Недавнее исследование * рассмотрело степень стигмы, связанной с нервной анорексией, булимией и депрессией. По сравнению с людьми с депрессией, страдающие расстройством пищевого поведения были оценены как более хрупкие, более ответственные за их расстройство и более склонны использовать свою болезнь как способ привлечь внимание. Кроме того, участники исследования заявили, что они восхищались определенными аспектами расстройств пищевого поведения и думали, что могут быть некоторые преимущества при наличии анорексии или булимии. Некоторые участники даже сообщили, что они могут быть мотивированы, чтобы имитировать поведение расстройства пищевого поведения.
Прочитав эти результаты исследований, я хотел кричать: «Наличие расстройства пищевого поведения – это не выбор. Я не выбрал анорексию, и мне нечего завидовать или подражать ». Будучи страдающим анорексией и теперь как психотерапевт, который лечит страдающих и ведет психоэвакуационную группу по поводу расстройств пищевого поведения, я видел, как широко распространены мифы и неправильные представления о еде расстройствами.
Даже когда я был явно недоеден и моя одежда висела от меня, люди смотрели на меня и говорили: «Я бы хотел, чтобы у меня было что-то из того, что у вас есть». Я также слышал: «Расскажи мне свою тайну (т. Е. Остаться стройной ). Оба эти комментария подразумевали, что голодающий сам был выбором и чертой, которую они завидовали и хотели подражать.
Когда я наконец признался, что мне нужна помощь, чтобы набрать вес, я услышал: «Это просто, просто выпейте молочный коктейль каждый день» или смеясь, другие сказали: «Мне жаль, что у меня не было вашей проблемы». Эти комментарии подразумевали, наложенное голодание было бы легко. Поскольку любой, кто страдает от анорексии, будет свидетельствовать, есть, не говоря уже о том, чтобы набирать вес, чувствует себя пыткой.
Анорексия не только утомляла меня физически. Он также эмоционально истощал меня и изолировал меня от семьи и друзей. Одержимая мысль о том, как мало я буду есть, и насколько я буду заниматься физическим упражнением, был моим главным фокусом, оставляя мало места для любых отношений.
Одна из самых запоминающихся частей колледжа – те близкие дружеские отношения, которые мы делаем, часто те, которые мы сохраняем до конца нашей жизни. До моей болезни у меня была близкая группа друзей в колледже. Как только развилось анорексическое поведение, диета, упражнения и учеба заняли все время. Сначала мои друзья беспокоились о моей изоляции и резкой потере веса, и они сказали мне об этом. Я обещал им, что набираю вес. Но я не мог. Они разозлились и расстроились. Как и участники исследования, мои друзья полагали, что наличие расстройства пищевого поведения было выбором и что я сознательно выбрал себе голод над ними.
Я не сделал такого выбора. Болезнь контролировала меня. Это было у меня в тисках, подобных когтям. Я держал шкалу под кроватью в комнате в общежитии. Каждое утро я ступал по шкале, молясь, чтобы стрелка указывала на меньшее число. Еще один фунт, я бы сказал сам. Я потеряю еще один фунт, а потом остановлюсь. Каждое утро это был еще один фунт, еще один фунт. Изоляция и одиночество не были тем, что я бы выбрал.
Первоначально я думал, что сознательное и продуманное решение явно не было. Я рос с двумя сильными волевыми родителями, и мой голос и чувства редко слышались. Я злился, когда начал учиться, и считал, что мои родители все еще пытаются контролировать меня, не позволяя мне принимать соответствующие возрасту решения. Поскольку я не думал, что мои родители слышали, как я выражаю свой гнев в устной форме, я решил использовать свое тело, чтобы выразить это.
Я думал, что потеряю достаточно веса из моей уже маленькой рамки, чтобы напугать моих родителей, чтобы показать им, что они больше не могут сказать мне, что делать. Мне удалось напугать их. Однако, как только я начал спуск вниз, я был бессилен остановить его. Это было похоже на переключение электрического переключателя, и я не мог его отменить. Неважно, сколько моих родителей просили меня набрать вес и сколько обещаний, которые я сделал моему доктору, я не мог остановить навязчивую диету и упражнения. У меня не было выбора.
Как и многие больные, анорексия стала тем, как я выражал свои чувства. Это стало тем, как я справлялся со стрессом и неуверенностью. Он чувствовал себя в безопасности, и я цеплялся за него, как одеяло безопасности. Не изучая другие способы выразить себя и справиться с жизненными стрессами, болезнь, с ее жесткими рутинными и мыслящими процессами, была похожа на мою единственную линию жизни. Это был мой лучший друг и мой злейший враг. Это был мой голос, и в то же время это была моя тюрьма.
Страдание от расстройства пищевого поведения не является выбором. Голод, изоляция и одиночество, все части анорексии, никогда не были выбором, который я бы сделал. В соответствии с недавними исследованиями, я считаю, что я родился с физиологической предрасположенностью к расстройству пищевого поведения, вызванному психосоциальными стрессорами. Нервная анорексия – это болезнь, которая лишила меня моей ранней взрослой жизни и переживаний, которые я никогда не смогу вернуть. Это болезнь, которую я бы не пожелал моему злейшему врагу.
* Источник: Международный журнал расстройств пищевого поведения, ноябрь 1, 43 (7): 671-674.
