Рассмотрите эти условия участия перед своим следующим аргументом

Источник: фото: thedailyenglishshow.com

С большинством пар это не вопрос «если» есть другой аргумент, но «когда». Если вы называете это аргументом, разницей в мнениях, конфликтом, ссорой, строкой, недоразумением, ссорой, сплющением или любым другим синонимом или эвфемизмом, почти все пары имеют их. А те, кто говорят, что они не являются, находятся в отрицании, лжи или в высшей степени развиты. Есть несколько пар, каждый из которых настолько эмоционально умный и зрелый, что они редко, если когда-либо переживают конфликт друг с другом. Другие 99,9% из нас, по крайней мере, иногда должны бороться с различиями в наших предпочтениях, личностях, уровнях сексуального желания, вкусе в кино, еде или политике, а также во многих других аспектах жизни, в которых мы не разделяем общие ценности или предрасположенности.

Для большинства из нас девяносто девять процентов, решения или попытки разрешить наши разногласия часто связаны с некоторой степенью страдания, борьбы, страданий, разочарования и / или эмоциональной боли. И это в хороший день! Но серьезно, есть некоторые рекомендации, которые, если следовать, не только помогут вам избежать или свести к минимуму реактивные защитные шаблоны, которые могут срабатывать, когда эмоции перегреваются, но могут даже превратить потенциально разрушительное взаимодействие в межличностное взаимодействие, которое обогатит Ваши отношения.

Мы предлагаем список из 30 рекомендаций, которые работали для многих клиентов и студентов, с которыми мы работали на протяжении многих лет, и для нас лично. Конечно, знание того, что они есть, не является гарантией того, что вы всегда сможете следовать им; старые защитные привычки могут медленно замедляться, поэтому постарайтесь быть терпеливыми с самим собой и вашим партнером, даже если вы согласитесь с ними придерживаться

Это далеко не полный список всех возможных способов смягчения конфликтов, поэтому не стесняйтесь добавлять свои собственные. Мы просто говорим, что это работает для многих людей, так почему бы не попробовать. Как говорил мой дядя Луи: «Уоддзи потерял?»

• Ваш внутренний голос никогда не лжет. Но знает ли это, о чем идет речь?
• Может ли Вашингтон избегать детских тиранов?
• Три подсказки о том, как бить блюз с сильными чертами характера
• Правила интуиции: почему терапевты редко говорят «Просто держитесь!»
• Подсказка любви от Аристотеля

Вот они:

