Девиз «жить и позволять жить» звучит великолепно в теории, но многим людям трудно практиковать. Вместо этого люди склонны думать, что их собственный образ жизни является совершенно потрясающим и что другие люди должны принимать те же решения, которые они приняли.
Решения о взаимоотношениях, в частности, могут быть легкой целью для суждения. Например, вы можете знать одного человека, который высмеивает своих друзей за то, что они собрались, задавая вопрос, почему кто-то предпочел бы привязать себя к одному партнеру, а не «жить в нем» с единственной жизнью. Или вы можете знать, что самодовольная супружеская пара, которая толкает других пар, также завязывает узел, чтобы они могли так же греться в брачном блаженстве.
Исследователи придумали это явление «нормативная идеализация»: склонность идеализировать собственный образ жизни («Мой путь – лучший!»), И рассматривать его как нормативный («Все должны быть похожими на меня»). 1 Эти исследователи предсказывали, что эта тенденция к нормативной идеализации фактически происходит из-за отсутствия безопасности. Люди склонны идеализировать свой статус отношений не потому, что уверены, что они идеальны, а потому, что они пытаются чувствовать себя лучше в своей жизни.
Если гипотезы исследователей верны, тогда люди должны быть особенно склонны к восприятию образа жизни других людей, когда им угрожает их собственный образ жизни. Чтобы проверить эту идею, исследователи провели четыре исследования, в которых оценивалось постоянное отношение участников к их текущему состоянию отношений. Для одиноких людей исследователи измерили, насколько трудным одиноким участникам казалось, что найти романтичного партнера; для романтически привязанных людей исследователи измерили, насколько сложно было подумать, что это будет оставить их текущие отношения. Логика здесь заключается в том, что чем больше «застревает», чем вы ощущаете в своем нынешнем стиле жизни, тем больше угрожает вам чувство, когда люди счастливо наслаждаются противоположным образом жизни (то есть тем, что в настоящее время недоступно для вас). Другими словами, если вы чувствуете, что ваш текущий статус отношений является вашим единственным выбором, вы более склонны полагать, что те люди, у которых есть статус противоположных отношений, на самом деле будут более счастливыми, если они будут в ваших силах.
В первом исследовании исследователи измерили восприимчивость участников к их статусу отношений, а также то, насколько нормативными они считали свой статус отношений. Как и было предсказано, когда люди в романтических отношениях чувствовали, что им будет трудно прекратить эти отношения, они с большей вероятностью одобрят нормативно-нормативные заявления, такие как «Лица, которые находятся в долгосрочных романтических отношениях, как правило, имеют более значимые, полноценные жизни чем те, кто этого не делают ». Аналогичным образом, когда одинокие люди чувствовали, что им будет трудно вступать в романтические отношения, они с большей вероятностью одобряют однонаправленные заявления, такие как« Хотя многие люди испытывают давление, чтобы найти долгосрочный партнер с романтическими отношениями, многие люди предпочли бы быть независимыми ». Другими словами, когда люди чувствовали, что их нынешний статус отношений был более постоянным, они были более склонны к противоположному статусу отношений.
Хотя эта ассоциация интересна, она ничего не говорит нам о причинности. Гипотеза заключается в том, что ощущение постоянной привязанности к определенному образу жизни заставляет людей защищать другой образ жизни. Тем не менее, также возможно, что люди, которые предпочитают определенный образ жизни, с большей вероятностью будут делать то, что на самом деле делает этот образ жизни более постоянным. Например, люди, которые действительно думают о взаимоотношениях, являются лучшими, с большей вероятностью будут вкладывать значительные средства в свои отношения, до такой степени, что стать единым снова будет сложно. Чтобы исключить эту альтернативную гипотезу, исследователи провели эксперимент, в ходе которого некоторые люди были временно вынуждены чувствовать, что их статус отношений является более постоянным. Это было сделано, спросив людей, как долго они должны оставаться в своем текущем состоянии отношений и манипулировать верхним якорем вопроса. Люди, которых просили оценить вопрос по шкале от «сейчас» до «конца моей жизни», впоследствии почувствовали, что их нынешний статус отношений был значительно более постоянным, чем если бы они оценивали вопрос по шкале от «сейчас» до « конец этого года ». Затем участники оценили гипотетического кандидата на работу, который был либо синглом, либо в романтических отношениях. Исследователи обнаружили, что, когда людям приходилось чувствовать, что их нынешний образ жизни был постоянным, они сделали более негативную оценку кандидата на работу, у которого был противоположный статус отношений. Другими словами, люди, которые чувствовали, что они постоянно застряли в жизни одной жизни, были более негативными по отношению к кандидату на работу с романтикой, тогда как люди, которые постоянно чувствовали себя в контакте со своими партнерами, были более негативны по отношению к одному кандидату на работу.
Исследователи пришли к выводу, что если людям нравится идеализировать свой статус отношений, а если паралич является доминирующим статусом отношений, то это может помочь объяснить, почему наше общество так ориентировано на пары, часто за исключением отдельных людей. Другими словами, эти выводы могут помочь объяснить предрассудки, которые существуют против одиноких людей (вы можете прочитать об этом предрассудке здесь).
Эти результаты интересны тем, что и одиночество, и паралич имеют свои преимущества и недостатки. Одинокие люди могут жить более самостоятельно, принимая решения для себя, не принимая во внимание желания другого человека. Пары, с другой стороны, могут делиться своим опытом, сильными сторонами и ресурсами. Учитывая этот неотъемлемый компромисс между независимостью и взаимозависимостью, мы можем ожидать, что люди сделают разумный вывод о том, что ни один образ жизни не подходит для всех. Однако, поскольку этот пакет исследований довольно убедительно показывает, мы можем быть достаточно оборонительными в отношении наших собственных жизненных решений. Человек, который пошел по другому пути жизни, может угрожать нашей уверенности в собственном образе жизни, особенно если мы чувствуем, что наш собственный образ жизни не так легко изменить. Хорошим способом борьбы с этим чувством угрозы является убеждение в том, что наш путь – единственный правильный путь. Поэтому в следующий раз, когда вы поймаете себя, глядя на чужой образ жизни … спросите себя, возможно ли, что вы на самом деле немного завистливы.
Этот пост был первоначально написан для веб-сайта Science of Relationships.
1. Laurin, K., Kille, DR, & Eibach, RP (2013). «То, каким я есть, так это то, как вы должны быть»: восприятие статуса отношений как неизменного мотивирует нормативную идеализацию этого статуса. Психологическая наука, 24, 1523-1532.