Недавно кто-то, кого я не знаю, попросил небольшую услугу. Это потребовало нескольких минут моего времени, больше ничего. Одолжение много значило для нее и не представляло для меня никаких трудностей. «Конечно», – сказал я. «Рад помочь».
Поблагодарив меня, она отправила электронное письмо с сообщением о том, что она знает некоторых других людей, которые могли бы использовать подобную услугу. «Я остановлюсь и обсужу это с вами», – сказала она. Заметьте, она не спросила. В одностороннем порядке она объявила об этом. По-видимому, мой вклад в собрание состоял бы в том, чтобы заткнуться и назвать имена тех, для кого я буду добровольцем.
В ответ на ее высказывание я подумал: «Нет, спасибо, я пытаюсь уйти». На самом деле я этого не говорил. Вместо этого я ответил молчанием. И я устроил свой календарь так, что любая встреча между нами в этой жизни невозможна.
Разве это не замечательно, как беспечно она перешла от «Могу ли я попросить небольшую услугу»: «Теперь мы выберем для вас еще одну услугу»? Что случилось с этой картиной? Ее слепота к моим границам – вот что случилось.
Существует по крайней мере два объяснения такого поведения: (1) Лицо испытывает недостаток в эмоциональном интеллекте, чтобы распознавать и уважать чужие личные границы, или (2) человек точно знает, что он делает, и ему все равно, что это наложение. Социальная некомпетентность или расчетная манипуляция – в любом случае, последствия одинаковы.
Разумные люди не приходят к знакомым, которые едва знают, чтобы обременять их неожиданными требованиями. Они не предполагают постоянного обязательства со стороны знакомых, которые просто предоставляют небольшие льготы. Я думаю, что большинству людей было бы неразумно даже с близкими друзьями заявить: «Я покажусь без предупреждения, и у нас будет встреча». Назовите это эмоциональным интеллектом или здравым смыслом, манерами или жизненным опытом, мы ожидайте людей, с которыми мы взаимодействуем, чтобы их хватило, чтобы не сделать нас неудобными.
Это шестое чувство беспокойства является важным предупреждением о том, что ваши границы пересекаются. Возможно, вы не сможете точно определить, почему вы так себя чувствуете. Это не имеет значения. Также не имеет значения, что другой человек может показаться приятным и нормальным. Игнорируйте свою неловкость своей собственной опасностью. (Я не предлагаю патологических подозрений, просто осознание.)
Что касается границ, вы имеете право на них. Возможно, вы не знаете, что у вас даже есть определенная граница – например, граница для того, сколько шепота вы будете терпеть во время собрания, – пока кто-то не нарушит это за пределами толерантности. Личные границы важны для вашего психического благополучия. Фактически, слабые или несуществующие границы могут быть симптомами расстройств личности или психоза.
Наличие границ не означает, что каждый из них должен быть жестким и не подлежащим обсуждению. Когда мы путешествуем в секции автобуса самолета, мы позволяем незнакомым людям чувствовать себя неудобно рядом с нами по необходимости. В этих обстоятельствах мы адаптируемся, потому что это неизбежно. Если бы тот же самый человек сел рядом с вами на другой пустой скамейке в парке, вы бы пошли в режим боя или полета и не без оснований.
Также не имеет границ означает, что вы становитесь параноиком по мотивам других людей или что вы должны вести себя как примадонна о святости своих границ. Это просто означает стоять за себя, когда вам нужно, но тщательно подбирать эти битвы. У других людей тоже есть границы, и досягаемость вашего поведения и моей жизни должна прекратиться там, где начинаются их границы (разумные, то есть).
