19 способов рассказать, если вы слишком много ожидаете от своего партнера

Мы все ожидаем, что наши самые близкие романтические партнеры будут «быть там» для нас в случае необходимости. Нравится вам это или нет, вы также бессознательно измеряете, достаточно ли для вас партнера, или наоборот. Исследование реляционных прав теперь ставит под микроскоп этот набор установок и пытается определить, относится ли и как это относится к удовлетворению пары друг с другом.

Сиван Джордж-Леви и соратников Университета Бар-Илан (2014) решили проверить меру реляционных прав, разработанных студентами колледжей, в реальной выборке взрослых в возрасте 50 лет, которые были женаты с 20 лет, многие из которых были также родителями , В отличие от типичного студенческого образца, у этих людей был гораздо более обширный набор общих опытов, на которые можно было бы обратить внимание, рассматривая их взаимоотношения и степень, в которой он отвечал их потребностям. Кроме того, команда George-Levi проверила обоих замужних партнеров (все пары были гетеросексуальными) вместо того, чтобы полагаться на слово только одного, что также типично для многих исследований отношений.

Джордж-Леви и др. выводы дали новое представление о том, как наши ожидания относительно наших ближайших отношений влияют на степень, в которой мы чувствуем эмоциональное удовлетворение; Кроме того, они смогли связать ожидания людей с их отношениями с тем, что их партнеры сообщили о переживаниях. Это, как сказал он, говорит, что диадический тип исследования дает гораздо более глубокое представление о внутренней работе отношений, чем те, которые задают только один партнер.

• Что за этой дверью? Просто жизнь.
• Наши пловцы, наши секс-объекты
• SHPOS
• 2 идеи, которые изменят то, как вы думаете о романтике
• Капитан Филлипс говорит, что у него нет ПТСР

Давайте подробнее рассмотрим, как Джордж-Леви и его коллеги определили реляционные права.

Их масштаб разделил концепцию на четыре подшкала. Посмотрите, как вы набрали бы каждый из них, оценив каждое заявление ниже от 1 (не на всех) до 5 (очень) :

Подкласс 1

• Врачи часто не соблюдают рекомендации по лечению СДВГ
• 10 вещей, которые я не знал о Джеки Робинсоне
• Этические проблемы в здравоохранении
• Слишком старый, чтобы арендовать?
• Секс и город как ваш личный инструмент для общения

1. Я часто озабочен вопросом о том, подходит ли мой партнер для меня.
2. Иногда я чувствую, что мой партнер недостаточно хорош для меня.
3. Я одержим ошибками моего партнера.
4. Когда мой партнер разочаровывает меня, я размышляю о прекращении отношений.
5. Когда мой партнер разочаровывает меня, я начинаю думать о новых отношениях.
6. Когда мой партнер болит, я сразу же испытываю чувство недоверия.
7. Я часто чувствую, что заслуживаю большего, чем от своих отношений.
8. В моих отношениях я иногда наполняюсь какой-то яростью, с которой я почти никогда не сталкивался в повседневной жизни.

Подкласс 2

1. У меня большие ожидания от моего партнера.
2. Я ожидаю, что мой партнер поймет меня, не объясняя себя.
3. Я не могу отказаться от своих ожиданий от моего партнера в отношениях.
4. Я ожидаю, что мой партнер будет очень внимателен ко мне.

Подкласс 3

1. Иногда я чувствую, что недостаточно для своего партнера.
2. Я часто озабочен вопросом о том, заслуживаю ли я своего партнера.
3. Я чувствую, что мой партнер заслуживает большего, чем он или она от наших отношений.

Подкласс 4

1. Я настаиваю на том, чтобы получить то, что заслуживаю от своих отношений.
2. Я заслуживаю партнера, который очень чувствителен.
3. Я думаю, что моему партнеру повезло быть со мной.
4. Я не буду делать меньше, чем того, что заслуживаю в своих отношениях.

Теперь суммируйте свои оценки для каждой из 4 подшкал.

Субъекты, которые ответили на эти вопросы в исследовании, имели средние оценки около 13 (подшкала 1); 14 (подшкала 2); 5 (подшкала 3); и 13 (подшкала 4), причем средние значения для каждого высказывания являются наивысшими по субскалям 2 и 4 (3 из 5) и наименьшим по субскалям 1 и 3 (1,5 из 5) .

