Как мы можем научиться перестать воспринимать вещи лично

Научитесь преодолевать когнитивные искажения персонализации.

Источник: J Walters / Shutterstock

В сентябре 2014 года я написал статью под названием «Как искаженное мышление усиливает стресс и беспокойство». В ней освещались десять наиболее распространенных когнитивных искажений. Когнитивные искажения – это ошибки в мышлении. Хотя их легко определить и часто легко распознать в себе, их трудно преодолеть. Тем не менее, им стоит учиться и работать над ними, потому что они могут сделать нас несчастными (или, как мне кажется, усилить наши душевные страдания).

Одно из десяти искажений называется персонализацией , и в этом суть этой части.

• 5 способов успешно справиться с психопатом на рабочем месте
• Что делать (а не делать) после того, как они уезжают в колледж
• Что делать, если ваш партнер хронически раздражен
• Миф о спокойном ночном сне
• Что делать, если Buzz говорит: «Не будь жертвой»?

Когда вы занимаетесь этим типом мышления, вы ошибочно видите себя причиной того, за что вы не несете ответственности. По этой причине персонализация является основным источником беспокойства и несчастья. Это также приводит к самообвинению. , , и это никогда не хорошо для тебя.

Персонализация появляется в двух формах, которые я рассмотрю отдельно.

Первая форма: Вы принимаете свои разочарования и борьбу лично.

Каждый испытывает разочарования и трудности в жизни. Когда вы персонализируете, вы рассматриваете эти неизбежные события как результат неудачи какого-либо персонажа с вашей стороны. Вот пример, который я использую в своей книге « Как проснуться» . Если вам отказали в повышении по службе, вы предполагаете, что это потому, что вы недостаточно хороши в своей работе, хотя на самом деле может быть много других объяснений. Возможно, у компании есть бюджетные проблемы. Возможно, работа досталась племяннику босса. Вместо того, чтобы даже рассматривать эти альтернативы, когда вы персонализируете, вы приходите к выводу, что вы недостаточно хороши.

• Хроническая болезнь в семье сделала вас ненадежным?
• Когда вы получаете потерю?
• Зиммеринг: легкий, приятный способ разжечь сексуальное возбуждение
• Рецепт счастливого брака
• Почему мужчины агрессивны против женщин и причиняет ущерб

Вот еще один пример. Вы ожидали, что подруга приедет в гости, и она отправит вам электронное письмо тем утром и скажет, что что-то придет, и ей придется перенести время. В этой ситуации персонализация происходит, когда вы предполагаете, что из-за того, что она не дала вам повода для отмены, это должно быть потому, что она не хотела вас видеть, или потому что появилось «лучшее» предложение. Вы не останавливаетесь, чтобы рассмотреть много причин, почему она, возможно, не поделилась своими причинами. Может быть, у члена семьи проблемы. Может быть, именно она персонализирует – отменяет, потому что боится, что вы думаете, что она недостаточно интересная компания!

Третий пример применим ко мне, когда я впервые заболел хроническим заболеванием. Я думал, что это моя вина. Я действительно полагал, что моя неспособность восстановить мое здоровье представляла некоторую личную неудачу с моей стороны. Поговорите о том, чтобы взять что-то, с чем вы уже боретесь (свое здоровье), и обострить ситуацию!

Как вы можете научиться противостоять этой тенденции воспринимать разочарования и борьбу лично? Вот две стратегии:

1. Старайтесь помнить о своей склонности обвинять себя, когда дела идут не так, как вы хотите, или как вы запланировали.

Постарайтесь понять, как вы реагируете на разочарование и свою жизненную борьбу. Вы сразу же приходите к выводу, что все, что не идет вам по пути, является вашей ошибкой? Признание вашей склонности обвинять себя в этих ситуациях является первым шагом к изменению этой модели мышления, потому что, узнав, что вы делаете, вы можете спросить себя, является ли ваш ответ рациональным и разумным.

