Как бороться с сердитыми сотрудниками

Источник: dailylife.globalpost.com

Поскольку сегодняшнее рабочее место продолжает служить настоящим блюдом Петри для растущей культуры стресса и разочарования, вероятность того, что один или несколько ваших сотрудников разозлится, находится на подъеме. Разумеется, в сегодняшних «просвещенных» организациях обычно считается неотесанным ударить прокладку на работе, поэтому сегодняшняя версия гнева на рабочем месте часто возникает в виде репрессированной ярости, замаскированной как бушующий сарказм или, возможно, враждебный взгляд, или, может быть, всегда любимая тонко завуалированная угроза.

Например, сотрудник суетится в вашем офисе. Он пытается действовать спокойно, но ученый-ракетовед не понимает, что вы смотрите в лицо сильным эмоциям. Пульсирующая вена на лобном гневе – мертвая распродажа. Оказывается, он расстроен коллегой, но он направляет свою враждебность по отношению к вам. В ответ на надвигающуюся угрозу вы безумно ищете подходящий ответ. К сожалению, когда вы заикаете ответ, парень становится все более откровенно враждебным, и разговор направляется на самосвал. Итак, что же делать специалисту по персоналу?

Чтобы ответить на этот вопрос, мы решили определить реальные «лучшие практики» для решения сильных эмоций. Как люди, которые одарены друг с другом, имеют дело с другим человеком, который попал под влияние адреналина? Мы начали с того, что отправились в такое место, где, как оказалось, служили сердитые люди десятками – аэропортом. Там мы изучали пассажиров, которые были натолкнулись на полеты или пропущенные соединения. На самом деле, мы наблюдали за посетителями ворот, чтобы узнать, как они отреагировали на людей, у которых была эмболия. Позже мы смотрели фронтовиков, чтобы узнать, как они разобрались с сердитыми сотрудниками. Мы узнали следующее.

Не делай этого. Несмотря на то, что многие люди, которых мы изучали, были проинструктированы о том, как бороться с гневом, редко делали что-то, что фактически делало ситуацию лучше. Хорошей новостью было то, что обученные специалисты знали, что не должны сердиться в ответ (естественный ответ на нападение). Плохая новость заключается в том, что ответ, который они придумали, часто был столь же проблематичным. Они надавили улыбку, набрали чувство нравственного превосходства школьного училища, а затем покровительствовали черту другого человека.

• "Надежда умирает"
• «Путь бушменов»: танец, любовь и Бог в Африке
• Три шага к лучшему новому году
• Этические проблемы в здравоохранении
• Почему мы получаем «Hangry»?

Не корректируйте мелкие детали. Самая распространенная ошибка заключалась в том, чтобы исправить другого человека прямо из желоба. «Вообще-то, ты ошибаешься. Это случилось в четверг, а не во вторник. «У другого человека есть галочка, и теперь ее исправляют! Тривиальная поправка часто делалась с голосом пения, который звучал как притворство и манипуляция. Это, естественно, только обострило проблему.

Не цитируйте политику. Рассказывая другим, что они не получат то, что хотят, потому что «это против политики» – еще одна неудачная строка. Люди не заботятся о политике. Они хотят того, чего хотят, несмотря на глупую политику. Если необходимо, они хотят, чтобы вы изменили политику.

Не требуйте спокойствия. Если другой человек был особенно враждебным, наиболее частая реакция заключалась в том, чтобы сказать ему или ей успокоиться. Например, группа лидеров, которых мы изучали, почти всегда давала злобному человеку доллар и просила его пойти за чашкой кофе и успокоиться. Это, как вы можете себе представить, только заливало топливо на огонь. Это похоже на высказывание: «Вы действуете незрелыми и должны расти, поэтому уходите и не возвращайтесь, пока не сможете действовать как взрослый».

• Глупость
• Разрушение стеклянного потолка
• Знакомства как маркетинг
• Мы подталкиваем ядерную пожарную сигнализацию
• Как процветать, когда вы терпите неудачу

Не подходите. Этот метод стал неожиданностью. Человек будет жаловаться на что-то, а другой человек будет разделять еще худший пример: один – поднятие сердитого человека. Человек расстроен, и теперь им говорят, что их проблемы довольно тривиальны по сравнению с вашими. Это тоже только усугубило ситуацию.

Сделай это. Старайтесь сначала к вашей личной безопасности. Давайте будем ясно, если другой человек собирается причинить вам вред – выход. Не подходите и не держитесь. Не пытайтесь активно – слушайте свой путь к свободе. Встаньте и идите в более безопасную общественную обстановку, а затем найдите свой путь к безопасности или к законным. Прежде всего, защитите свою безопасность.

Покажите свою озабоченность. Если вы не подвергаетесь риску, кроме словесного натиска, быстро продемонстрируйте свою озабоченность. Человек хочет, чтобы вы были обеспокоены, поэтому он или она в настоящее время дергается за вас. Не поддерживайте клиническую позицию, чтобы контролировать свои эмоции. Действующее спокойствие и собранность подсказывают, что вам все равно. Покажите, что вам все равно.

Поделиться взаимной целью. Быстро позвольте другому человеку узнать, что вы хотите помочь ему или ей решить проблему. Покажите свою озабоченность, поделитесь своей общей целью, а затем послушайте. Сопротивляйтесь соблазну говорить слишком рано. Прежде чем вы исповедуете, корректируете или проясняете что-либо, пусть другой человек объяснит источник своего разочарования. Парафраз, чтобы понять, поняли ли вы это. Заставьте себя слушать, а затем снова слушать. Предоставление другому человеку возможности поговорить помогает выиграть время для них, чтобы успокоиться.

Приходите к фактам. Когда вы слушаете, найдите свой путь к фактам. Другой человек рассердился, сказав себе историю о плохом или эгоистичном мотиве другого. Кто-то что-то сделал (факты), он увидел это, пришел к выводу, что вы или кто-то еще целенаправленно делали свою жизнь несчастной (а не факты), и в результате этого вывода расстроились. Теперь он в вашем лице и действует так, как будто его история верна. Вероятно, это не так.

Вы вводите эту мини-игру где-то ближе к концу. Парень делится своими выводами: «Они безответственны и ленивы», и ваша естественная тенденция будет заключаться в несогласии. Вместо этого спросите: «Что именно я сделал (или кто-то другой или компания), что привело вас к выводу, что я безответственен?» Помогите другому человеку вернуться к своему гневу и прийти к первоначальному поведению – что вы или кто-то другой, а не то, что гневный человек пришел к выводу или как он себя чувствует. Возвращение к фактам помогает другим отходить от их заключения и предоставляет вам подробные сведения, необходимые для решения проблемы.

Решите проблему. Наконец, как только вы доберетесь до фактов, проясните любые недоразумения и совместно разрешите проблему. Если вы избегаете злиться или занимаете покровительствовую позицию, и если вы впервые слушаете с беспокойством, вы теперь будете решать проблемы с человеком, который не особенно эмоциональен.

Итак, у вас это есть. Не сердитесь и не покровительствовайте. Вместо этого покажите свою заботу, найдите свою взаимную цель, активно слушайте, добирайтесь до фактов и вместе решайте проблему. Это действительно лучшие практики, чтобы помочь другим рассеять свои эмоции, чтобы вы могли эффективно решать проблемы.