Не так много лет назад большинство молодых людей вступали в брак через несколько лет после полового созревания. Если они не могут позволить себе путешествовать или посещать колледж, они переезжают из своих семей происхождения непосредственно в свои домашние хозяйства.
Сегодня, резко контрастируя, только 20 процентов молодых людей вступают в брак, прежде чем они достигнут своего конца двадцатых годов. В течение промежуточного времени они покидают свои детские дома и утверждают себя как личности. Большинство из них живут сами по себе, с другими сверстниками или во временных интимных, последовательных отношениях. Как одинокие люди, они пользуются свободой, чтобы испытать много близких отношений, прежде чем совершить долгосрочное, предназначенное для навсегда партнерство, называемое браком.
Когда молодые люди перемещаются через последовательные интимные отношения, будь то «подключение» или участие в долгосрочных взаимодействиях, у них есть много времени между ними, чтобы развивать свои собственные предпочтения и приоритеты. Они могут исследовать новые способы мышления, бытия, любви и медленного роста в тех людях, которых они хотят стать. По пути они развивают свои личные приоритеты и желания.
В конце концов, «настоящая любовь» манит. Они встречают этого специального человека, с которым они хотят поделиться навсегда. Два «Я» стали «Мы».
Сначала, с любовной вожделением и страстью, проникающей, смешение их взаимных аппетитов кажется относительно легким. Со временем мистическое состояние совместимости становится более реалистичным. Новые партнеры должны теперь уступить место другим приоритетам. Некоторые требуемые компромиссы не станут проблематичными, но другие могут вызвать неожиданные трудности и даже угрожать будущему отношений.
За четыре десятилетия практики психотерапии я часто помогал новообретенным парам через похожие грубые места. Переход от того, чтобы быть ответственным за свою жизнь, чтобы стать переплетенным подразделением взаимных обязанностей, бросает вызов даже для глубоко преданных партнеров. Даже когда они были полностью открыты и аутентичны с самого начала, у них все еще может не быть опыта ведения переговоров, чтобы выдержать их разногласия.
Хотя каждая взаимосвязь уникальна, некоторые из этих проблемных областей обычно возникают. Оказавшись перед ними заранее, вы можете помочь парам овладеть навыками, которые им понадобятся, чтобы выйти за рамки этих потенциальных ограничений.
Вот наиболее типичные конфликты, которые возникают, и некоторые рекомендации по их решению.
Сексуальность
Установлено, что у замужних людей больше секса, чем у синглов, возможно потому, что у них больше преемственности. Тем не менее, одинокие люди действительно нуждаются в удовлетворении своих сексуальных потребностей, часто без присутствия партнера. Переход от «я» авто-эротики к «мы» любви может быть проблематичным, если люди одиноки в течение длительных периодов времени.
Интимные отношения обычно начинаются с процесса ухаживания, который строится на сексуальном участии. Естественно следуют стадии возбуждения и оргазма, и они заканчиваются тем, что многие любовники называют «разговорами о подушечках», сообщениями после котировок уязвимых чувств. Когда человек отвечает только своим сексуальным потребностям, первый и последний этапы отсутствуют.
В результате движение авто-эротики к близости интимных партнеров часто требует значительной корректировки, даже когда люди занимаются многими последовательными отношениями. Это также верно в рамках установленных отношений. Сексуальная близость лучше всего достигается, когда партнеры открыто общаются с их собственными телами и работают лучше всего для них. Разделение таких глубоко личных вещей не всегда легко в начале новых отношений, и многие придерживаются этих мыслей до тех пор, пока партнерство не будет выглядеть так, как оно будет развиваться.
Обмен ресурсами
Время, деньги, энергия, любовь, религия, друзья, семья, хобби и самообслуживание – все ресурсы, которые мы выбираем для определения приоритетов. Количество энергии за каждым может быть где угодно на континууме между ho-hum и интенсивным приложением.
