Appendage-itis: когда ты слишком много любишь

Вы страдаете от проблемы слишком большого сочувствия? Чрезмерное сочувствие может привести к тому, что вы отдадите слишком много другим, за свой личный счет.

Appendage-itis – мой термин для любви и поэтому слушайте других с таким большим сочувствием, что становитесь их придатком. Подача может быть в физических дарах, во времени, в деньгах или просто в гиперфокусировке на предпочтениях других в ущерб вашим собственным заботам.

Альтруизм – это вообще хорошо. Напротив, чрезмерный альтруизм, хотя он и вряд ли станет причиной развода, имеет тенденцию оказывать пагубное влияние на отношения. Это потому, что чрезмерная подача поощряет и позволяет партнеру поддерживать нарциссические привычки, связанные со мной.

Каково ваше отношение get-get? Насколько ваши действия реагируют на то, что вы хотели бы сделать, а не на проблемы других?

• Почему прекрасные парни могут закончиться первым
• Помощь другим алкоголикам помогает Помощнику
• Вся политика – Локо (часть 1)
• Что, если ваши самые заветные идеалы сталкиваются?
• Если вы родитель, прочтите это

Мой клиент Мэри обнаружил ее придаток – это стремление удовлетворить эмоциональные и практические потребности других людей выше ее собственных. Будучи таким образом давая и хорошо другим, она теряла себя.

«Я признаю это, – сказала Мэри мужу на сеансе терапии. «У моей мамы, как вы ее называете, придаток. Благослови ее душу, она была полностью любящей матерью, и мы были благословлены ее солнечным светом и заботой. В то же время ее сопереживание и любовь к нам распространялись на такие крайности, что это сработало с ней и в ущерб.

«У мамы никогда не было времени для ее собственных интересов, потому что она была о нас. У нее были отличные идеи и талант к написанию, но она не собиралась писать книги, которые она могла написать. Она оставила свои желания на постоянной паузе. Игнорируя то, что она хотела сделать для себя, она посвятила все свое время, свою энергию и даже свои деньги на то, чтобы делать для нас, для нашего папы, для нашего сообщества. Теперь я вижу в себе такую ​​же тенденцию относиться к другим, особенно к моим детям и моему мужу.

• Валовое национальное счастье – нужно ли начинать собирать наши GNH?
• Как сбросить настройки вашего счастья
• Есть ли что-то неэтичное в отношении красоты?
• Благотворительная инициатива Facebook
• Альтруизм можно узнать

«Я понял это вчера вечером. Я смеялся на самом деле с осознанием ».

Мэри объяснила момент просветления, что она испытала накануне.

«Мои взрослые дети и я владею бизнесом вместе, хотя все они получают зарплату, и я работаю бесплатно. Недавно крупная корпорация выразила заинтересованность в покупке бизнеса. С большим удовольствием один из детей сказал мне вчера вечером: «Мы, дети, говорили о том, как весело будет, если нам действительно удастся закрыть сделку. У каждого из нас есть идеи использовать деньги в основном для ремоделирования наших домов. И мы думали, что вы можете использовать свою часть денег, чтобы взять нас на семейные каникулы!

«С одной стороны, я был в восторге. Как прекрасно, что наши взрослые дети, их супруги и наши внуки наслаждаются этими особыми временами, когда расширенная семья может собираться вместе. Мой муж и я также любим любые шансы быть с ними.

«В то же время что-то странно было странно. Мой сын действительно поймал его, прежде чем я это сделал. «Конечно, – добавил он, – может быть, у вас, или у вас и папы, есть что-то, на что вы хотите потратить деньги, но …»

«Вот и все! Я был исключен из исходного уравнения. Дети полагали, что любые мои деньги (или, если на то пошло, мои навыки, энергия, время и т. Д.), Конечно, будут направлены на их пользу. Это похоже на то, что я только существую, чтобы служить им. По крайней мере, я не пятое колесо. Но я уверен, что стал третьим придатком!

На одном уровне Мэри усмехнулась, потому что она была рада быть альтруистической от имени своих детей. В то же время, на другом уровне, когда она поняла, что она уже давно вписалась в шаблон чрезмерного альтруизма, она чувствовала себя обеспокоенной. Как она обучила своих детей ожидать от нее функции хронического случая придатка?

Когда она продолжала думать о своей картине, Мэри поняла, что на самом деле она стала больше, чем придатком жизни ее детей. Тот факт, что она постепенно превратилась в независимого человека с ее собственными интересами и желаниями, а также щедрым вкладчиком в усилия группы, позволила ей взглянуть на ее тенденции к приданию, с добродушным видом.

«Как насчет моих отношений с тобой?» – спросила Мэри мужа. «Я сфокусирован на том, чего вы хотите, чтобы исключить мои собственные проблемы?»

