«Д – р Лаура: Как вы устанавливаете любящие пределы, когда вы не даете последствий? Например, мой сын подпрыгивает от футбольного мяча внутри дома. Я пытаюсь дать ему выбор: «Ты помнишь, что шары для подпрыгивания снаружи. Вы можете взять его перед домом или на задний двор. Выбор ваш.' Иногда это срабатывает … иногда он игнорирует меня и продолжает отказываться от мяча … Повторяю еще раз, и он не слушает. Должен ли я отнять мяч? Он не слушал, и должно быть следствие, нет?
Мама видит поведение, противоречащее семейным правилам. Она устанавливает предел, в этом случае, предоставляя своему сыну выбор из двух альтернативных, приемлемых вариантов. Он игнорирует ее. Она повторяет себя. Он игнорирует ее. Разве не должно быть «последствий»?
Давайте сделаем это шаг за раз.
1. Ваш сын подпрыгивает от мяча в доме, который, как он знает, противоречит правилам семьи.
Вы беспокоитесь о том, что стены стряхиваются. Вам нужно установить лимит.
Если вы делаете ежедневное профилактическое обслуживание – соединяясь с теплотой и сопереживанием, проводя одноразовое время, ваш ребенок всегда будет более сотрудничать. Таким образом, вы можете просто установить ясный, добрый предел: «Майкл! Отскок шара для снаружи. Спасибо! » И откройте дверь, и он подчинится.
Что я имею в виду, соединившись с теплотой и сопереживанием? Ваш основной 24/7 ответ на него видит вещи с его точки зрения, с состраданием. Другими словами, то, что выходит из вашего рта, звучит в основном так (теплым, сердечным голосом):
2. Вам нужно дать ему выбор?
Некоторые молодые дети чувствуют себя подавленными выбором. Но волевые дети, даже больше, чем остальные, плохо реагируют, когда они чувствуют себя в углу. Обычно я рекомендую дать ребенку возможность продолжить свою деятельность в соответствующем месте или найти другую деятельность.
"Майкл! В доме нет мяча. Вы можете отбросить мяч снаружи, или вы можете найти другое мероприятие ».
3. Он игнорирует вас.
Может быть, он не вызывающе; он просто очень сосредоточен на своих навыках и даже не слышит вас. Или, может быть, вы не связывались с ним много в последнее время, и это ваш красный флаг, что вам нужно ежедневно посвящать ему особое время, начиная с сегодняшнего вечера. Или, может быть, он знает из прошлого опыта, что есть хороший шанс, что вы сдадитесь и оставите его в покое. Или, может быть, он просто волевой ребенок, которому нужно 100 раз нажимать, чтобы убедиться, что он держится. Поэтому он игнорирует вас.
Вы повторяетесь? Нет!
Если вы спросили один раз и не получили ответа, не повторяйте себя. У вас еще нет внимания вашего ребенка. Вместо этого вы становитесь на его лице дружелюбно, поэтому он понимает, что вы имеете в виду.
Поэтому в этом случае вы переходите к своему сыну и, надеюсь, с улыбкой на лице, но, по крайней мере, с нейтральным выражением – перехватите футбольный мяч. Вы держите мяч в одной руке, положив другую руку ему на плечо. Он смотрит на тебя, усугубляется.
4. Вы подключаетесь, прежде чем исправлять.
Как вы себя чувствуете, когда кто-то подразумевает, что вы ошибаетесь? Немного щетинисто? Насущная необходимость доказать, что вы правы или сопротивляться? Это не совсем рецепт сотрудничества.
Вы можете избежать вашего ребенка, чувствуя это путем повторного подключения. Он гораздо более вероятно услышит вас и позаботится о том, чего вы хотите, а это значит, что он с большей вероятностью будет сотрудничать. Вы делаете это, видя его точку зрения, даже когда вы устанавливаете свой предел.
«Эй, Бадди … Наверное, ты был настолько сосредоточен на тех навыках шара, что ты меня не слышал. Ваши навыки в мяч выглядят хорошо. И где мы играем с шарами? Правильно! За пределами!"
Когда вы говорите, вы проводите его к двери. Вы открываете его, и когда он уходит, вы даете ему мяч и улыбаетесь.
5. Найдите решение win / win.
Обычно это конец инцидента. Вы ввели свой лимит. Если вы будете делать это регулярно, ваш сын пропустит внутреннее подпрыгивание и направится прямо на улицу, потому что кто хочет, чтобы их мама прерывала, когда они тренировались на шарах?
Но, возможно, у вас есть только газон снаружи, и мяч не отскакивает оттуда. Возможно, вашему сыну нужна твердая поверхность, чтобы отскакивать от мяча. В этом случае он почти наверняка будет продолжать использовать ваш коридор. Время для решения win / win.
«Хм … Я слышал, что лужайка не хороша для подпрыгивания мяча … и подпрыгивание в доме не работает для меня, потому что это наносит ущерб стене … Что мы можем сделать? …. школа будет работать? Отличная идея! Я не могу пойти с тобой сейчас, но если ты поможешь мне нарезать эти овощи, мы можем пойти на полчаса до обеда. Давайте работать вместе."
Обратите внимание, что ваш ребенок должен отложить удовлетворение. Это непросто. Но если вы поддерживаете положительную связь, он будет намного более мотивированным.
6. Если вы отбираете мяч?
Если ваш ребенок использует игрушку небезопасным способом и не отвечает на перенаправление, то, конечно, вы отнимаете игрушку. «Мячи не для подпрыгивания в доме. Я слышал, вы действительно не хотите выходить на улицу, поэтому давайте отложим мяч и найдем что-то, что вы можете сделать в доме. Похоже, вам нужно что-то активное … Нужно прыгать на батуте в подвале? Или бросить чучела животных через перила, а затем спасти их? » Обратите внимание, что это не наказание. Вы просто перенаправляете энергию своего ребенка.
7. Научите ребенка исправлять.
Допустим, вы натолкнулись на то, что ваш сын подпрыгнул в шаре в зале, и вы заметили царапины на стене. Вы говорите: «Эй! Посмотри на эту стену! Мы должны это очистить. Милая, давай пойдем на уборку, и я помогу тебе. Вы знаете, что мы всегда очищаем свои собственные беспорядки. « Если вы делаете это бодро, без вины, с того времени, когда вашего ребенка мало, он будет подчиняться. И он также начнет принимать мяч снаружи без вашего вмешательства, потому что кто хочет убирать стены, когда они могут быть снаружи, занимаясь футбольными упражнениями?
8. Не должно быть «последствий»?
Конечно! Посмотрите на все последствия того, что здесь произошло! Твой сын узнал:
Напротив, если бы вы наказали его – это то, что родители обычно подразумевают под «последствиями» – что бы он узнал?
По правде говоря, мы не можем заставить другого человека делать то, что мы хотим. Мы можем только помочь им ХОТИТЕ. Любые рекомендации и эмпатические ограничения помогают вашему ребенку ХОТИТЕ следовать вашему руководству, поэтому эти хорошие привычки становятся частью того, кто он есть, независимо от того, находитесь вы там или нет. «Последствия», которые предназначены для наказания? Как раз наоборот.
Разница между личными ограничениями и последствиями заключается в том, что нет места для наказания в любовных пределах.