Когда люди одиноки, они могут выделять эти ресурсы в соответствии с их собственными потребностями и графиками. Например, если ресурс является временем, некоторым людям нравится организовывать то, как они проводят его заранее, тщательно подготавливая, когда и где они будут делать все, что захотят. Если они рассчитывают на свободу вести себя таким образом, когда они одиноки, они могут сильно расстроить людей, которые любят спонтанность или ждут в последнюю минуту социальных планов.
Что делать, если ежедневный утренний пробег никогда не был проблемой в одиночестве, но теперь мешает любви партнера к раннему утреннему сексу? Или, некоторые люди не могут наслаждаться жизнью без участия друзей и общественной деятельности. Это может стать проблемой, если другой партнер хочет больше одного времени вместе. Некоторые люди хотят удержаться наедине со старыми друзьями, которые могут заставить нынешнего партнера чувствовать себя исключенным. Семьи не мешают в начале большинства отношений, но могут стать реальной проблемой, как только пара будет установлена. Многие пары сражаются, когда и где тратить или экономить деньги.
По мере того как долгосрочные отношения созревают, партнеры узнают, что важное для одного партнера может быть тривиальным для другого. Потратьте время, чтобы понять, какие приоритеты друг друга и при каких условиях они могут возникнуть, является одной из важнейших задач, с которыми они столкнутся.
связь
Одинокие люди обычно классифицируют свои сообщения на 3 сферы: практические взаимодействия, связи в социальных сетях и разговоры, которые специально для общения. Женщины чаще, чем мужчины, говорят о взаимоотношениях, и мужчины чаще, чем женщины, говорят о бизнесе, спорте и политике. Одинокие люди больше полагаются на друзей одного пола, поддерживая различия в их предпочтительном предмете. Когда люди принимают решение зафиксировать долгосрочные отношения, их стили и темы общения могут измениться, чтобы включить то, что важно для обоих.
Кроме того, текущее общение стало более кратким и результатом. Больше людей сообщают, что они более квалифицированы в сфере социальных сетей, чем в более глубоких, более содержательных беседах. В долгосрочных отношениях оба партнера должны научиться слушать больше нюансов и более уязвимых чувств. Они также должны исследовать и привносить взаимно интересные темы друг другу, чтобы гарантировать, что отношения сохранят способность к непрерывному открытию. Когда пара узнает прошлые истории друг друга и их текущие интересы, они вместе создадут новую историю и будут более подотчетны за результат.
Поскольку новоиспеченные партнеры намерены каждый день просыпаться вместе, они знают, что со временем они будут создавать историю. И вредные, и любящие заявления набирают силу. Теперь каждое слово, выражение лица, интонация голоса и позы тела станут запоминающимися и важными.
Навязчивое отношение к другому означает, что оба партнера должны быть готовы и способны создать третий язык, включающий оба их предыдущих независимых способа общения. Чтение друг друга точно и непростые заблуждения становятся решающими навыками, которые оба должны приобретать, чтобы переосмыслить как минимум, и настоящие преобразования являются регулярной частью их структуры отношений.
Мечты
У одиноких людей есть мечты о своей жизни, но у них есть только собственные потребности, которые они должны учитывать, поскольку они планируют их выполнить. Для большинства мужчин и чаще для женщин также эти мечты о карьере и финансовых достижениях. Для большинства женщин и некоторых мужчин, как настоящие репродуктивные часы, есть соображения о том, как дети могут вписываться в другие приоритеты, такие как хорошо зарекомендовавшие себя карьеры, которые, возможно, придется изменить, чтобы обеспечить больше времени дома.
Некоторые пары находятся в конфликте о том, иметь ли семью и если да, то насколько велика. Если партнеры имеют разные религии, они могут бороться с тем, как их дети должны быть воспитаны. Некоторые синглы очень много перемещаются и любят свободу передвижения. Что, если они выйдут замуж за кого-то, кто глубоко верит в то, что он близок к своей первоначальной семье, не может себе представить, чтобы жить вне их поддержки? Или, что, если один из партнеров хочет наслаждаться одним экзотическим путешествием в год, а другой предпочел бы купить дом своей мечты?