Чтобы интерпретировать ваш собственный счет, вот некоторые подробности о том, что представляет каждая подшкала:

• Подкласс 1: Чрезмерное право.
  Люди, высоко оценивающие чрезмерное право, как вы можете видеть из предметов, входящих в эту подшкалу, вероятно, ближе всего к понятию «нарциссиста». В их отношениях, как и в их жизни в целом, они ведут себя так, как будто мир должен им что-то, потому что они намного лучше всех. Это разыгрывается со своими партнерами такими способами, как чувство, что они заслуживают «лучшего», независимо от того, что могло бы быть, и они постоянно готовы двигаться дальше, в случае чего-то лучшего. Они видят недостатки своего партнера, но не свои.
• Подкласс 2: Ожидания в отношении прав.

  Эта подшкала относится к тенденции иметь надежды на поведение вашего партнера по отношению к вам. Люди с высокими оценками в этой подшкале считают, что их партнер должен предоставить им внимание и понимание – возможно, больше, чем они заслуживают.

• Подкласс 3: Ограниченное право.

  Элементы этой подшкалы касаются того, чувствуете ли вы, что ваш партнер заслуживает большего, чем вы. Люди, которые высоко оценивают эти предметы, чувствуют себя подавленными в своей способности удовлетворять свои потребности, желания и ожидания в отношениях. Термин «ограниченный» здесь означает, что лица, которые согласны с этими пунктами, буквально не могут сказать, чего хотят и чего хотят от своих партнеров.

• Подкласс 4: Налоговое право.

  Соглашаясь с этими пунктами, люди выражают свою убежденность в том, что их потребности в отношениях должны быть выполнены. Хотя элементы сами по себе похожи на те, которые имеют чрезмерное право, Джордж-Леви и соавторы утверждают, что есть что-то здоровое в том, что вы можете отстаивать свои права в отношениях. Если вы этого не сделаете, вы можете стать одной из групп ограниченного права на противоположном конце шкалы, которые не могут сообщать свои потребности своим партнерам.

Что вы имеете в виду в своих правах, то каковы шансы, что ваши отношения будут удовлетворительными, как для вас самих, так и для вашего партнера? В корреляционных оценках отношения с удовлетворенностью отношениями, Джордж-Леви и др. определяемые конфликтующие права, характеризующие людей с высокими баллами по чрезмерным и ограниченным шкалам прав . Наличие чрезмерно высокого или низкого представления о себе и ваших потребностях в отношениях может сделать вас хронически несчастным, потому что ваш партнер никогда не сможет выполнить ваши ожидания – либо потому, что они слишком высоки, либо потому, что вы никогда их не выражаете.

Как ни странно, тем не менее, чем больше ожиданий от индивидуальных требований у их партнеров, тем лучше они могли сформулировать свои ожидания (подкатегории 2 и 4), тем больше удовлетворения их партнеры выражали отношения. Логика: если вы ожидаете, что ваш партнер проявит понимание и сострадание, ваш партнер увидит вас вложенным в отношения. Вас будут рассматривать как нуждающиеся в его заботе и сострадании. И в хороших отношениях люди чувствуют себя необходимыми и доверенными, и могут передавать эти потребности своим партнерам.

Таким образом, есть две стороны: история права на отношения: быть нереалистично высоким или низким в том, что вы хотите от своего партнера, способствует вашему собственному неудовлетворенности, но не имеет никаких ожиданий или не может видеть себя как обладающих правами, способствует к неудовлетворенности вашего партнера .

Нахождение этого тонкого баланса будет способствовать потенциалу ваших отношений, чтобы обеспечить выполнение в долгосрочной перспективе.

Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения. Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook « Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации. Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014.

 

Справка

George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R., & Liberman, G. (2014). Тестирование концепции реляционного права в диадическом контексте: дальнейшая валидация и ассоциации с удовлетворением отношений. Журнал семейной психологии, 28 (2), 193-203. DOI: 10,1037 / a0036150

_{Изображение: http://pixabay.com/ru/cry-zoom-effect-stress-angry-62326/}