Роль стыда в выборах 2016 года

Image courtesy of vectorolie at FreeDigitalPhotos.net

Источник: Изображение предоставлено с помощью vectorolie на FreeDigitalPhotos.net

Позор доминировал и формировал наши нынешние выборы. В то время как Трамп, конечно же, установил тон, назвав Хиллари Клинтон «Крикой Хиллари» и издеваясь над своими республиканскими соперниками своим именем, вызывая, прерывая и унижая комментарии, но не только потому, что стыд сыграл такую доминирующую роль на выборах в 2016 году. Хиллари сделала свою собственную долю позора, как и средства массовой информации.

Прежде чем мы пойдем дальше, давайте удостовериться, что мы знаем, что означает стыд. Внутренний опыт стыда – чувствовать себя болезненно уменьшенным. Я чувствую себя подверженным, и именно это внезапное, неожиданное чувство выдержки и сопутствующего самосознания характеризует сущность природы стыда. В этом опыте стыда есть пирсинг, подавляющее осознание себя как фундаментально недостающее каким-то жизненно важным образом как человек.

Стратегия Трампа

Основной стратегией Трампа было позор Хиллари. Фактически, его обвиняют в проведении кампании, основанной на оскорблении. Он и его союзники и суррогаты начали его, постоянно поднимая все свои прошлые ошибки. Хотя эти ошибки, безусловно, актуальны, тот факт, что они были воспитаны как неустанно, так и насмешливо, было ужасно позором для кандидата, который изо всех сил пытался их преодолеть. Представьте себе на мгновение, если кто-то постоянно бросает ваши прошлые неосмотрительности или ошибки в вашем лице. Теперь представьте, что тот самый человек высмеял ваши прошлые ошибки и издевался над вами. Как бы вы себя чувствовали? Вам, вероятно, будет стыдно, сердито и даже деморализовать. Если мы возьмем этот сценарий на арену интимных отношений, как бы вы себя чувствовали, если ваш партнер постоянно поднимал ваши предыдущие ошибки? Это не помогает нам преодолевать наши ошибки, учиться у них и расти, если они неоднократно возвращаются к нам. На самом деле, для многих людей это может заставить их почувствовать себя сдающимися, а не попытками.

К сожалению, есть родители и супруги, которые практикуют эту стратегию в предполагаемой попытке учить своих детей уроку или препятствовать тому, чтобы их супруг снова совершал ошибку. Но вместо того, чтобы помогать пристыженному человеку обрести решимость не повторять одно и то же преступление, это часто приводит к тому, что он или она становятся в ярости и создают оборонительную стену, чтобы он или она мог избежать стыда в будущем.

Это, по сути, то, что я подозреваю, возможно, случилось с Трампом в детстве. Мы не знаем наверняка, что его отец чрезмерно контролировал или критично, но мы знаем, что его отец учил его, что победа и достижение – это единственное, что имеет значение. Мы знаем, что в качестве молодого ученика он был мятежником и постоянной дисциплинарной проблемой в школе – настолько, что его отец, наконец, сдался и отправил его в военное училище. И мы знаем, что маленькие дети, которые постоянно восстают против правил и авторитетов и вызывают постоянные проблемы в школе, обычно беспокоят детей. В случае Трампа с чрезмерно строгим, требовательным отцом, который ожидал ничего, кроме совершенства, несомненно, заставлял его чувствовать себя постоянно пристыженным, разъяренным и раздувающим стиль издевательств. Как и хулиган в школьном дворе, Трамп сумел победить всех своих противников, называя их именами, атакуя их уязвимости и издеваясь над их манерами. Как любой хулиган, он успешно ударил других, прежде чем у них была возможность напасть на него, и отправить сообщение о том, что было больше атак, когда это произошло, – запугивать, пугать и деморализовать своих противников.

Как родители стыдятся детей

Соответствующие ожидания родителей служат необходимыми руководствами для поведения и не отключаются. С другой стороны, отключение ожиданий связано с давлением на ребенка, чтобы преуспеть или выполнить задачу, умение или деятельность. Родители, у которых есть чрезмерная потребность в том, чтобы их ребенок преуспел в определенной деятельности или навыке, скорее всего, будут вести себя так, чтобы оказывать давление на ребенка, чтобы делать все больше и больше. По словам Гершена Кауфмана, в его замечательной книге « Позор: сила заботы» , когда ребенок осознает реальную возможность не соответствовать родительским ожиданиям, он или она часто испытывают привязывающее самосознание. Это самосознание – болезненное наблюдение за собой – очень отвратительно. Когда что-то ожидается от нас таким образом, достижение цели становится сложнее, если не невозможно.