Когда вы спрашиваете себя об этом, трудно избежать вывода о том, что обвинять себя в разочарованиях и борьбе не имеет смысла; они неизбежная часть человеческого опыта. Никто не получает «пропуск» на них, потому что никто не получает то, что он или она хочет все время.

Этот вид осознанного осознания может помочь вам заменить вину на себя состраданием. Посмотрим правде в глаза: жизнь иногда бывает тяжелой. Вы усложняете, когда лично принимаете неровности на дороге. Нет никаких причин делать это, потому что эти удары являются частью жизненного опыта каждого.

2. Признайте, что вы часто не знаете, почему люди действуют так, как они.

Когда вас кто-то разочаровывает – ваш партнер раздражителен, ваш друг неделями не звонит, вы не получаете это повышение по службе – вместо того, чтобы воспринимать это лично, обвиняя себя, осознайте, что зачастую неясно, почему люди действуют так, как они делать.

История жизни каждого разыгрывается по-своему. Ваш партнер может быть раздражительным из-за того, что случилось на работе. Ваша подруга может не звонить, потому что она перегружена семейными обязательствами. И, как упоминалось выше, может быть множество причин, по которым вы не получили это повышение.

Итог: вы часто не знаете, почему другие ведут себя так, как они. Поэтому воспринимать их поведение лично – это нечестно (или любезно) для себя.

Вторая форма: вы чувствуете ответственность за счастье других людей – и за их разочарования и борьбу.

Это вторая форма, которую принимает персонализация. Вы думаете, что несете ответственность за то, как поживают другие, будь то их способность быть счастливыми, добиваться определенных успехов или даже что-то столь же незначительное, как то, хорошо ли они провели время с вами во время вашего последнего посещения. Какое бремя навязать себе! Неудивительно, что персонализацию часто называют «матерью всей вины».

Вот стратегия противодействия этой форме персонализации:

1. Поставьте под сомнение обоснованность вашей веры в то, что вы несете ответственность за других людей.

Чтобы попробовать это, сначала вспомните человека, за которого вы чувствуете ответственность, а затем заполните пробел:

Я несу ответственность за его / ее ___________________________.

Возможные заполнения:

• Счастье
• Хорошо провести время
• Социальная жизнь
• Оценки в школе
• Успех на работе
• Возможность оставаться в отношениях
• Умение справляться с бедами

Теперь подумайте, насколько реалистично оценивать, как устроена жизнь (считать себя ответственным за то, как хорошо работает другой человек) (включая вашу способность контролировать и даже влиять на других людей). Это не. Счастье, успех и способность людей справляться с ситуацией зависят от целого ряда факторов: истории их личной жизни, влияния их детства (например, от родителей и учителей), даже от их генетического состава.

Размышляя над этим небольшим упражнением, приведенным выше, теперь скажите себе: «Я не несу ответственности за жизненные трудности и разочарования этого человека. Я готов помочь, если смогу, но каждый должен идти своим путем в этом мире. Иногда они в чем-то преуспевают, а иногда нет. Иногда они хорошо проводят время, а иногда нет. Иногда они будут счастливы, а иногда нет. Это так для меня; это так для всех ».

Преодоление этой второй формы персонализации может быть проблемой. Требуется приложить серьезные усилия, чтобы перестать верить в то, что вы несете ответственность за жизни других людей, особенно тех, которые вам дороги. Это помогает вернуться к этому упражнению, а затем повторить некоторые версии слов в предыдущем абзаце. Когда вы можете перестать чувствовать ответственность за других, это не только освобождает, но и может привести к улучшению отношений с человеком, о котором идет речь.

***

Я надеюсь, что эти предложения полезны. Я сам работал над этим когнитивным искажением, особенно второй формой, которую он принимает.

Если вас интересуют когнитивные искажения, вот еще одна статья, которую я написал для одного из них: «Как положить конец катастрофическому мышлению».

Спасибо за чтение моей работы.