Для меня было нередко делать то, что я сделал … переехать в Нью-Йорк, не зная никого, кроме моего сына. Но я был измененным человеком. Изменено моим жизненным обстоятельством. Я потерял мужа от деменции, хотя он все еще был жив, но уже не со мной. Мне приходилось сталкиваться с идеей оставаться одной на всю оставшуюся жизнь. Итак, что я собирался делать? Сядьте по-прежнему и плачьте, что я потерял и навсегда нагоняюсь в жалости к себе? Или скорби мою потерю и двигаться в направлении моего собственного выбора. Моя жизнь была посвящена моему мужу, его работе, нашей семье. Теперь я был вправе рассмотреть, как и где я хотел провести остаток своих дней или, по крайней мере, ближайшее будущее. Для меня это был Нью-Йорк, где культурная жизнь, которую я пропустил во многих местах, где мы жили, была жива и здорова.
Моя новая квартира была утешительной. Угловой блок, маленький, но с самым прекрасным видом на Ист-Ривер, мост Джорджа Вашингтона и север и запад. Днем, на солнце или даже в сером дожде, было приятно видеть, как лодки плывут по Ист-Риверу, а ночью – здания, которые окружали меня живым светом. Я был, как ни странно, не беспокоился, не боялся быть одним, но возбужденным, обнадеживающим и ожидающим. У меня была книга для написания, другая – для подражания, и я мог наполнить музыку, искусство и то, что я пропустил в течение долгого времени. И, надеюсь, новых друзей.
Чтобы вы не подумали, что я обманываю себя тем, что Нью-Йорк станет лекарством от одиночества, которое я чувствовал, я не был. Моя жизнь в Большом Яблоке была похожа на следы кардиограммы. Вверх, вниз, вверх, вниз. Однажды я был счастлив и безмятежен, а следующий грустный и одинокий. Хотя Нью-Йорк чувствовал себя как мой дом с тех пор, как я вырос в Нью-Джерси, пошел в школу в Нью-Йорке, и мы с мужем провели много времени в городе, когда он был в Медицинской школе и резиденции, некоторые из эмоции, которые здесь вызвали, были болезненными. Когда я впервые шел по улицам, чтобы снова познакомиться с городом, везде, куда бы я ни пошел, мои глаза, казалось, падали на пары, гуляли, разговаривали, смеялись, обнимались, ели в кафе под открытым небом, и я был омрачен печалью за ту любовь, которую я потерял. Если бы я увидел престарелую женщину с тростью или во главе с воспитателем, я не видел ее, я видел себя, свое будущее и побежал домой.
Мне пришлось научиться сосредотачиваться на теперь и мне сейчас. Нью-Йорк – город независимых людей. Здесь есть так много других, которые делают что-то одно, и я не чувствовал, что на красном вечеринке я надел желтое платье. Но мне все же пришлось заставить себя позвать билет на один, пойти на концерт или в театр один, поесть в одиночку и не чувствовать себя неудобно делать это. И я постепенно узнал, как быть в порядке с проживанием в одиночестве в городе старше 8 лет и ½ миллиона человек. На самом деле некоторые из самых особенных для меня событий все еще остаются, когда я возвращаюсь домой, где бы ни был мой день. Я стою в квартале и смотрю на свою квартиру и на теплое и удобное место, которое я снова сделал для себя. Когда я вижу лампы, которые я зажег для моего возвращения на родину, я с радостью осознаю, что я и кто-то, и кто-то ждет, чтобы поприветствовать меня домой, и у меня такое чувство радости, когда я возвращаюсь к тому месту, где мои сладкие, нервные маленькая собака ждет, и когда мы оба через несколько мгновений почувствуем безопасность и безопасность друг друга в нашем доме, красивом доме, номер два.
Я начал жить более сознательно, осознавая все усилия, которые я сделал от себя лично, осознавая прогресс, который я сделал несколько дней, а на других, я был измотан усилиями и хотел, чтобы мне не пришлось так стараться, желал что у меня была кружка друзей в городе, которые заботились обо мне, кого я мог призвать, чтобы что-то делать, и кто бы назвал меня. Но Нью-Йорк, как мне показалось, трудно ворваться в дружбу. Помимо одного дорогого друга, которого я создал и до сих пор, большинство людей, с которыми я встречался, имели своих друзей и не были открыты для того, чтобы познакомить их с ними или добавить меня в их список. Это заставило меня глубже внутри себя извлечь из меня лучшее творческое, что я мог.
Я продолжал регулярно летать в Калифорнию, чтобы увидеть моего мужа, и между ними я провел несколько концертов в своей квартире, но в основном сосредоточился на том, чтобы закончить мою книгу «Переезд в центр постели: искусное создание одной жизни». Я нашел литературного агента, который действительно жил всего в нескольких кварталах от него. Он работал со мной в течение года, чтобы помочь сформировать его, и я буквально представил финальную рукопись, когда я вылетел из двери, получив страшный призыв немедленно приехать, мой муж умирал.
Литературный контракт, который я ожидал от меня, когда я вернулся из этой поездки после окончательного прощания с любовью в моей жизни, не был радостным опытом, о котором я мечтал. Я был в начале глубокой депрессии. Хотя мы были разлучены на протяжении многих лет, мой муж все еще был на земле, где я мог прикоснуться к нему и видеть его как можно чаще. Теперь у меня была новая корректировка. К окончательности его смерти. Очень другое горе.
В следующий раз: Смерть, Жизнь и Чудо – полные времена впереди.