Еще один способ, которым родители вызывают позор своим детям, – это сообщить им, что они разочарованы им. Такие сообщения, как «Я не могу поверить, что вы могли бы сделать такую вещь» или «Я глубоко разочарован вами» в сопровождении неодобрительного тона голоса и выражения лица, могут сокрушить дух ребенка. Можно только предположить, как отец Трампа говорил с ним, когда он был разочарован в своем выступлении, но поскольку мы склонны повторять то, как наши родители говорили с нами, наблюдая, как Трамп унижает своих оппонентов, может дать нам указание на слова, которые он слышал от его отец. Исследования показывают, что те, кто запугивают других, как Трамп обычно происходит от оскорбительного, контролирующего домохозяйства, где они либо физически, либо эмоционально, либо устно злоупотребляют. Эти дети затем передают другим то, как они лечились.

Хотя Трамп, возможно, не был тем, что многие считали бы «злоупотребляемым», иногда родители сознательно позорят своих детей, не осознавая разрушительного воздействия, которое может позор оказывать на чувство собственного чувства ребенка. Заявления, такие как «Вы должны стыдиться себя» или «Позор вам», являются очевидными примерами. Тем не менее, поскольку подобные заявления откровенно пристыжены, на самом деле им легче защищаться от более тонких форм стыда, таких как презрение, унижение и публичное притворство. Есть много способов, по которым родители стыдятся своих детей. К ним относятся:

Умаление. Такие комментарии, как «Ты слишком стар, чтобы тебя держали», или «Ты просто крик-ребенок», ужасно унизительны для ребенка. Когда родитель делает отрицательное сравнение между своим ребенком и другим, например: «Почему вы не можете действовать как Томми? Томми не крик-ребенок », он не только унижает, но и учит ребенка всегда сравнивать себя со сверстниками и обнаруживать недостаток в сравнении.

Обвинять. Когда ребенок совершает ошибку, например, случайно ударяя мяч через окно соседа, он должен взять на себя ответственность. Но многие родители уходят за рамки обучения ребенка уроку, обвиняя и ругая своих детей: «Ты, глупый идиот! Вы должны были знать лучше, чем играть так близко к дому! Теперь мне придется заплатить за это окно. У меня не хватает денег, чтобы постоянно убирать свои беспорядки! »Все это достигается, чтобы позорить ребенка до такой степени, что он не может найти способ уйти от ситуации с высокой головой. Обвинять такого ребенка, как будто потирать нос в том беспорядке, который он совершил, и порождает такой невыносимый стыд, что он может быть вынужден отказать в ответственности или найти способы оправдания этого.

Презрение. Выражения отвращения или презрения сообщают об абсолютном отказе. Взгляд презрения (часто усмешка или поднятая верхняя губа), особенно от человека, значимого для ребенка, может быть разрушительным виновником стыда, потому что ребенок чувствует себя отвратительным или оскорбительным.

Поскольку мы знаем, что дети повторяют поведение своих родителей, и регулярная практика Трампа преуменьшает, винит и презирает других, очень вероятно, что к нему обращались по перечисленным выше.

Военная школа, возможно, временно вылечила мятеж Трампа, но мы знаем, что он по существу бунтовал всю свою жизнь, уничтожая любого, кто против него, с постоянными исками, мазками и другой тактикой избиения, а также нарушением или приближением к краю разрыва законов, постановлений и других правовых мандатов.

Трамп связан со стыдом

Те, кто наблюдал за поведением Трампа, часто царапают их головы и говорят: «Что не так с этим человеком?» «Почему он действует так, как он?» Ответ: он, вероятно, то, что эксперты называют «стыдно». Иногда ребенок был настолько оскорблен или испытывал так много позорных переживаний, что он или она становится тем, что называется стыдом или стыдом, что означает, что стыд стал доминирующей силой в формировании личности человека. Люди, связанные с позором, обычно переживают серьезную физическую дисциплину, эмоциональное насилие, пренебрежение и отказ от них, которые все посылают сообщение о том, что ребенок бесполезен, неприемлем и плох. Хотя мы не знаем, пережил ли Трамп первого, он знает, что, должно быть, испытал последний, когда его отец отправил его в школу-интернат. В своей книге «Создание Дональда Трампа» Дэвид Кей Джонстон сообщил, что Трамп чувствовал ужасное оставление и чувство неудачи при этом отказе, настолько, что он так и не справился с этим.

Те, кто стыдно, страдают от крайне низкой самооценки, чувства бесполезности и ненависти к себе. Вы можете сказать, что Трамп не действует так, как будто он плохо себя чувствует, и что он, конечно же, не страдает от низкой самооценки. Но не обманывайтесь его ложной бравадой. Люди с позором чувствуют себя очень уязвимыми и даже хрупкими под всей защитой. Их хвастовство и хвастовство, их издевательство и доминирование, просто служат дымовыми экранами, чтобы скрыть тот факт, что они чувствуют себя очень маленькими и неадекватными. Нам просто нужно вытащить занавеску, чтобы открыть маленького человека, скрывающегося за ним, а не мощного Оза в конце концов.

