, скажите ему: «Я не позволю тебе причинить мне боль, поэтому я немного отхожу, но я здесь. Всякий раз, когда вы готовы к объятию, я здесь.

Если он кричит на вас, чтобы «Уйти!», Скажите: «Ты говоришь мне, что я ухожу, поэтому я возвращаюсь назад, хорошо? Я не оставлю тебя наедине с этими страшными чувствами, но я возвращаюсь назад ».

11. Держите себя в безопасности. Дети часто выигрывают от нас, когда они расстроены, поэтому, если вы можете терпеть это и оставаться сострадательным, это нормально. Но если ваш ребенок бьет вас, уходите. Если она преследует вас, держите ее за запястье и говорите: «Я не думаю, что хочу, чтобы этот сердитый кулак был так близко ко мне. Я вижу, как вы сердитесь. Вы можете ударить по подушке, которую я держу, или надавить на мои руки, но не болеть . « Дети на самом деле не хотят навредить нам – это пугает их и заставляет их чувствовать себя виноватыми. Большую часть времени, когда мы переходим к состраданию, и они чувствуют себя услышанными, дети перестают ударить нас и начинают плакать.

12. Не пытайтесь оценить, пересилил ли он себя. Конечно, он слишком реагирует! Но помните, что дети испытывают ежедневные болят и опасаются, что они не могут вербализоваться и что мы даже не замечаем. Они хранят их, а затем ищут возможность «разрядить» их. Так что, если у вашего малыша есть крах над синей чашкой, и вы действительно не можете идти прямо сейчас, чтобы вытащить синюю чашку из машины, все в порядке, просто любезно приветствую его крах. В большинстве случаев речь шла не о чашке, а о том, что он требовал. Когда дети становятся жалкими и не могут угодить, им обычно просто нужно плакать.

13. Признание ее гнева поможет ей немного успокоиться. Тогда помогите ей получить под гневом, смягчая себя. Если вы действительно почувствуете сострадание к этому борющемуся молодому человеку, она почувствует это и ответит. Не анализируйте, просто сопереживайте. «Ты действительно этого хотел; Мне очень жаль, Милая. « Когда вы узнаете чувства под гневом, она, вероятно, остановится и перестанет набрасываться. Вы увидите уязвимость или даже слезы. Вы можете помочь ей нащупать эти чувства, сосредоточившись на исходном триггере: «Мне очень жаль, что вы не можете иметь _____ вы хотите, Милая. Мне жаль, что это так сложно ». Когда наше любящее сострадание встречает ее рану, вот когда она рухнула в наши объятия, чтобы получить хороший крик. И все эти расстроенные чувства испаряются.

14. ПОСЛЕ того, как он успокоился, вы можете говорить. Сопротивляйтесь стремлению к лекции. Расскажите историю, чтобы помочь ему поставить эту большую волну эмоций в контексте. «Это были некоторые большие чувства … каждый должен плакать иногда … Ты хотел … Я сказал нет … Ты был очень разочарован … Ты так разозлился … Ты был грустен и разочарован … Спасибо, что показал мне, как ты себя чувствовал …» Если он просто хочет изменить тему, пусть он. Вы можете вернуться назад, чтобы принести закрытие позже в день или перед сном, пока вы прижимаете. Но большинство маленьких детей хотят услышать рассказ о том, как они разозлились и закричали, пока это история, а не лекция. Это помогает им понять самих себя и заставляет их чувствовать себя услышанными.

15. Как насчет обучения? Вам не нужно делать столько, сколько вы думаете. Ваш ребенок знает, что она сделала, это было неправильно. Именно эти большие чувства заставили ее почувствовать, что это была чрезвычайная ситуация, и необходимо нарушить правило о том, чтобы быть добрым. Помогая ей с эмоциями, вы делаете повторное нарушение менее вероятным.

Подождите, пока после эмоционального закрытия, а затем сохраните его просто. Признайте, что часть ее хочет сделать лучший выбор в следующий раз и выровняться с этой частью. Обязательно дайте ей возможность практиковать лучшее решение ее проблемы. «Когда мы очень разозлились, как будто вы злились на сестру, мы забываем, насколько мы любим другого человека. Они выглядят так, будто они наши враги. Правильно? Ты был так зол на нее. Мы все так злимся, и когда мы очень сумасшедшие, мы чувствуем себя как удар. Но если мы это сделаем, то позже нам будет жаль, что мы причинили кому-то боль. Хотелось бы, чтобы мы могли использовать наши слова. Интересно, что еще вы могли бы сказать или сделать, а не ударить?

Принятие таких эмоций – это начало устойчивости. Постепенно ваш ребенок будет усвоить способность разочаровывать погодные условия и узнать, что, хотя он не всегда может получить то, что он хочет, он всегда может получить что-то лучшее – того, кто любит и принимает его всех, в том числе такие яркие части, как разочарование и гнев , Он узнает, что эмоции не опасны – их можно терпеть, не действуя на них, и они проходят. Постепенно он научится вербализовать свои чувства и потребности, не нападая на другого человека – даже когда он в ярости.

Вы научите его, как управлять своими эмоциями. И вы укрепите, а не подорвете, свою связь с ним. Все, сделав глубокий вдох и оставаясь сострадательным перед лицом ярости. Звучит свято, я знаю, и вы не всегда сможете это снять. Но каждый раз, когда вы это делаете, вы будете помогать своему ребенку развивать нервные пути для более эмоционально умного мозга. И вы будете одарить себя гораздо меньше драмы – и гораздо больше любви.