Неожиданный аккорд

В своих лекциях Norton в Гарвардском университете в 2014 году легенда джаза Герби Хэнкок рассказала историю, которая была вдохновляющей в моей клинической практике. Он вспомнил волшебную ночь в Стокгольме, когда он был клавишником с квинтетом Майлза Дэвиса. Как он описал это, во время номера «So What» группа «готовила», а музыканты почти телепатически общались. Но тогда Хэнкок сыграл не тот аккорд. «Это было так, так неправильно», – сказал он, покачав головой, вспоминая унижение. Хэнкок был разбит, думая, что не только он испортил ночь, но и свою карьеру. Майлз перевел дыхание и сыграл фразу, которая каким-то образом сделала аккорд правильным. Он не слышал это как неправильный аккорд, но как «неожиданный». Размышляя об этом инциденте почти 50 лет спустя, Хэнкок использовал мощную фразу из буддийской психологии, объяснив, что Майлз превратил «яд в медицину».

Я рассказываю эту историю, когда пациенты борются с разочарованиями, конфликтами или воспринимаемыми неудачами в своей жизни. Например, Эшли жаловалась, что ее муж не разделял ее духовных устремлений и не интересовался сопровождением ее в церковь, местом, где она чувствовала себя наиболее живым и связанным. Это был неоднократный источник трений в их 20-летнем браке. Когда она настояла на том, чтобы он присутствовал, он выстрелил: «Бейсбол – это моя религия!» Кроме этого источника несогласия, она была довольна браком. Они наслаждались друг другом, хорошо работали как команда и успешно воспитывали двух маленьких детей. Подтвержденный атеист, который считал, что организованная религия лежит в основе многих мировых конфликтов, он не интересовался советами супружеских пар для работы над этим вопросом. Должна ли она развестись с ним, она спросила меня, так как он не был ее духовной сожителем?

Разногласия не должны отравлять брак. В практике осознанности мы работаем с тем, чтобы видеть вещи такими, какие они есть, а не так, как мы хотим, чтобы они были. Можем ли мы научиться работать с тем, что имеем, находить признание, а не преследовать то, что, по нашему мнению, отсутствует? Еще более радикальный вопрос, который полностью противоречит зерну нашей потребительской культуры, таков: можем ли мы хотеть того, что имеем? Чтобы помочь ей изучить эту возможность, я попросил Эшли попробовать следующую практику.

Желание того, что у нас есть

• 10 стереотипов профессионалов в области психического здоровья
• Вы страдаете от психической близорукости?
• Роза улучшила
• Смерть в Йеллоустоне: настройка на непостоянство жизни
• Интервью с пятидесятником

• Начните с удобного расположения и закрытия глаз, если это удобно, осознавая звуки, ощущения или дыхание. Дайте себе несколько минут, чтобы замедлить и привлечь ваше внимание.
• Позвольте себе войти в настоящий момент. Вы могли бы сказать себе: «Позвольте мне быть здесь полностью».
• Обратите внимание, куда идет ум. Если он бродит в фантазию о будущем, верните его сюда и сейчас.
• Если ум переходит к прошлому аргументу или разочарованию, верните его к настоящему.
• Спросите себя: «Могу ли я отдохнуть от того, что они сейчас? Этого может быть достаточно? Могу ли я найти удовлетворение здесь, даже если на мгновение?
• Посмотрите, что произойдет, если вы позволите себе полностью отдохнуть в данный момент, не хватаясь за больше.
• Каково это не пытаться исправить кого-то или что-то еще, чтобы позволить вещам быть такими, какие они есть?
• Попробуйте эту практику в течение пяти-десяти минут. Когда вы будете готовы, растяните и откройте глаза, если они будут закрыты.
• Попытайтесь привнести эту перспективу в свой день, особенно когда заметите, что хотите, чтобы все было по-другому.

Когда Эшли работала с этой практикой, она увидела образец в своей жизни. Она часто хотела большего и хотела чего-то еще. Она вспомнила, что ей никогда не хватало. В детстве она часто принимала еду с тарелки своей сестры, желая одежды сестры, даже ее бойфрендов. Она поняла, что фантазия идеального мужа, который хотел сделать все, что она хотела сделать, была просто фантазией. Он не разделял всех ее интересов, но он был хорошим человеком. Он любил ее и детей. Вместо того, чтобы постоянно критиковать его и ругать его за отсутствие интереса к духовным занятиям, она практиковала, не пытаясь его исправить. «Я думал, что собираюсь заставить его измениться, но я просто делаю свой брак хуже», – прокомментировала она. «Я зациклен на том, чего не хватает, и я не вижу полной картины».

Я разделил с ней следующее стихотворение, написанное Хафизом, поэтом-суфием.

С этим языком Луны

• Почему все не так горды, как геи?
• Что бытующие дети могут научить нас терроризму
• Восстановление из дела
• Суть самоубийства
• Тот же секс-брак открыл двери для всех США

Признать что-то:
Каждый, кого вы видите, говорит им: «Люби меня».
Конечно, вы не делаете этого вслух, иначе
Кто-то позвонил бы копам.
Тем не менее, подумайте об этом, это замечательно тянет нас к подключению.
Почему бы не стать тем, кто живет с
Полная луна в каждом глазу, которая всегда говорит,
С этим сладким языком луны, что каждый другой глаз в
Этот мир умирает, чтобы слышать?

Когда она подумала о стихотворении, она прокомментировала это. «Я говорю ему:« Люби меня и люби меня, что я люблю », но я не сделал для него никакой возможности». Когда мы продолжали работать, и она начала отпускать необходимость менять мужа, она больше не рассматривал его отсутствие интереса к церкви как смертельный звон брака, а как «неожиданный аккорд», который был лишь одним из аспектов в браке.

Психолог Сьюзан Поллак, MTS, Ed.D., соавтор книги «Сидеть вместе: основные навыки для психотерапии, основанной на осознанности» (Guilford Press) уже более двадцати лет занимается преподаванием и наблюдением в Гарвардской медицинской школе.