Трамп называется «тонкокожий», потому что ему не хватает способности справляться с критикой. Очевидно, что он чувствует себя глубоко раненным и негодующим, когда кто-то бросает ему вызов или оскорбляет его. Это характерно для лиц, связанных с позором, которые не могут принять критику любого рода. Они чувствуют себя эмоционально раненными критикой, даже если это тот, кто бросил первый удар.

Стало ясно, что Трамп никогда не признает, когда он ошибается. Он защищает свои действия, даже когда он явно допустил ошибку. Люди, связанные с позором, несут ответственность за свои действия. Они отказываются признать, что они неправы или что они допустили ошибку, потому что они уже настолько полны стыда, что они больше не могут себе позволить. Как пояснил мне один клиент: «Я полон стыда, я здесь с ним (с указанием его носа). Если я получу еще один позор, я не смогу дышать ».

Самое главное, люди, связанные с позором, не могут извиниться. Это идет дальше и глубже, чем «трудно извиниться». Они просто не могут этого сделать. Извиниться, это смирить себя перед нашим противником или человеком, которому мы причинили вред. В моей книге «Сила апологии» я объясняю, что то, что делает извинение, – это обмен позора и власти между правонарушителем и человеком, который был обижен. Извиняясь, вы принимаете позор за свое преступление и перенаправляете его себе. Вы признаете, что причиняете боль или уменьшаете кого-то, и, по сути, говорите, что вы действительно тот, кто уменьшен, то есть «я тот, кто был неправ, ошибочен или нечувствителен». Мы можем видеть, что те, кто стыд не мог бы чувствовать стыд за свои ошибки.

Те, кому стыдно привязаны люди, должны позорить других в неправильной попытке избавиться от своего собственного позора. Другими словами, они проецируют свой позор, свою слабость на других. И люди, страдающие от стыда, презирают слабость любого рода, включая любую слабость в себе.

Хиллари и позор

Мы знаем довольно много о вероятной роли позора в детстве Хиллари. Карл Бернштейн в своей книге бестселлеров «Женщина, ответственная за женщину» обнаружил, что Родхэмы были «семейством странных уток», изолированными от своих соседей сложным характером ее отца Хью Родемом. Изоляция может быть позором сама по себе, но вдобавок, отец Хиллари был кислым, неисполненным человеком, чьи дети страдали от его неустанного, унизительного сарказма, терпели его неловкое сжатие и молча приняли его унижение.

Мать Хиллари постоянно оскорбляла ее отец и Хиллари, и ее братья и сестры наблюдали это. Мало того, что мать Хиллари позорила ее отец, но мы также знаем, что ее мать была очень стыдно, когда ее родители покинули ее как молодую девушку. Так Хиллари получила свою долю от позора в детстве, как напрямую, так и путем наблюдения за отношениями своих родителей.

Мы также знаем, что Хиллари постоянно подвергалась нападкам и публично опозорила всю свою политическую карьеру. Было много раз, когда она заслуживала критики, но были другие времена, когда ее критиковали просто за то, что она женщина. Как и большинство людей, которым неоднократно стыдно, Хиллари также разработала оборонительную позицию, чтобы не позволить себе больше позорить. По ее собственному признанию она должна была стареть против постоянного контроля, и это заставило ее казаться оборонительной и отчужденной.

Хотя она была признана на ранней стадии блестящего ума и была очень популярна в колледже, она также была описана как высокомерная. Это те, кто несет наибольший позор, которые становятся высокомерными, чтобы скрыть свои чувства неадекватности. Высокомерие – это обычно способ скрывать чувство незащищенности и неадекватности, как это делает ложная бравада. Но в то время как вид бравады и грандиозности, которые демонстрируют Трамп, может отключить некоторых людей, высокомерие может вызвать гнев большинства людей, которые в конечном итоге думают: «Кто она такая? Она действует, как будто она лучше меня.

Оборонительная позиция Хиллари, понятная или нет, отбрасывает людей и по-другому, чем делает Трамп. Суровая персона Хиллари напоминает нам о суровом учителе школы, который критиковал нас и стыдился, если мы допустили ошибку, мастер задачи, который заставил нас чувствовать себя маленькими и неадекватными.

Имеет смысл, что тех, кто был пристыжен в детстве, был бы особенно запуган и был бы отключен к частому строгому поведению Хиллари. Те, у кого была суровая, презрительная или критическая мать или отец, скорее всего, «вызваны» Хиллари всякий раз, когда она говорит или смотрит на Трампа пренебрежительно. Тот факт, что Трамп стоит перед ней, заставляет этих же людей чувствовать себя хорошо. Он, по сути, стал их героем.

И поскольку Хиллари представляет создание и «элиту» в Вашингтоне, нападки Трампа на нее, несомненно, ощущают надежду на тех, кто чувствует себя бессильным. Сам Трамп даже сказал, что он поддерживает людей, которые не могут сделать это для себя.

Для тех, кто уже чувствует себя неудачниками или критикует себя, потому что они не достигли своих целей, имея кого-то вроде Хиллари-лорда над ними, рассказывая им, что они должны делать или как они чувствуют себя более чем вероятно, заставляя их чувствовать себя маленькими и повернуться, рассердиться.