1. Будьте честны, но не жестоко так.
2. Никакого насилия, ни физического, ни словесного. Нет сердитого прикосновения, не бросать и не ломать вещи
3. Никаких криков и криков.
4. Используйте тайм-ауты, когда что-то начинает перегреваться. Любой человек в любое время имеет право называть тайм-аут, никаких вопросов. Все тайм-ауты должны иметь согласованное время, когда вы будете повторно взаимодействовать друг с другом.
5. Не позволяйте проблеме уйти в подполье. Обратитесь к нему в течение 24 часов.
6. Нет имени.
7. Не поднимайте старые недовольства. Оставайтесь с проблемой.
8. Стремитесь к уязвимости, особенно выражайте страх и боль. Говорите о том, как вы себя чувствуете и что вам нужно, а не о том, что вам не нравится в отношении другого человека.
9. Говорите из своего опыта, используя выражения «I».
10. Имейте в виду, что признание легитимности перспективы другого человека не эквивалентно согласию, что они правы.
11. Избегайте манипуляций и чрезмерного принуждения.
12. Избегайте угроз или ультиматумов.
13. Не используйте развод в качестве угрозы.
14. Укажите свое намерение и создайте соглашение, прежде чем начинать свою жалобу. Медленно, пауза и размышление, чтобы вы могли выбирать слова внимательно, а не размывать вещи, вы позже можете пожалеть.
15. Никаких жалоб, не предлагая предложения для видения возможного решения.
16. Если вы не чувствуете себя комфортно, обсуждая что-то, объясните, почему и что вам потребуется, чтобы вы были готовы продолжить диалог.
17. Замедляйте темп прихода, чтобы вы могли тщательно выбирать слова, а не разглаживать то, что вам потом может быть жаль.
18. Не поддавайтесь соблазну предложить незапрошенные советы или мнения.
19. Использование слова «но» всегда выглядит как reBUTal для другого человека. «И» работает намного лучше.
20. Не «ударяйте и бегите», открывая эмоционально нагруженную тему, а затем выходите из беседы.
21. Не сравнивайте своего партнера с кем-то другим, говоря такие вещи, как «ваша мать».
22. Не наказывайте молчанием.
23. Избегайте говорить «вы всегда» или «вы никогда».
24. Не прерывайте, но если вы это сделаете, подтвердите это, остановите себя, а затем послушайте.
25. Не призывайте слова других в свою защиту, говоря такие вещи, как «Все ваши друзья согласны со мной».
26. Будьте готовы извиниться, когда у вас раскаяние за то, что вы сделали или сказали.
27. Не забывайте, что никто из нас не совершенен, и мы все время ошибаемся. Старайтесь прощать и принимать вашего партнера и себя.
28. Слушайте, не оспаривая слова вашего партнера. После того, как она произнесла, у вас будет свой шанс изложить свою точку зрения, но пока она не почувствует, что вы ее услышали.
29. Приложите усилия, чтобы не демонизировать своего партнера, охарактеризовав его как злонамеренные намерения. Попытайтесь вспомнить, что никто из нас не может точно знать, что такое более глубокие мотивы других.
30. Спасибо своему партнеру. Прежде чем закрыть беседу, выражайте признательность за усилия, направленные на решение важной проблемы на благо ваших отношений.

Имейте в виду, что это всего лишь стартовый комплект, который может и должен быть изменен в соответствии с потребностями и проблемами каждого партнера в отношениях. Важно, чтобы вы оба соглашались со всеми условиями, которые вы решили совершить. Это также хорошая идея, чтобы выразить свое согласие в письменной форме и каждому из вас подписать его. Тем не менее, несмотря на это, следует ожидать нарушения соглашений, поскольку старые защитные модели могут медленно замедляться. Если или когда это произойдет, подтвердите свою часть в разбивке и позвольте своему партнеру выражать любые чувства, которые им могут понадобиться для выражения. Старайтесь не прерывать его или защищаться, когда он говорит. И, наконец, имейте в виду, что почти все поломки являются ремонтируемыми, если есть готовность по частям обоих партнеров принять на себя ответственность за то, что они могут сделать, чтобы исправить ситуацию и следить за ситуацией, требующей внимания.

Помните, что сами различия не наносят ущерба структуре доверия и уважения в отношениях, но неумелые способы реагирования на них, которые наносят наибольший вред. У оборонной, принудительной и манипулятивной тактики всегда есть способ вернуться назад или позже, вызывая гораздо большую боль и страдания обеим сторонам, чем любой из них должен будет испытывать честное, уважительное и незащищенное общение.

• Как кризис здоровья становится подарком
• Советы сердитому юристу
• Что люди ожидают от голуби
• Представьте себе жизнь без боли
• Правило №1 о том, как вдохновлять страсть в других

Это правда, что старые привычки могут быть трудно сломать, но даже самые укоренившиеся шаблоны являются прорывами, если есть сильное намерение и сильное обязательство сделать это. Итак, держитесь там и приступайте к работе!

___________________________________________

Если вам нравится, что вы читаете, нажмите ссылку ниже, чтобы получить наши бесплатные вдохновляющие информационные бюллетени! Посетите наш сайт, чтобы подписаться на наш список рассылки: www.bloomwork.com. Поставьте нам лайк на фейсбуке !!