Индивидуальные мечты теперь должны быть сплетены вместе, что позволяет развивать и преобразовывать каждого партнера, сохраняя священные отношения.
верность
У одиноких людей есть возможность оставаться в отношениях, пока пара по-прежнему заинтересована друг в друге. Если их чувства меняются, они могут двигаться дальше. Если им удобнее встречаться более чем с одним человеком за раз, они могут это сделать. Правила для синглов в отношении континуума между моногамией и полиаморием открыты для каждого решения. Они не всегда могут сказать друг другу все, что они делают, когда они впервые вместе, но, скорее всего, будут работать со временем. С другой стороны, большинство новоиспеченных супружеских пар предпочитают и требуют верности, если не по какой-либо другой причине, кроме как заниматься более безопасной и полной информированной сексуальной связью.
Когда брак был впервые установлен, люди жили до середины тридцатых годов. Теперь, если они вступают в брак в возрасте около двадцати или старше, их обещание верности может растянуться более чем на пятьдесят лет. Большинство понимают, что похоть новой любви не останется прежней, и что им нужно будет заменить ее более глубокой, более священной любовью, но они не всегда могут точно предсказать, что принесет будущее. Для пары, чтобы выбрать быть сексуальным только друг с другом на время их отношений, их приверженность верности должна регулярно подпитываться качественным временем только друг с другом.
Это общепризнанный факт, что наличие детей может привести к большому демпферу близости, даже когда они оба хотели этих детей. Сильно сосредоточившись на воспитании успешного потомства, некогда сосредоточенные любовники слишком часто живут параллельно с этим обязательством. Это часто оставляет их время регенерации ужасно неадекватным. Рабочие фрустрации, неожиданные болезни, проблемы с деньгами и другие требования также могут сильно истощить обязательства любви доброжелательной пары.
Когда семьи жили ближе друг к другу, целая пара могла обратиться к ним, чтобы облегчить свое бремя, чтобы освободить место для себя. С таким количеством пар, далеких от расширенных семейств, или неспособными использовать занятых друзей, пары могут быть поражены ежедневными стрессорами и фантазировать, каково это было бы быть менее обременительным. Иногда они расстраиваются друг от друга или начинают изучать возможности других отношений. Интернет делает это слишком легким и создает грозное искушение.
Когда или оба партнера ослабляют свою хватку за свои священные обеты верности, отношения могут быть в беде. Если это ослабление превратится в реальное дело, партнеры изменят свое взаимодействие друг с другом, пока преданный партнер наконец не поймет, что доверие нарушено. Независимо от того, является ли это эмоциональным, краткосрочным или долгосрочным, отношения никогда не будут прежними.
Поскольку это такая область потенциальной потери отношения, пары должны говорить о своих чувствах относительно постоянной верности с самого начала и часто пересматривать ее, когда отношения находятся под стрессом.
Некоторые рекомендации, которые помогут вам перейти от «Я» к «Мы»,
Самый глубокий вопрос, заданный, когда один человек совершает заветное другое, – «Как мне сбалансировать свой личный выбор с заботой о потребностях моего партнера?»
Существует свобода быть единым, что многие не могут проиграть. Им нравится решать, что они хотят есть, куда они хотят пойти, с кем они хотят провести время, даже на той стороне кровати, на которой они хотят спать. Быть с кем-то или оставаться в одиночестве позволяет им иметь такую же или небольшую близость, какую они хотят, учитывая их варианты.
Существует также красивый сценарий, когда люди радостно привержены долгосрочным отношениям. Разделяя опыт с течением времени, создавая секретный язык, который является только их собственным, изучая тайны и предпочтения друг друга, и зная, что они разделяют эмоциональный дом, являются волшебным опытом в любимых партнерских отношениях. Только каждая уникальная пара может решить, какой вариант жизни лучше.