Оборонительные стратегии против позора

Ниже приведены наиболее распространенные защитные стратегии, используемые для предотвращения позора. Эти стратегии защиты предназначены для защиты себя от дальнейшего воздействия и дальнейшего опыта стыда. Посмотрите, сможете ли вы определить, какие стратегии Трамп и Клинтон использовали на выборах.

Ярость. Ярость приходит естественным образом после стыда. Являясь внутри или выраженным более откровенно, ярость служит цели защиты от стыда и далее служит для защиты и изоляции постыдного человека. Это может также, во-вторых, передать стыд другому. Как объяснил Кауфман в «Позор»: «Сила заботы»: «Если ярость возникает как стратегия защиты, то мы увидим человека, который держится в ярости в качестве характерного стиля. Это проявляется либо в враждебности по отношению к другим, либо в горечь. Хотя эта враждебность и горечь возникают в качестве защиты, чтобы защитить себя от дальнейших переживаний стыда, он становится отключенным от источника происхождения и становится обобщенной реакцией … »
Люди с позором, в частности, склонны защищаться от любого чувства стыда с гневом. Хотя большинство людей реагируют с гневом всякий раз, когда они чувствуют себя униженными, девальвированными или униженными, стыдно или стыдно связанным людям, как правило, чрезвычайно чувствительны и защищаются и впадают в ярость, когда их критикуют или подвергают нападениям – что часто. Поскольку они так критикуют себя, они считают, что все остальные критикуют их. И поскольку они презирают себя, они полагают, что все остальные им не нравятся. Если вы постыдились, один дразнящий комментарий или одна благонамеренная критика могут отправить вас в ярость, которая длится часами.

Также для человека, использующего позор, можно использовать гнев в качестве защиты, нападая на других, прежде чем они смогут напасть на него. Как будто он говорит: «Я покажу тебе. Я заставлю вас чувствовать себя дерьмо, потому что это то, о чем вы думаете обо мне ». Позорные люди также используют гнев, чтобы удержать людей от их уязвимости, бушуя на них. По сути, они говорят: «Не приближайся ко мне. Я не хочу, чтобы вы знали, кто я на самом деле ». Их бушующие действия – это отгоняет людей или удерживает их на безопасном расстоянии. Конечно, это также заставляет их чувствовать себя еще хуже, когда они понимают, что другие избегают их.
Презрение. Оглядываясь на других и воспринимая их как меньших или низших существ, однажды раненный ребенок (или взрослый) может изолировать себя от дальнейшего стыда. Затем мы видим начало субъективного, диагностического или снисходительного отношения.
Презрение определяется как чувство, что человек или вещь находятся под соображением, бесполезным или заслуживающим презрения. Это смесь первичных эмоций отвращения и гнева и проистекает из латинского слова «презрение», что означает «презрение». Примеры выражений презрения включают в себя: глазурование, верхнюю губу, поднятую с одной стороны, саркастичный или резкий тон голос, пренебрежительное отношение или любые другие взгляды презрения. Глядя на кого-то с презрением, обычно отправляет сообщение: «Я имею в виду, ты не хочешь» или «Твои проблемы и мысли не важны или не в порядке». Презрительные взгляды также сообщают об отказе или «смотрят на другого».
Стремление к власти. Как сказал Гершен Кауфман: «В то время как ярость удерживает других и презирает оба расстояния от себя от других и поднимает самость над другими, стремление к власти – это прямая попытка компенсировать чувство дефектности, лежащее в основе внутреннего позора. В той степени, в которой человек добивается успеха, особенно над другими, становится все менее уязвимым к дальнейшему стыду ».
Человек, который достигает позиции реальной власти над другими, не только становится менее уязвимым для того, чтобы его собственный стыд активизировался, но был в хорошем положении для передачи вины другим. Люди, ищущие власть, также предпочитают оставаться под контролем в своих близких отношениях. Они даже будут искать тех, кто слабее или менее безопасен, чтобы получить влияние или власть.

