Вот история, которую вы, возможно, слышали, но ее сообщение вне времени и повторяется:
Там когда-то жил портной Zumbach, у которого была репутация самой тонкой одежды. Он использовал только лучшие ткани, и он был особенно известен своими безупречными костюмами. Однажды человек по имени Сэм вошел в свой магазин и плюхнул большой портфель денег перед знаменитым портным.
«Я всегда хотел владеть одним из твоих костюмов, и я много лет экономию. Достаточно ли денег для тебя, чтобы сделать мне костюм? »После тщательного подсчета денег перед ним Зумбах ответил:« Да, я мог бы сделать тебе костюм ».« Замечательно! »Сказал Сэм, хлопая в ладоши и улыбаясь восторг. «Во-первых, – сказал Зумбах, – мне нужно взять ваши измерения. Проворный портной достал рулетку и продолжил измерения Сэма, тщательно записывая каждую деталь в маленькой тетради. Затем вместе они выбрали элегантную ткань из прекрасного выбора Цумбача.
«Вернись через две недели, – сказал Зумбах, – и костюм будет готов к тебе». Когда наступил обещанный день, Сэм едва мог сдержать свой энтузиазм. Он появился в портной, прежде чем он даже открылся. «Мой костюм готов?» Сэм спросил Цумбаха, когда он наконец прибыл. «Да, конечно», сказал портной: «Заходи. Вот оно. Примерь."
«Это выглядит красиво!» – сказал Сэм, входя в костюм. Однако была одна проблема. Костюм не подходил. Одна нога была на четыре дюйма короче другой, рукава были также разной длины, а плечи были в нескольких размерах слишком маленькими. Сэм был разочарован и сердился. «Зумбах, что ты сделал с моим прекрасным костюмом? Ты это испортил!
«Глупости» сказал Зумбах. «В костюме нет ничего плохого. Ты просто не носишь его должным образом. – Не носить его правильно? – недоверчиво спросил Сэм. "О чем ты говоришь?"
«Здесь, – сказал Зумбах, – позвольте мне показать вам. Просто согните свое левое колено немного больше. Да! Это хорошо. Теперь потяните правую руку на два дюйма и согните локоть. Отлично! Теперь еще одна вещь; поднимите плечи, чтобы они почти касались ваших ушей. Просто так! Красивый! Ты видишь? Костюм идеально подходит вам! Посмотри в зеркало. Ты выглядишь миллион долларов!
Сэм посмотрел. Он должен был признать, что костюм, похоже, лучше подойдет теперь, когда он надел его правильно, хотя каким-то образом он все еще не чувствовал себя совершенно правильно. Он заплатил Зумбачу за костюм, пожал ему руку и вышел из магазина, чтобы поймать автобус обратно в его квартиру. Когда он вошел в автобус, водитель улыбнулся ему и сказал: «Это, должно быть, костюм из Zumbach, который вы носите.» «Да», сказал Сэм, с гордостью улыбаясь. "Откуда ты знаешь?' «Потому что, – сказал водитель, – только одаренный Зумбах мог сделать костюм для человека, чье тело так же искалечено и деформировано, как твое».
Многие из нас, подобно Сэму, проводят наши жизни, перекручивая себя в формы и позы, которые неестественны и неудобны в надежде получить признание от других, чье одобрение мы желаем. Мы можем преуспеть в форме, которая совершенно неестественна для нас в наших усилиях по завоеванию других, чтобы оправдать их ожидания или избежать конфликта. Несмотря на то, что в большинстве отношений определенная потребность в жилье, несомненно, необходима, устойчивая диета в конечном итоге повредит нашей целостности и неизбежно приведет к уменьшению нашего чувства собственного достоинства. По мере того как наше самоуважение подрывается, мы чувствуем себя более нуждающимися в внешней проверке и склонны быть еще более склонными идти на компромисс с нашей собственной правдой, чтобы получить любовь, которую мы становимся все более и более неспособными дать самим себе.
Как и любой другой компульсивный или привыкающий образ поведения, чем больше мы предаемся этому процессу, тем больше он заперт и зависит от него. Мы оказываемся в замкнутом цикле, который в конечном итоге душит жизнь из наших отношений, которые не могут нести ответственность за то, что мы поддерживаем нас и наполняем нашу потребность в любви и принятии. Мы так заняты, сосредоточившись на том, что, как мы думаем, другие ожидают от нас, что мы не можем признать то, что мы очень хотим для себя и что истинно в нашем сердце.
Существует старая поговорка, что «вы никогда не сможете получить достаточно того, что вам действительно не нужно». Мы единственные, кто может точно определить, что нам действительно нужно. Если мы передадим эту власть другим, мы неизбежно разочаруемся, потому что, независимо от того, насколько они заботятся о нас, никто больше не сможет узнать правду нашего внутреннего опыта. Возвращаясь к власти, чтобы выполнить больше наших собственных потребностей, мы становимся ответственными в прямом смысле этого слова. Только тогда мы «способны реагировать» на вызовы, требования и возможности, которые появляются в разворачивающихся жизненных моментах. Это качество «ответственного самопомощи» – это то, что способствует ощущению расширения возможностей, а не виктимизации, благодарности, а не жалости к себе, щедрости, а не властности, а скорее энтузиазма, чем беспокойства. Это также основа, на которой построены искренние отношения.
Жизнь в жизни «способности реагирования» означает, что мы не тратим много времени на негодование или жалость к себе, потому что никто не виноват в жизни, которую мы даем, и в жизни, которую мы создаем. «Никто» не включает нас самих. Такая жизнь требует от нас сострадания и принятия отношений с нами. Это может быть довольно сложной задачей, когда мы привыкли сосредотачиваться на ожиданиях других или подвергать сомнению нашу значимость такой цели. Нужно смело рисковать неодобрением тех, чьи мнения мы ценим, и требуется еще больше смелости идти против не очень маленького голоса в нашем собственном сознании, который раскалывает нас за то, что мы эгоистичны и эгоистичны, чтобы сосредоточиться на собственных потребностях чем у других, хотя это в конечном итоге позволяет нам быть более щедрыми и щедрыми с ними.
Задача каждой пары состоит в том, чтобы каждый партнер зависал сам, пока они приспосабливаются к стилю своего партнера, способам их выполнения и даже к их различным ценностям и индивидуальным потребностям. Это настоящий шаг для того, кто хорошо справляется со своими потребностями, чтобы периодически уходить, чтобы учиться быть более дружелюбными с другими. И это может быть так же трудно для тех из нас, кто слишком легко жертвовать собой, чтобы соответствовать другим, чтобы признать наши собственные потребности и встать на их почтение. Но опять же, никто никогда не говорил, что великие отношения не требуют какой-то реальной работы с нашей стороны, и если бы они это сделали, они лгали. Навязывание жизни ответственности и целостности не для слабонервных. Тем не менее, он имеет свои награды, и их много, так как все, кто принял на себя это обязательство, подтвердят. Как только вы встанете на путь эгалитарного партнерства, вы не вернетесь!