Если вы решили быть успешными, совершенными отношениями, вот несколько основных принципов:
1) Великие долгосрочные отношения не препятствуют личной свободе, поскольку оба партнера соглашаются уступить место наиболее важным вопросам друг друга. Они преклоняют колени параллельно алтарному месту своего собственного творения, которое диктует, какие этические и моральные правила они предпочитают жить. Это место алтаря может быть преобразовано желаниями обоих партнеров, но никогда не должно кооптироваться с другим поведением, которое не согласовано по взаимному согласию.
2) Никто не подчиняется совершенным отношениям. Это скорее избранная жертва. С готовностью даются выбор, сделанный, чтобы отказаться от автономии одной жизни в обмен на благословения совершенных отношений. Не может быть обиды или мученичества, или отношения в конечном итоге разрушатся. Эти дары воспринимаются как дары друг другу, а не как потери индивидуальности.
3) В отношениях «мы» каждый партнер держит другого всегда в уме и в сердце, даже когда этого партнера нет. Они обещают друг другу, что они не будут делать что-то за спиной другого, что было бы неважно, был ли там партнер.
4) Оба партнера знают, что успешные отношения должны быть открыты для непрерывного контроля и регенерации. Они верят в трансформацию и готовы поддерживать друг друга в этом процессе, зная, что тревога и двусмысленность, вероятно, будут частью этих выборов.
5) Оба партнера готовы говорить о любых чувствах захвата немедленно и заранее. Партнеры знают, что существует много инновационных способов реформирования новых целей и более гибких соглашений, если один или другой человек нуждается в большей свободе. Приверженность аутентичности и прозрачности не открыта для аргументации.
6) Абсолютная готовность и способность к компромиссу необходимы в любых совершенных отношениях. У одиноких людей есть много других вариантов и они несут исключительную ответственность за последствия. Когда люди соглашаются каждый день просыпаться, ответственные за то, что было раньше, они должны убедиться, что они всегда «плетутся». Это означает, что вчера является частью сегодняшнего дня и сегодня является частью завтрашнего дня. Отдельные отношения можно сравнить с фотографиями моментальных снимков. Долгосрочные отношения связаны скорее с кинофильмами.
7) Легко забыть рассказать своему партнеру, что вы любите и цените о них. Исследования показали, что люди нуждаются в оценке и признании за то, что они дают. Есть еще много дополнений и утверждений, сделанных честными или нет, в последовательных отношениях, чем в долгосрочных. Когда люди были вместе долгое время, они часто чувствуют, что их партнеры «знают», что они любят и ценят их. Даже если это верно, вербальная валидация имеет значение. Критические замечания менее склонны нанести постоянный вред, если они произнесены в разгар повторных заявлений о поддержке.
8) Когда люди участвуют в последовательных отношениях, они могут отказаться, когда считают, что их потребности могут потребовать слишком много компромиссов. Когда отношения новы, они могут захотеть отбросить эти потребности в сторону, но, по мере созревания партнерства, эти приоритеты, скорее всего, вновь появятся и спрос на разрешение конфликтов будет возрастать. Успешные долгосрочные партнеры понимают, что разные люди нуждаются в разных вещах в разное время и всегда готовы переориентировать ресурсы, чтобы помочь друг другу оставаться в порядке.
Нахождение человека, которого вы считаете нужным провести всю оставшуюся жизнь, легче, чем сохранить эту любовь и обязательство восстанавливаться с течением времени. Многие пары не готовы к изменениям, которые ждут их, поскольку они отказываются от своей независимости. Им нужно верить, что совершенные, вечные отношения будут более чем стоить того. Выход из жизни как одного человека должен приниматься без обид или конфликтов.
Если два отдельных человека решат переплетать свою жизнь вместе, они в идеале должны быть хорошо информированы о том, что этот вариант влечет за собой. Вооруженные предвидением и навыками, они в большей степени способны полностью посвятить себя новому пути, не удержавшись от того, что им пришлось отказаться.