Для этих людей власть не только становится способом изолировать себя от дальнейшего стыда, но и для того, чтобы компенсировать стыд, усвоенный ранее в жизни. Получив власть над другими, они по существу реверсируют роли с теми, кто контролировал или злоупотреблял ими в раннем возрасте.
Стремление к совершенству. Подобно поиску власти, это способ компенсировать основное чувство дефектности. Причиной этого может быть следующее: если я могу стать совершенным, я больше не уязвим к позору. К сожалению, стремление к совершенству обречено на провал, и осознание этой неудачи пробуждает чувство стыда, которое человек пытался убежать с самого начала. Поскольку он или она уже чувствует, что он или она по своей природе недостаточно хорош, как человек, ничто его или она никогда не воспринимается как достаточно хорошее. Те, кто ожидают совершенства от самих себя, также становятся требовательными и критичными к другим.
Передача вины. В окружении, ориентированном на вину, внимание сосредоточено не на том, как исправить ошибку, а на чьей вине было и на кого винить. Ребенок учится обвинять, чтобы противостоять вине, полученному от других. Если ответственность может быть передана кому-то другому, ребенок сохранил свою собственную веру в то, что он не сделал ничего плохого. Такой ребенок растет, неспособный принять неизбежные ошибки с его стороны. Он берет на себя ту же самую стратегию обвинения, что и его родители, и часто становится эмоционально оскорбительным для других.
Кауфман считает, что, когда обвинение становится направленным вне себя – экстернализированным – мы часто видим человека, который воспринимает источник всего, что идет не так, чтобы лежать вне себя, и, как это ни парадоксально, выходит за пределы внутреннего контроля. И хотя этот человек возмущается возникающим чувством бессилия, он никогда не признает, что он сговорился в самом процессе создания этого бессилия. Как сказал Кауфман: «Постоянно виновав, что ложь лежит снаружи для себя, он непреднамеренно учит себя, чтобы испытать контроль над событиями как полностью внешний по отношению к себе». Это типичная картина мужчин, которые эмоционально или физически оскорбительны по отношению к своим супруги.

ответы:

Ярость-Трамп выигрывает здесь. Ярость может создать такой оскорбительный стиль, связанный с другими, которых Трамп известен – именем, его пресловутой манерой кампании против других, которые критиковали его, его многочисленных судебных процессов. Когда он чувствует пристыженное высказывание другого человека, он может тратить часы, заставляя человека чувствовать себя ужасно о себе, по сути, отбрасывая стыд другому человеку. Трамп известен своей многочисленной нескончаемой враждой с людьми. Дело в том, что «перебор», который возникает, когда Трампа дразнят (например, Рози О'Доннелл высмеивает его волосы), подвергается критике или подвергается риску (например, обвинения Хиллари в отношении того, как он говорил, и рассматривал Мисс Вселенная 1995 года ). Мы стали свидетелями его неспособности позволить вещам пойти со своими сеансами 3 AM Twitter. Хиллари может испытать свою долю гнева, но в ее случае это тихая, бурлящая ярость. Такой ярость, хотя и никогда не выраженная, может ощущаться другими, возможно, объясняя, почему так много людей от нее откладывают. Также вполне возможно, что Хиллари использовала гнев, чтобы оттолкнуть людей, тем самым изолируя ее от других.
Презрение. Хиллари более виновата в этой стратегии, чем Трамп, и это одна из причин, по которой люди испытывают трудности с ней. Они могут только вообразить, что на другом конце вид презрения она дает Трампа. Презрение также означает отношение превосходства или взгляд на других, а Хиллари, сознательно или неосознанно, имеет такое отношение. С другой стороны, Трамп выражает презрение в своем умышленном неповиновении и неуважении к правилам общества.
Стремление к власти. Бегство для президента – это конечный пример стремления к власти, поэтому и Трамп, и Клинтон использовали эту стратегию. Потребность Трампа в власти может быть более открытой и корыстной, но стремление Клинтона к власти, о чем свидетельствует ее второй побег на пост президента. Кажется, Трамп проявил свою потребность в власти над другими в его личной жизни, как доказательство женщин, которых он выбрал в качестве своих жен.
Стремление к совершенству. Казалось бы, Хиллари с большей вероятностью будет использовать эту защиту от стыда, чем Трамп. Ее «примитивное и правильное» поведение заставляет нас поверить, что она, вероятно, перфекционист – как к себе, так и к другим, и мы можем себе представить, насколько она должна быть как на себе, так и на других. Тот факт, что она готовится к ее дебатам настолько тщательно, является еще одним свидетельством ее перфекционизма. С другой стороны, Трамп полагает, что ему не нужно готовиться к дебатам, потому что он совершенен именно так, как он. Похоже, он не является перфекционистом настолько, насколько он отрицает. Он отрицает любые ошибки и отказывается брать на себя ответственность за свои промахи. Он может быть заблуждением, что он совершенен, но это не совсем то же самое, что быть перфекционистом.
Передача вины. Здесь Трамп – победитель. Он постоянно обвиняет других – и вещи – за свои ошибки, включая обвинение в неисправном микрофоне и модератора за его плохую работу в первых дебатах. Хиллари в шутку заявила, что обвиняет ее и Обаму во всем, что сегодня не так в нашем обществе, и он в шутку согласился, но это не слишком далеко от истины. Трампы, похоже, не в состоянии задуматься и заглянуть внутрь себя, чтобы узнать, почему что-то не пошло ему и не учиться на своих ошибках. Хотя Хиллари, возможно, взяла на себя стратегию Трампа обвинять других в этих выборах время от времени, это не похоже на стратегию жизни так, как это происходит с Трампом.