«Может быть, поэтому, – делится Мэри, – в течение многих лет я так часто чувствовал себя задушенным вокруг тебя. Задушен и даже подавлен. Теперь я вижу, как часто наши отношения касаются вас. Я присоединился к этой вере и даже укрепил ее. В выходные мы отправляемся на марафоны. Мы тратим деньги на поездки, которые вы хотите взять, на дом, который хотите купить. Мы идем в рестораны, в которые вы хотите пойти, и смотрите телевизионные программы, которые вы хотите увидеть. И я соглашаюсь с этим почти каждый раз ».

К счастью, случай Мэри придаток-itis не был тяжело серьезным, был относительно без боли, и был одним из них, от которого она могла относительно легко избавиться.

К счастью, ее муж усмехнулся вместе с реализацией Марии. Он был полностью на борту с ее открытием. Он с готовностью принял участие в обучении, чтобы сделать свою часть, чтобы вырваться из привычек «все обо мне». Он искренне хотел более внимательно относиться к своей жене, прислушиваться к своей жене, чтобы более серьезно относиться к ее точкам зрения и поднять свои заботы и предпочтения наравне со своими.

Прозрения Мэри напомнили мне, сколько людей, особенно женщин, хотя иногда и мужчин, действительно страдают от аппендаита совершенно серьезно. Их чрезмерный альтруизм слишком сильно фокусирует свои энергии на других, так что они теряют чувство собственного достоинства.

Некоторые назвали бы это «созависимостью» или «стимулирующим поведением». Эти термины, однако, обычно относятся к тому, чтобы заботиться о других так, чтобы способствовать негативным привычкам других людей, обычно к наркоманиям. Appendage-itis является более широким явлением.

Все любящие родители могут легко рискнуть стать придатками своих детей, застряв в отношениях, которые были бы уместны, когда они заботились о новых младенцах, а затем все менее уместно, так как их дети созревают.

Женская революция 1970-х годов была призвана освободить женщин от самоопределения как существ, которые существуют прежде всего для служения своим детям и супругам. Однако революция всегда требует много времени, чтобы достичь полной реализации. Многие женщины сегодня продолжают функционировать, как работает Мэри, не осознавая, что они заперты старыми способами. Похоже, что многим людям может понадобиться доза того, что женщины 70-х назвали «поднятием сознания».

В моей клинической практике я вижу придаток – это прежде всего браки, в которых один из партнеров чрезмерно альтруистичен, а другой имеет нарциссские тенденции. Когда один из партнеров «все обо мне», а другой «все о вас», этот баланс может обеспечить стабильное, но в то же время менее идеальное партнерство.

В недавнем блоге PT по философии любви профессор Майкл Остин описал, что я считаю сущностью нарциссических любовных отношений. «Опасность заключается в том, что вместо того, чтобы любить мою возлюбленную таким образом, что ее благополучие является моей главной заботой, я вместо этого люблю ее ожидать или даже требовать что-то взамен. Я люблю ее, чтобы я был вознагражден ее любовью, ее заботой и ее любовью. Это любовь, вызванная заботой о себе, а не к другой ».

Сальто ситуация будет придатком. Любовь, охарактеризованная придатком, является мотивированной из-за такой большой озабоченности, что другая потеряла себя.

Положите человека, который стремится ко всему «обо мне» вместе с партнером, который стремится к «все о вас» чрезмерному альтруизму придатка, и у вас есть идеальное совпадение.

Или вы? Нарциссисты могут рассчитывать на партнера с придатком. Проблема заключается в том, что со временем партнер «нет-сам» становится все менее привлекательным для них.

Как сказал муж Мэри: «Был этап, когда все, о чем вы хотели поговорить, были дети и дом. Мне стало скучно быть с тобой. Это сыграло огромную роль, когда вы и дети запустили бизнес, и вы оказались таким звездным руководителем маркетинга. «Несбалансированная любовь в конце концов может стать непривлекательной любовью.

Возможно, поэтому люди с нарциссическими тенденциями склонны сжигать отношения. В конечном итоге они чувствуют себя незаинтересованными или обремененными супругом, у которого нет собственной жизни. Это нормально, так как дети могут в конечном итоге чувствовать себя незаинтересованными или обремененными родителем, который полностью живет своей жизнью, чтобы заботиться о них.

Любовь принимается при прослушивании.

Здоровые любители уравновешивают друг друга, слушая их собственные проблемы, точки зрения и предпочтения. Я называю это стерео прослушивание с двумя динамиками, двустороннее прослушивание . Если бы я должен был выбрать один из основных показателей зрелых и здоровых любовных отношений, то это была бы степень двустороннего прослушивания. Когда оба партнера прислушиваются к своим мыслям, а также к их партнерам, и отвечают на оба с равным интересом и заботой, это настоящая любовь.

————

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер, доктор философии, выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, является автором книги « Сила двух» , книги, книги и веб-сайта, в котором преподаются навыки общения, которые поддерживают положительные отношения.

Нажмите здесь, чтобы получить бесплатную викторину Power of Two .

Нажмите логотип Power of Two, чтобы узнать навыки для сильного, эмоционально здорового и любящего брака.