Сторонники Трампа

Как мы знаем, Трамп обращается к аутсайдерам, включая тех, кто восстает против правил общества и тех, кто чувствует себя лишенным гражданских прав. Аутсайдеры – это обычно люди, которые либо чувствуют себя отвергнутыми другими, либо обществом, либо разъяренными «системой», потому что они не чувствуют себя услышанными и потому что считают, что их упускают из виду или обманывают. Эти типы людей обычно имеют огромные запасы стыда.

Хотя его сторонники не являются «плачевными», они, как правило, чувствуют себя бесправными и, как правило, делятся на две основные категории:

Другие хулиганы, мятежники и анти-истеблишмент, которые резонируют с риторикой Трампа о том, как правительство их подвело, как элита проигнорировала их потребности и т. Д. Это включает в себя тех, кто злится, потому что их мечты не оправдались и расстроены, потому что они не отвечают, а также другие хулиганы, которые относятся к людям в их жизни так, как Трамп относится к своим противникам.
Угнетенные и лишенные гражданских прав, которые не нашли собственного голоса в жизни и которые чувствуют, что Трамп может говорить за них. Они похожи на детей в школе, которые дружат с хулиганом, потому что они заставляют их чувствовать себя в безопасности и сильным, или формально подобранные дети, которые стоят за хулиганом и поощряют его, потому что он может говорить и делать то, что они хотят сказать и делать. Пока он издевается над другими, он не включит их.

Что общего у этих двух групп? Позор. И ярость, которая приходит со стыдом. Первый тип, вероятно, имел аналогичный фон, как Трамп – история жестокого обращения с детьми, чрезмерно контролирующих или требовательных родителей, или негативный опыт с хулиганами в школе, в спорте и т. Д. Люди, которые были настолько пристыжены, что создали такую же защиту как Трамп, люди, которые нападают на других, прежде чем их можно атаковать, людей, которые обвиняют других в их проблемах или их ошибках, потому что они не могут рисковать саморефлексией. Те, кто должен верить, что это всегда чужая вина, потому что они не верят, что они могут больше позорить.

Второй тип был настолько пристыжен в раннем детстве, что стал бессильным. В дополнение к ощущению недостатка, когда мы чувствуем стыд, мы также склонны чувствовать себя импотентами, потому что кажется, что нет способа облегчить ситуацию. Поэтому легко видеть, что те, кто был сильно оскорблен в детстве, могут легко поверить, что они бессильны изменить ситуацию. Это может привести к менталитету жертвы. Жить со стыдом – чувствовать себя отчужденным и побежденным. Полагаю, вы никогда не достаточно хороши. Это может стать отправной точкой для взаимодействия с эмоционально или физически оскорбительными партнерами, которые требуют и испытывают трудности в угоду. Если вы уже почувствуете неудачу, вы с большей вероятностью будете мириться с необоснованными требованиями и подавлениями, и с меньшей вероятностью оставите отношения, какими бы оскорбительными они ни были. Они потеряли голос или никогда не открывали свой голос и нуждались в том, чтобы кто-то другой говорил за них. Они позволяют другим, казалось бы, более сильным людям контролировать их, потому что они боятся сделать свой собственный выбор. Они позволяли другим выбирать для них, поэтому им не нужно рисковать делать свой выбор и ошибаться.

Ведущие медиа-и переговорные

Позорные люди заставляют людей чувствовать себя хорошо. Подобно тому, как люди заставляют людей чувствовать себя хорошо в своей жизни по сравнению с жизнью тех, кто на телевидении на самом деле, высмеивать влиятельных людей заставляет нас чувствовать себя менее критично в наших собственных ошибках и неудачах.

К сожалению, средства массовой информации выкупили эту культуру с пристрастием, зная, что она привлечет зрителей – так же, как это делает реалити-шоу. Они подошли к самому низкому общему знаменателю, присоединившись к позору обеих сторон.

Понятно, что мы будем искать способы дискредитировать тех, кто угрожает нам, и пристыдить и развлечься – это один из лучших способов сделать это. Если мы можем смеяться над кем-то, они перестают казаться угрожающими. Но мы не можем ожидать, что люди, которым постоянно похвалили, пристыдили или критиковали, чтобы оставаться уязвимыми и доступными и людьми. Если мы будем продолжать высмеивать и позорять наших лидеров и потенциальных лидеров, нам нечестно критиковать их за создание защитной стены, чтобы защитить себя от нашего позора. Мы жалуемся, что Хиллари Клинтон не теплая и доступная, но, честно говоря, как она могла быть?

Уроки для всех нас по поводу стыда

Мы все можем чему-то научиться, наблюдая за кандидатами, их сторонниками и средствами массовой информации. Прежде всего, мы можем наблюдать наши реакции, отмечая, кто нам нравится, кого мы не можем терпеть и какие оборонительные стратегии отвлекают нас больше всего. Как большинство из нас признают, часто те люди, которые расстраивают и возмущают нас, на самом деле напоминают нам о себе (хотя и не на сознательном уровне). В других случаях те, кто беспокоит нас больше всего, могут напоминать нам о родителях или других оскорбительных или оскорбительных лицах в нашем прошлом.

Как это часто бывает, когда мы находим время, чтобы понять, откуда приходит человек, особенно если мы можем узнать об их истории, нам легче сочувствовать им. Хотя можно сказать, что изучение Трампа и Хиллари может помочь нам чувствовать себя менее расстроенными их поведением, на самом деле это может быть так. Узнав, что они оба пристыжены болезненными способами, не оправдывает их поведение, но делает его менее загадочным и, возможно, менее раздражающим.

Мы также можем использовать примеры Трампа и Хиллари, чтобы проверить наше собственное поведение. Например, вы, как и Трамп, склонны переносить вину на других, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные ошибки и недостатки?

Хотя полный контроль недоступен, мы имеем контроль над тем, как мы воспринимаем и обрабатываем то, что происходит на нашем пути, и как мы внутренне ощущаем себя. Например, когда вы чувствуете беспокойство или неудобство, что вы обычно делаете сначала – загляните внутрь себя, чтобы узнать, что происходит с вами или смотреть за себя, чтобы увидеть, что сделал кто-то еще, чтобы вы чувствовали себя некомфортно? Те, кто переносят вину (и особенно тех, кто оскорбителен), сначала предпочитают смотреть за себя.

Хотя обвинение других может помочь нам избежать ответственности за ошибки или ошибки и, таким образом, избежать стыда, мы делаем себя бессильными, делая это. Когда источник того, что пойдет не так в жизни, становится внешним для самого себя, мы также отказались от силы влиять или изменять то, что происходит с нами.

Противоядие к позору

Недавно во время обсуждения CNN о том, почему у Трампа так много сторонников, несмотря на его часто неприемлемое поведение, было заявлено, что эти люди, вероятно, чувствуют себя неслыханными и злыми, что их проблемы остаются непризнанными. Один из комментаторов новостей, участвовавших в обсуждении, сделал интересное заявление. Он побуждал всех нас пытаться слушать и взаимодействовать с сторонниками Трампа, понимая, что они чувствуют, что их не слушали, и что они чувствуют себя отчужденными от общества. Он заявил, что если они не будут так игнорироваться, не услышаны и отчуждены, они не будут так злиться.

Я был рад услышать, как кто-то призывает всех нас сделать это. По сути, я был рад услышать, как он побуждает нас быть сострадательными. Сострадание – это противоядие от стыда. Как и в большинстве ядов, токсичность стыда должна быть нейтрализована другим веществом, если мы действительно собираемся спасти пациента. Сострадание – единственное, что может нейтрализовать стыд.

Слово сострадание исходит от латинских корней com (with) и pati (страдают), поэтому оно означает «страдание» с другим человеком. Когда человек показывает нам истинное сострадание, он или она присоединяется к нам в наших страданиях.

За последние несколько лет многие люди проявили повышенный интерес к теме сострадания. Ряд недавних исследований выявили неожиданные результаты, касающиеся сострадания. Исследователи обнаружили, что с того дня, как мы родились в тот день, когда мы умираем, доброта, поддержка, поощрение и сострадание к другим оказывают огромное влияние на то, как развиваются наши мозги, тела и общее чувство благополучия. Любовь и доброта, особенно в раннем возрасте, даже влияют на то, как выражаются некоторые из наших генов. (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

Помимо того, что мы становимся более сострадательными к тем, кто не согласен с нами, мы все должны становиться все более чуткими, что означает, что мы используем способность понимать и делиться чувствами других, способность помещать себя в чужую позицию. Активное слушание жалоб сторонников Трампа может помочь нам избавиться от презрения, которое мы можем испытывать к ним. Презрение и сопереживание – полярные противоположности. Эмпатия предполагает заботу о чувствах и проблемах других людей. Презрение является высокомерным («я знаю лучше всего»), пренебрегая и оскорбляя другие. Эмпатия воспитывает связи и отношения; презрение вызывает проблемы взаимоотношений и отключение.

Презрение также вызывает чувство безнадежности. Психолог Мартин Селигман пояснил, что когда люди чувствуют себя подавленными, то есть безнадежными, они считают негативное отношение постоянным и распространенным, то есть тем, что всегда будет там и не может быть изменено. Презрение передает ощущение, что у другого человека есть качество, которое безнадежно неустранимо, – что они постоянно испорчены.

Эмпатическое слушание – альтернатива слушанию пренебрежительно с презрением. Если я отклоню то, что вы говорите, и отбросьте свой вклад, как будто это не важно или неправильно, я создаю перерыв в потоке информации между нами, и это отменяет нашу связь. Но если я прислушаюсь к пониманию и оценке, и если я ищу области, в которых мы можем согласиться, я поощряю понимание между нами, помогаю вам чувствовать, что ваши мысли и чувства важны и действительны и строят связь между нами.

Можно утверждать, что и Трамп, и Хиллари заслуживают нашего сострадания и сопереживания по сравнению с нашим презрением. Реальность такова, что Трамп – очень жалкий и эмоционально неустойчивый человек. Вы можете видеть это в его лице, в том, как он искажен и огорчен. И вы можете увидеть доказательства его отсутствия чувства собственного достоинства и самоотверженности в своей неспособности или желании позаботиться о себе, поедая здоровую диету и получая адекватное упражнение. И мы можем видеть это в том факте, что он в 3 часа ночи участвует в тибетских войнах. Представьте себе внутреннюю агонию, которая побуждает кого-то сделать это.

Трамп назывался нарциссическим, и, хотя мне не очень удобно диагностировать кого-то, кто не является клиентом, это, вероятно, так, поскольку у него есть все качества нарциссического человека: его чрезмерное чувство собственной важности; его завышенное чувство привлекательности, силы и успеха; его пренебрежение к чувствам других и его маленькая способность сопереживать другим; его потребность в постоянном внимании и восхищении; картина грандиозности (в фантазии и поведении); как он реагирует на критику с яростью; и его склонность к стыду и унижению других.

Нарциссисты, как и те, кто стыдно связаны, как правило, эмоционально, словесно или физически подвергаются насилию, поскольку дети, вероятно, глубоко стыдятся злоупотреблениями, пренебрежением или отказом. Несмотря на то, что они эксперты скрывают это, они глубоко обеспокоены людьми, которые чувствуют себя ужасно изолированными, неадекватными и самоотверженными.

Хотя Хиллари не так открыто встревожена, как Трамп, она тоже обеспокоена. Как грустно, что она не может понять, почему она так непохожа. Это отсутствие самосознания указывает на то, насколько глубоко она защищена и насколько трудно для нее показать свое истинное «я» для нас. После целой жизни государственной службы мы можем только предположить, что она заботливая, потому что, когда она стоит перед нами, мы просто не можем ее увидеть.

Self-Сострадание

Правда в том, что многие из нас страдают от тех же проблем, что и Трамп и Хиллари. Многие из нас создали оборонительные стены, так что мы больше не можем стыдиться, и эти оборонительные стены не только удерживают других, но и препятствуют нам осознанию себя, необходимым для самосовершенствования и эмоционального роста.

И хотя сострадание и сочувствие к сторонникам Трампа могут помочь им почувствовать себя более похожими на то, что они «принадлежат» и чувствуют себя менее отчужденными и, таким образом, пристыжены, сострадание к себе также может исцелить наш собственный позор. Я много писал о целительной силе сострадания, чтобы исцелить стыд, поэтому я не буду вдаваться в него здесь. Я призываю вас обратиться к моим другим блогам «Психология сегодня» или прочитать мою книгу «Это не ваша ошибка», если вам интересно узнать больше об этом.

Самосознание имеет право исцелять позор, который наносит урон большинству из нас. До тех пор, пока несколько лет назад субъект самосознания никогда официально не изучался. Исследования показывают, что самосознание может выступать в качестве противоядия к самокритике – главная характеристика тех, кто испытывает сильный позор (Gilbert and Miles 2000). Было обнаружено, что самосознание является мощным стимулом для высвобождения окситоцина, гормона, который повышает чувство доверия, спокойствия, безопасности, щедрости и связности. С другой стороны, самокритика оказывает совершенно иное влияние на наше тело. Амигдала, самая старая часть мозга, предназначена для быстрого обнаружения угроз в окружающей среде. Когда мы сталкиваемся с угрожающей ситуацией, срабатывает ответная реакция, и амигдала посылает сигналы, которые повышают кровяное давление, адреналин и гормон кортизола, мобилизуя силы и энергию, необходимые для противостояния или предотвращения лечения. Хотя эта система была разработана эволюцией для борьбы с физическими атаками, она так же легко активируется эмоциональными атаками – от нас самих и от других. Со временем увеличение уровня кортизола приводит к депрессии, истощая различные нейротрансмиттеры, участвующие в способности испытывать удовольствие »(Gilbert, 2005).

То, что было особенно интересно для меня, было самым последним исследованием нейробиологии сострадания, поскольку оно связано с позором, а именно, что мы теперь знаем некоторые из нейробиологических коррелятов чувства неприемлемости и как стыд застревает в нашей нейронной схеме. Более того, я обнаружил, что благодаря тому, что мы теперь знаем о нейральной пластичности мозга – способности наших мозгов выращивать новые нейроны и новые синаптические связи – мы можем активно восстанавливать (и снова спаривать) прежнюю память о стыде с новым опытом самосознания и самосознания.

Объединение страны

Если у нас есть надежда на объединение страны, нам нужно слушать друг друга, особенно когда речь заходит о том, чтобы слушать чувства друг друга. Нам нужно слушать без суждения и, конечно, без презрения. Нам нужно не только поощрять политиков работать через проходы, но и уважать тех, у кого есть противоположные взгляды от нас, и слушать их сторону истории, вместо того, чтобы автоматически отклонять их.

Intereting Posts